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2015-04-01
到底是死是活?
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某日，一大侠擒住一小贼，大喝道：小贼，你是想死还是想活？
小贼马上回道：大侠，我能不死不活吗?
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2015-04-01
你明天就死了
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某个病人到医院拍完片子，医生说：“有一个好消息和一个坏消息，你想先听哪个？”
病人回答：“先听坏消息吧！”
医生笑笑：“坏消息就是，你得了癌症。”
病人冒出冷汗：“那好消息呢？”
医生哈哈大笑：“好消息就是，你明天就死了。”
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2015-04-01
用杀虫剂全部杀死
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小时候在家养了一群蚂蚁，每天喂点面包啥的。
看着蚂蚁们成群结队浩浩荡荡穿梭在花盆附近，非常满足，感觉自己像个国王。
直到我妈用杀虫剂全部杀死！
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2015-04-01
它不想和你玩你又要缠着它
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我：“我家猫很贱，想和它玩时它就消失，不想和它玩它就来缠着我。”
闺蜜：“你也贱啊！猫想和你玩的时候你不玩，它不想和你玩你又要缠着它！”
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2015-04-01
剃须刀
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小的时候，对爸爸剃须刀一直好奇。
终于有一天，爸爸不在家，我也试试好用不。
可是那时候没有胡子，只能拿眼眉试试了，当时我照镜子那一刻，傻眼了。
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2015-04-01
调节制度有哪些
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期末，几个室友在寝室复习政治。
一室友问：“我国的调节制度有哪些。”
一二货室友回答：“私了。”
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2015-04-01
私房钱放家里不安全
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劫匪抢劫银行后，过几个小时又到银行存钱，被警察抓住。
警察：“怎么又回来了？”
劫匪：“私房钱放家里不安全。”
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2015-04-01
三分之二成功了
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周末去相亲。
朋友：“成功没啊？”
我：“三分之二成功了。”
朋友：“这是几个意思啊？”
我：“我同意了，介绍人同意了，对方没同意。”
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2015-04-01
长颈鹿的角是拿来干什么
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昨天跟二货朋友去动物园玩。突然那二货问长颈鹿的角是拿来干什么，我说是wifi。
没想到他果断的拿出来手机来搜说为什么没长颈鹿这个wifi啊。
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2015-04-01
能不能判我两年，你们给我两万
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法官：“根据法律，判你区域一年，或者罚款2万。”
罪犯：“法官，能不能判我两年，你们给我两万。”
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2015-04-01
有没有恐怖小说
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正上课呢，二逼同桌问我有没有恐怖小说，我弱弱的把英语书掏了出来:给，我刚看了一眼差点吓尿了。
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2015-04-01
只要一结婚，后面就没戏了
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喜欢看国产电视言情剧的老婆，总结出一套规律。
然后就好奇的问我：“我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？”
我思考了一下，就忙说：“只要一结婚，后面就没戏了。”
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2015-04-01
收回我的部分薪水
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同事很爱陪老婆打麻将。
问：“你觉得很有意思吗？”
同事说：“我只有利用这个办法，才能收回我的部分薪水。”
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2015-04-01
有种老来得子的赶脚。
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35岁的剩女交了个25的男友，别人问她啥赶脚。
她说：有种老来得子的赶脚。
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2015-04-01
我赶紧种点豌豆
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宿舍一室友看完新闻就报道说：“美国裸体男子当街啃食人脸被击毙。”
大家就议论纷纷：“是真是假啊？”
一哥们就问：“确定不是丧尸？真击毙了？”
室长就说：“我赶紧种点豌豆。”
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2015-04-01
可以保持原来那么丑
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宿舍里姐几个在讨论爱情的魅力，一个有鼻子有眼的说。
我在网上看到过一篇报道：“据说长时间不谈恋爱的人会变丑。”
室长说：“但是谈了恋爱的也不一定就变漂亮了啊？”
那几个室友也在随声附和的说：“是啊！是啊！”
我说：“你看你们笨的，但这至少可以保持原来那么丑。”
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2015-04-01
从病鱼变死鱼了
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小时候养孔雀鱼。
结果，某天放学回家，意外发现小鱼的身上有白点。
问我爹，被告知往水里撒点盐就好了。
治病心切，撒了半包。
呵呵，果然从病鱼变死鱼了。
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2015-04-01
还以为要抢我手机呢
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那天妹子拿着刚买的肾6，走到一个黑暗巷子。
突然来了两三个汉子拦住她，几个人轮流把她糟蹋了一翻之后逃窜了。
只见妹子起了个身拍了拍身上的灰：“吓死我啦！多大点事，我还以为要抢我手机呢！”
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2015-04-01
培训跆拳道的
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甲：“我今天报了个培训班，以后就不担心老公嫌我做饭不好吃了。”
乙：“培训厨艺的吗？”
甲：“不是，是培训跆拳道的。”
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2015-04-01
忘换新内裤了
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丽丽去见网友，和闺蜜强调他们是纯洁友谊。
刚出门，丽丽就返回来了，闺蜜问：“咋回事？”
丽丽：“忘换新内裤了。”
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2015-04-01
怎么拉？问厕所去
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妈妈：“你这孩子能让老娘我省点心不？”
儿子：“怎么啦，怎么啦？”
妈妈：“怎么拉？问厕所去！”
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2015-04-01
吃完之后总觉得少了点什么
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刚才去吃饭，刚要了一份热腾腾的面。
突然想上厕所，但是怕服务员以为我不吃了，于是我就把手机和钱包放在桌上，表示我还会回来滴。
果然，当我从厕所回来时，面还是热腾腾的放在那。
好开心呀！我就不亦乐乎的吃了，吃完之后总觉得少了点什么。
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2015-04-01
我选择的是你妈妈
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“爸，高中你是选文科还是理科？”
“我选择的是你妈妈”老爸淡淡地说。
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2015-04-01
看，你又好奇了
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甲：“我觉得你这个人很好奇？”
乙：“为啥啊？”
甲：“看，你又好奇了。”
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2015-04-01
那个女孩会喊你妈妈
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一天，媳妇问我：“老公你告诉我！你还会爱上其他的女孩儿吗？”
我说：“当然啊！”
媳妇一脸难过。
我说：“那个女孩会喊你妈妈！”
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2015-04-01
没变成气消失就算不错了
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我：女“人果然是水做的，第一次见觉得温柔，以后冷淡了，就变成冰了。”
哥们：“没变成气消失就算不错了。”
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2015-04-01
顺便帮我找出掉进去的针
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老婆：“这菜你要慢慢嚼啊！”
老公：“怎么了？”
老婆：“这样能品尝我的手艺，还能帮助消化，顺便帮我找出掉进去的针。”
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2015-04-01
拍照发微博
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老王：“当火山爆发时，人们除了逃跑等死还能做什么？”
小明：“拍照发微博。”
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2015-04-01
她居然说放屁
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患者：“你们这里护士骂人，我要投诉！”
医生：“骂你啥啊？”
患者：“她说我，腹部动了手术，要排气后才能吃东西，我问她啥是排气，她居然说放屁！”
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2015-04-01
我想吐痰，可是窗子打不开啊
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老汉头次坐飞机，猛拍窗户。
空姐阻止道：“你要干嘛？”
老汉：“我想吐痰，可是窗子打不开啊！”
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