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2015-04-01
有wifi我就敢
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老王：“鉴定的无神论者，是否敢在墓地里过夜？”
小明：“有wifi我就敢。”
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2015-04-01
那我也败些家吧
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有个吝啬鬼每天只将盐豆做菜，这样还限定颗数。
一天，一人告诉他：“你儿子在外饭店大吃。”
吝啬鬼大怒抓起一把盐豆，扔进嘴里说：“那我也败些家吧！”
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2015-04-01
你智商高，可惜你买不起
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父子俩来专卖店买苹果手机。
儿子：“就你这智商，还买智能机啊！”
父亲：“你智商高，可惜你买不起。”
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2015-04-01
她说一见到我就想吐
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甲：“听说你和女朋友分手了？”
乙：“是的。”
甲：“为什么分手啊？”
乙：“我女朋友肠胃不好！”
甲：“肠胃和谈恋爱有什么关系？”
乙：“当然有关系了，她说一见到我就想吐。”
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2015-04-01
你倒在这里睡觉
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古时，一个私塾教师只识得一个“川”字。
一天想教给学生，在书上找了好几页，也没有找到。
忽看到“三”字，就指着骂：“我到处找你都不见，你倒在这里睡觉。”
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2015-04-01
谁的老婆跟我呢
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单位内一大嫂，看见小李午餐就是开水泡面。
于是关心地说：“小李啊！你都这样大了，该找一个老婆了。也好照顾照顾一下你！”
小李脑残地说：“是呀！但茫茫人海，谁的老婆跟我呢！”
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2015-04-01
仙鹤点水
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我：师父，今天我要学什么功夫呢？
师父：仙鹤点水。
我喝了大杯水后问：水喝了，然后呢？
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2015-04-01
只有逛内衣店，才有女孩看我
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甲：“只有坐公交，才有女孩在我身边。”
乙：“只有逛内衣店，才有女孩看我。”
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2015-04-01
我也不姓刘啊
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对面走过来一人，看着挺像，赶紧着喊了句：“刘哥啊！这么早出门啊！”
对面大汉：“是啊！王兄弟！”
“我不姓王啊！”
“我也不姓刘啊！”
两人大眼对小眼，装作没看见就走过去了。
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2015-04-01
你儿子在我手里
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今天吃饭，一骗子带来一个电话：“你儿子在我手里，快拿一百万来。”
他话音未落，我就说：“得了吧！老子单身！”
永远忘不了，电话那头的嘲笑声。
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2015-04-01
这要看中间晕过去多长时间
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看网上那新闻，说大学生参加体育考试跑死了。
一哥们就说：“大家1000米长跑大概跑多少秒？”
我不无担忧地说：“这要看中间晕过去多长时间。”
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2015-04-01
这叫想象力
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宿舍一室友问大家：“谁知道你暗恋的那个人，其实也暗恋着你。这叫什么吗？”
我脱口而出道：“这叫想象力。”
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2015-04-01
反倒是她们都错过了我
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班长一个帅哥笑着问一同学：“谈谈你错过的女生吧！”
该同学幽默的说：“我没错过任何一个，反倒是她们都错过了我。”
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2015-04-01
那你可以长生不老了
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一天舍友说：“人长得越帅，死得越快。”
我在旁边静静的看着他，然后说：“那你可以长生不老了。”
唉！不说了，我得去截肢了。
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2015-04-01
现在我也要压迫它
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老王请朋友吃饭。
结帐时从鞋底，摸出几张钞票交给服务员。
朋友惊奇，老王说：“这东西以前一直压迫我，现在我也要压迫它！”
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2015-04-01
跟着他们的音乐高歌一曲
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宿舍一哥们说：“对于在公交车上故意用手机大声播放音乐的人，各位有什么看法？”
室长大笑着说：“还犹豫啥？果断跟着他们的音乐高歌一曲就好。”
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2015-04-01
她请你去喝喜酒的吧
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室长对全体室员说：“初恋女友加我QQ，怎么办？”
我幸灾乐祸的说道：“她请你去喝喜酒的吧？”
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2015-04-01
七投零中的水平
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老同学见面向我诉苦说：“我相亲七次，失败七次，请问这处于什么水平？”
我乐极：“这的确不怎么样，七投零中的水平。”
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2015-04-01
你吃狗肉
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一舍友没有早餐，我给她了。
我对她说：“我要把你养肥了煮着吃。”
然后她来了一句：“你吃狗肉？！”
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2015-04-01
爷爷你真聪明
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闺女和她爷爷聊天：“爷爷，我考你一个英语题，英语what是什么意思？”
爷爷：“什么？”
闺女：“爷爷你真聪明。”
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2015-04-01
花一样的钱，你买的肉多
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室友：“你们的女友都很苗条，哪像我女友有点胖！”
我：“你是在说花一样的钱，你买的肉多吗？”
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2015-04-01
红领巾是红旗的一角
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老王：“你小时候有哪些神奇的误解？”
小明：“红领巾是红旗的一角。生产红领巾的时候要先做好一面红旗，再剪下来，好浪费啊！”
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2015-04-01
我要结婚了
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一天，一女生问我：“敢不敢说出来，现在你喜欢的人的QQ签名？
我笑曰：“我要结婚了。”
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2015-04-01
时间会给我答案的
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身边一2B朋友。
昨天考试，只有她一人盯着墙上的钟。
她同桌问她：“为什么不写？”
这货淡淡的回了一句：“时间会给我答案的。”
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2015-04-01
大家怎么看待相亲
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老王：“大家怎么看待相亲？”
小明：“相亲这件事唯一的价值就是，当你看见相亲对象的那一刻起，你就知道你在介绍人眼中是什么货色。”
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2015-04-01
但还是有可能成为有钱人的
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今儿和一同学喝酒时问：“你想找喜欢钱的女人，还是喜欢帅哥的女人？”
同学答：“喜欢钱的，我不是帅哥，但还是有可能成为有钱人的。”
我照了照镜子，和同学相拥而泣，同是天涯沦落人啊！
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2015-04-01
热恋是一种什么样的感觉
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老王：“热恋是一种什么样的感觉？”
小明：“两个长得像猪一样的人，还怕被对方抢走。”
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2015-04-01
我会让你后悔你的选择
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十年前追班花未果，哥是要脸的人，跟她说的最后一句话是：“十年后再见，我会让你后悔你的选择！”
刚才搬砖回来，收到毕业十周年聚会通知，去还是不去？
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2015-04-01
叫你老婆洗白白等我
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刚刚去吃饭，旁边桌的两个小伙子，目测20左右。
A：“要喝点什么饮料？”
B：“雪碧吧！”
A走到冰箱旁边：“没有雪碧，可乐吧？”
B：“也行吧！要是喝了不会生仔，你负责帮我生一个……”
A：“这个绝对没问题，叫你老婆洗白白等我。”
我刚吃进口的面条差点没从鼻子出来，很想对那小伙子说：“结婚后你一天一瓶可乐，孩子的事就交给小哥我了。”
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2015-04-01
马克思岂不又多了一位好同志
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办公室一哥们正为一事闹心，大家都纷纷劝导。
“其实也没什么大不了的，就是咽不下这口气啊！”
这时一二货同事悠悠的道：“要是这口气咽下去了，马克思岂不身边又多了一位好同志。”
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