邪恶帮

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2015-04-01

你穿了膝盖弯不了

看上了一双长筒靴,我:“老公,这鞋好看不。”

老公:“好看是好看,就是太长了,你穿了膝盖弯不了。”

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2015-04-01

第一次投胎做人,没什么经验

别人问我:“为什么这么丑?”

我羞射滴笑了笑说:“第一次投胎做人,没什么经验。”

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2015-04-01

因为拍何照

何某和李某是一对夫妻。

“如果今天天气好就叫何照。”

“那天气不好就叫何不照吗?”

“别人的孩子都是生出来的,我们的孩子是拍出来的。因为拍何照(合照)”

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2015-04-01

因为被化妆品腌入味了

两只男的在一起聊天。

其中一个问到:“哎你说,为什么女人有体香,而男的木有呢?”

另一个回答:“因为被化妆品腌入味了。”

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2015-04-01

她说她不喜欢我

甲:“我的女神中午跟我说话啦!”

乙:“说啥啦?”

甲:“她说她不喜欢我。”

乙:“……”

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2015-04-01

你的大姨妈就是这样来的

闺蜜做题,因为粗心大意错了很多题,她捶胸跺脚:“我血都要气出来了!”

我想了想:“难道你的大姨妈就是这样来的……”

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2015-04-01

我还差14万8

“听说你要买车了哇?”

“嗯,前几天去看了两厢福克斯,15万拿下来!”

“那车白色好看!”

“我还差点钱,你借点来,行不?”

“你还差好多嘛?”

“不多,不多,我还差14万8!

“……”

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2015-04-01

不想在一起就别在一起

车站售票处,购买车票的人很多,但秩序不乱。

轮到一位学生模样的买票了,他问售票员:“两张票是在一起的吗?”

售票员先是一愣,然后淡淡地回答:“想在一起就在一起,不想在一起就别在一起……”

学生无语。

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2015-04-01

帅哥,你电话多少

昨儿个网吧上网、打算去洗手间、洗手间是两个单间不分男女。刚拉开洗手间门、一妹子冲上来就问:帅哥,你电话多少?

当我正准备报号码时,她进了洗手间!当时我就傻了……

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2015-04-01

要决斗一对一

三只蚂蚁遇到一头大象。

蚂蚁仗着人多势众,其中一只上前挑衅:“大个子!别看你块头大,咱哥仨联手你不一定能赢。敢不敢和咱哥仨一决高下?”

大象一看对方人多,真的有点心虚,弱弱地说:“你们三个我一个,这不公平。要决斗一对一如何?”

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2015-04-01

可能被老鼠叼走了

小时候偷了一百块钱,第二天妈妈说:“怎么少了一张。”

我说:“可能被老鼠叼走了。”

然后,我妈把我打得半死。

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2015-04-01

因为我喝酒

刘备:“三弟,为何喝酒?”

张飞:“因为徐州让我丢了。”

刘备:“徐州为何丢了?”

张飞:“因为我喝酒。”

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2015-04-01

这世道骗子太多了

“丑是什么?”

“丑就是我能容忍大街上有屎,也不能容忍大街上有你。”

听到这句话顿时觉得这世界黑暗了,妈妈说得对,这世道骗子太多了。

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2015-04-01

开网店最大的收获

记者采访网店老板:“您开网店最大的收获是什么?”

网店老板:“我最大的收获就是没收过假钱。”

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2015-04-01

有饭吃,吃好饭的感觉

认识一妹子,没事就喜欢相亲。

我问:“相亲是啥感脚啊?”

她回答说:“就是有饭吃,吃好饭的感觉!”

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2015-04-01

为啥右腿不疼啊

去医院看病,腿疼。

医生:“你这是老寒腿。跟年龄有一定的关系,随着年龄的增长,腿疼痛也会加重的。”

我:“不可能不可能,我左腿跟右腿同岁,为啥右腿不疼啊?”

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2015-04-01

蒜跟葱

老婆跟美女邻居不和睦,今天上班回来看见邻居刚买菜回来,就想缓和下关系。

顺便问候一下:“美女,去买菜的呀?买的啥?”

美女看了我一眼回到:“蒜跟葱。”

顿时我的小脾气就上来,算根葱?

有种你别关门,让你尝尝我这根葱的厉害。

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2015-04-01

我在马路边捡到10元钱

今早开车在一个路口看到地上有10元钱,于是停车捡起10元钱看到远处的警察,把这10元钱交到他手里面。

结果他说“还差90”递给我一张罚款单,“为什么”“因为你违章停车”。

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2015-04-01

要等他尸体凉了才能改嫁

老婆拿着扇子一直扇老公尸体,邻居问:“为啥这样做啊?”

妻子含泪回答:“老公临终前嘱咐我,一定要等他尸体凉了才能改嫁。”

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2015-04-01

人暖腿,狗暖嘴

天冷,一同事穿了条很厚的羽绒裤来上班,大家都笑他。

他说:“这是人暖腿,狗暖嘴。”

这时,经理戴个大口罩站他后面。

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2015-04-01

期末成绩出来了

期末成绩就要出来了,都别提什么求老师看在师生情分了,我觉得现在就是师生恋也救不了我了。

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2015-04-01

你用望远镜看咯

大妈:“喂,110吗?是警察吗?有一个男的赤身裸体的站在我面前,快来抓他啊!”

警察赶到,警察:“在哪里?”

大妈:“你用望远镜看咯!”

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2015-04-01

老婆说我进一次监狱就同意离婚

法官:“你承受犯罪吗?”

被告:我承认,我老婆说我进一次监狱就同意离婚。

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2015-04-01

这里的蚊子爱吃西餐啊

老外娶了个中国老婆定居中国,他抱怨蚊子只咬他一个人。

老婆说道:“这里的蚊子爱吃西餐啊!”

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2015-04-01

上好补脑药

一天,我和朋友去超市买东西。

我买完,在他后面跟他转了十分钟,拿起了一瓶矿泉水,问老板:“多少钱?”

我就拿一瓶牛奶,走在他前面说:“我这有上好补脑药,你要不。”

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2015-04-01

可惜要等到50级才能带

公交车上两女的谈话。

A说:“我老公昨天花了30万给我买个戒指。”

B一脸羡慕:“你老公真好。”

A谈口气:“可惜要等到50级才能带。”

我:“……”

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2015-04-01

我这么年轻就要挂了吗

今天楼主出去遛弯,没走几步就大汗淋漓,气喘吁吁。

我难过的对天喊道:“老天爷这不公平!我这么年轻就要挂了吗!我还没走几步就累成狗,为什么不给我一个强壮的身体?”

然后我转头说:“媳妇下来吧!真背不动了……”

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2015-04-01

下雨天和巧克力更配哦

有一次我吃巧克力经过一栋楼,结果被一小孩哗啦一桶水下来。

我就问他:“为什么泼我?”

他说﹕“下雨天和巧克力更配哦!”

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2015-04-01

这么满杯,你是来敬酒的吧

今天单位体检,验尿。

我拉了满满一杯,小心翼翼送去验检处。

医生冷冷的问:“这么满杯,你是来敬酒的吧!”

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2015-04-01

她扔花忘取花盆了

甲:“我昨晚在女神楼下唱歌给她听,她给我扔了只花。”

乙:“那你脑袋受伤咋回事?”

甲:“她扔花忘取花盆了。”

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