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2015-04-01
你穿了膝盖弯不了
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看上了一双长筒靴，我：“老公，这鞋好看不。”
老公：“好看是好看，就是太长了，你穿了膝盖弯不了。”
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2015-04-01
第一次投胎做人，没什么经验
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别人问我：“为什么这么丑？”
我羞射滴笑了笑说：“第一次投胎做人，没什么经验。”
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2015-04-01
因为拍何照
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何某和李某是一对夫妻。
“如果今天天气好就叫何照。”
“那天气不好就叫何不照吗？”
“别人的孩子都是生出来的，我们的孩子是拍出来的。因为拍何照（合照）”
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2015-04-01
因为被化妆品腌入味了
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两只男的在一起聊天。
其中一个问到：“哎你说，为什么女人有体香，而男的木有呢？”
另一个回答：“因为被化妆品腌入味了。”
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2015-04-01
她说她不喜欢我
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甲：“我的女神中午跟我说话啦！”
乙：“说啥啦？”
甲：“她说她不喜欢我。”
乙：“……”
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2015-04-01
你的大姨妈就是这样来的
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闺蜜做题，因为粗心大意错了很多题，她捶胸跺脚：“我血都要气出来了！”
我想了想：“难道你的大姨妈就是这样来的……”
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2015-04-01
我还差14万8
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“听说你要买车了哇？”
“嗯，前几天去看了两厢福克斯，15万拿下来！”
“那车白色好看！”
“我还差点钱，你借点来，行不？”
“你还差好多嘛？”
“不多，不多，我还差14万8！”
“……”
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2015-04-01
不想在一起就别在一起
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车站售票处，购买车票的人很多，但秩序不乱。
轮到一位学生模样的买票了，他问售票员：“两张票是在一起的吗？”
售票员先是一愣，然后淡淡地回答：“想在一起就在一起，不想在一起就别在一起……”
学生无语。
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2015-04-01
帅哥，你电话多少
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昨儿个网吧上网、打算去洗手间、洗手间是两个单间不分男女。刚拉开洗手间门、一妹子冲上来就问：帅哥，你电话多少？
当我正准备报号码时，她进了洗手间！当时我就傻了……
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2015-04-01
要决斗一对一
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三只蚂蚁遇到一头大象。
蚂蚁仗着人多势众，其中一只上前挑衅：“大个子！别看你块头大，咱哥仨联手你不一定能赢。敢不敢和咱哥仨一决高下？”
大象一看对方人多，真的有点心虚，弱弱地说：“你们三个我一个，这不公平。要决斗一对一如何？”
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2015-04-01
可能被老鼠叼走了
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小时候偷了一百块钱，第二天妈妈说：“怎么少了一张。”
我说：“可能被老鼠叼走了。”
然后，我妈把我打得半死。
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2015-04-01
因为我喝酒
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刘备：“三弟，为何喝酒？”
张飞：“因为徐州让我丢了。”
刘备：“徐州为何丢了？”
张飞：“因为我喝酒。”
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2015-04-01
这世道骗子太多了
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“丑是什么？”
“丑就是我能容忍大街上有屎，也不能容忍大街上有你。”
听到这句话顿时觉得这世界黑暗了，妈妈说得对，这世道骗子太多了。
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2015-04-01
开网店最大的收获
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记者采访网店老板：“您开网店最大的收获是什么？”
网店老板：“我最大的收获就是没收过假钱。”
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2015-04-01
有饭吃，吃好饭的感觉
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认识一妹子，没事就喜欢相亲。
我问：“相亲是啥感脚啊？”
她回答说：“就是有饭吃，吃好饭的感觉！”
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2015-04-01
为啥右腿不疼啊
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去医院看病，腿疼。
医生：“你这是老寒腿。跟年龄有一定的关系，随着年龄的增长，腿疼痛也会加重的。”
我：“不可能不可能，我左腿跟右腿同岁，为啥右腿不疼啊？”
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2015-04-01
蒜跟葱
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老婆跟美女邻居不和睦，今天上班回来看见邻居刚买菜回来，就想缓和下关系。
顺便问候一下：“美女，去买菜的呀？买的啥？”
美女看了我一眼回到：“蒜跟葱。”
顿时我的小脾气就上来，算根葱？
有种你别关门，让你尝尝我这根葱的厉害。
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2015-04-01
我在马路边捡到10元钱
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今早开车在一个路口看到地上有10元钱，于是停车捡起10元钱看到远处的警察，把这10元钱交到他手里面。
结果他说“还差90”递给我一张罚款单，“为什么”“因为你违章停车”。
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2015-04-01
要等他尸体凉了才能改嫁
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老婆拿着扇子一直扇老公尸体，邻居问：“为啥这样做啊？”
妻子含泪回答：“老公临终前嘱咐我，一定要等他尸体凉了才能改嫁。”
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2015-04-01
人暖腿，狗暖嘴
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天冷，一同事穿了条很厚的羽绒裤来上班，大家都笑他。
他说：“这是人暖腿，狗暖嘴。”
这时，经理戴个大口罩站他后面。
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2015-04-01
期末成绩出来了
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期末成绩就要出来了，都别提什么求老师看在师生情分了，我觉得现在就是师生恋也救不了我了。
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2015-04-01
你用望远镜看咯
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大妈：“喂，110吗？是警察吗？有一个男的赤身裸体的站在我面前，快来抓他啊！”
警察赶到，警察：“在哪里？”
大妈：“你用望远镜看咯！”
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2015-04-01
老婆说我进一次监狱就同意离婚
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法官：“你承受犯罪吗？”
被告：“我承认，我老婆说我进一次监狱就同意离婚。”
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2015-04-01
这里的蚊子爱吃西餐啊
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老外娶了个中国老婆定居中国，他抱怨蚊子只咬他一个人。
老婆说道：“这里的蚊子爱吃西餐啊！”
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2015-04-01
上好补脑药
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一天，我和朋友去超市买东西。
我买完，在他后面跟他转了十分钟，拿起了一瓶矿泉水，问老板：“多少钱？”
我就拿一瓶牛奶，走在他前面说：“我这有上好补脑药，你要不。”
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2015-04-01
可惜要等到50级才能带
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公交车上两女的谈话。
A说：“我老公昨天花了30万给我买个戒指。”
B一脸羡慕：“你老公真好。”
A谈口气：“可惜要等到50级才能带。”
我：“……”
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2015-04-01
我这么年轻就要挂了吗
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今天楼主出去遛弯，没走几步就大汗淋漓，气喘吁吁。
我难过的对天喊道：“老天爷这不公平！我这么年轻就要挂了吗！我还没走几步就累成狗，为什么不给我一个强壮的身体？”
然后我转头说：“媳妇下来吧！真背不动了……”
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2015-04-01
下雨天和巧克力更配哦
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有一次我吃巧克力经过一栋楼，结果被一小孩哗啦一桶水下来。
我就问他：“为什么泼我？”
他说﹕“下雨天和巧克力更配哦！”
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2015-04-01
这么满杯，你是来敬酒的吧
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今天单位体检，验尿。
我拉了满满一杯，小心翼翼送去验检处。
医生冷冷的问：“这么满杯，你是来敬酒的吧！”
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2015-04-01
她扔花忘取花盆了
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甲：“我昨晚在女神楼下唱歌给她听，她给我扔了只花。”
乙：“那你脑袋受伤咋回事？”
甲：“她扔花忘取花盆了。”
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