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2015-04-01
你要懂得一个人生道理
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妈妈说：“你要懂得一个人生道理……”
“我懂了！”女孩非常不耐烦。
十五年后，女孩成了一个单身妈妈，带着一个小男孩，小名“道理”。
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2015-04-01
睡觉经常做梦
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睡觉经常做梦，老是觉得梦里自己发现了世界级的秘密，但是醒来就是什么都不记得。
于是这次睡前准备了纸笔，趁着似醒非醒的时候在纸上写下了梦到的秘密。
醒来赫然看到纸上写着：“香蕉大则香蕉皮也大。”
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2015-04-01
豌豆射手
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和朋友在ktv喝酒，点了两盘毛豆，还有零食。
朋友喝高了，没等到卫生间就吐了。
角落里发出震惊人心的一句话：“豌豆射手？”
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2015-04-01
后者和她睡了明天还得睡
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如果有人问我：“女朋友和老婆有什么区别？”
我会告诉他：“前者和她睡了明天还想睡，后者和她睡了明天还得睡。”
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2015-04-01
降妖，问问你敢不敢
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唐僧救出孙悟空，默默不语，感觉悟空很不上档次。
过了一会，唐僧还是忍不住问：“降妖，问问你敢不敢？”
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2015-04-01
去你的乌鸦嘴
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我能想到最浪漫的事，就是雨天和她共称一把伞。
雨停了，我正准备收伞时，她按住我的手：“等一下，等一下雨还会下。”
然后我微笑，给她个耳光：“去你的乌鸦嘴！”
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2015-04-01
就是烘干机热死的吧
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“我家的猫死了。”
“怎么回事？”
“我给它洗了个澡。”
“洗澡也能死？”
“我也觉得可能不是因为洗澡死的吧！”
“那是怎么？”
“不是洗衣机绞死的，就是烘干机热死的吧！”
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2015-04-01
我又不是母鸡！
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妈妈叫小明起床：“快起来，公鸡都叫了！”
小明：“关我什么事，我又不是母鸡！”
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2015-04-01
我是单身鳖
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今年情人节，听到大概最悲伤的一句话就是：“狗吃巧克力会死的！”
后面一想，我又不是狗！狗都活不到这年纪，我是单身鳖！
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2015-04-01
为什么不把他们抓住呢？
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一群幼儿园的小朋友到警局参观，见到墙上挂着的通辑犯照片。
小明就问：警察叔叔，这些是通辑犯照片吗？
警察说：是的。
小明又问：那你们给他拍照时，为什么不把他们抓住呢？
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2015-04-01
我磨刀
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哥们儿玩切水果，可能是手出汗了，便在衣服上蹭了几下。
我：“干啥啊你？”
哥们儿来了句：“我磨刀。”
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2015-04-01
孩子可能保不住了
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A：蚯蚓麻麻，你们家孩子们哪儿去了呢？
B：都去上幼稚园啦，花猫老师现在带他们呢。
A：我刚在河边遇见花猫老师了呀。
B：她做啥呢？
A：她在钓鱼呢。
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2015-04-01
什么叫宅？
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什么叫宅？今天下楼看到一个男的穿着短袖、短裤、拖鞋的，站在门口，看着外面飘着的雪，来了一句：我擦，冬天了！
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2015-04-01
这个世界已经绝望了
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开个面包车，过路口车轮打滑，眼看要撞上对面宝马了，一看边上一辆大众赶紧打方向甩过去，仔细一看我靠辉腾，再使劲打方向撞了边上的三轮车……
妈的，望着散落了一地的切糕欲哭无泪。这下好了，倾家荡产了！！！
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2015-04-01
因病最厉害
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两个老农在一起聊天。
一个说：“知道不？这世上啥病最厉害？”
另一个说：“因病最厉害！没见电视上新闻里都说因病去世的吗！”
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2015-04-01
对于烟花和炮竹你怎么看？
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记者：你好，请问过年你那放烟花炮竹吗？
农民工：过年不都是要放烟火炮竹的嘛！
记者：对于放烟火和炮竹，你怎么看？
农民工：怎么看，你问我怎么看？站在这儿，朝天看。
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2015-04-01
现在商店已经下架了
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朋友：“之前你喜欢的那个女孩，怎么样啦？”
我：“别提了，下架了。”
朋友：“哦？嫁给谁了？”
我：“当时我钱不够，现在商店已经下架了。”
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2015-04-01
它在灶台上的锅里呢
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女朋有出差回来后问：“我的狗狗呢？”
我：“让我送人了！”
看着她快急哭的样子，我哈哈大笑：“骗你呢！它在灶台上的锅里呢！”
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2015-04-01
退票了
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看哥们儿这几天一个人闷闷不乐便问：“你女票喃？”
哥们儿：“哎，退票了。”
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2015-04-01
你一个月理多少次发，要钱不
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和尚：“阿弥陀佛，出家人六根清净，用不着钱。”
道士：“你别装了，你一个月理多少次发，要钱不？”
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2015-04-01
关你屁事
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公交上一老外手机放歌太大声，我用英语说了句：“能把声音调小点吗？”
老外用正宗的方言吼道：“关你屁事！”
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2015-04-01
只是看看...
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隔壁二货来敲门，拎着两袋子小吃，我刚要感动，二货说：别动，我手机今天不能发盆友圈，拎过来让你看看。
麻痹啊，只是看看！
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2015-04-01
我最近老拉风
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老公：“老婆，我最近老拉风。”
老婆：“怎么啦？”
老公说着又放一个屁：“你听，又拉一个。”
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2015-04-01
快点抓，别犹豫
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今年公司年会不发奖金，老总拿了八十万现金出来给大家随便抓。
到我抓的时候，老板催促说：“快点抓，别犹豫！大家都等着呢！”
我只好含泪，往抓娃娃机里面投了一个硬币。
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2015-04-01
门缝里只能塞进薄饼
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医生：“你得了罕见的病，要隔离，每天只能吃薄饼。”
患者：“吃薄饼能治我的病么？”
医生：“门缝里只能塞进薄饼。”
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2015-04-01
卡布奇诺一杯
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一天夜里，跟GF去一网咖上网。
结果突然停电了，我们就往门口走。
屋里很黑，结果GF说：“看不清呢！”
然后GC来了，一服务员喊道：“好嘞！卡布奇诺一杯。”
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2015-04-01
卵细胞表示什么
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一天生物课，一同学悄悄问：“卵细胞表示什么？”
我正在思考中，前面慢悠悠的传来了一句：“爱的传递。”
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2015-04-01
那些不相信我的人不好骗
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法庭上正在审理一宗诈骗案。
法官问报告人：“为什么你要欺骗那些相信你的人？”
诈骗犯如实回答：“因为那些不相信我的人不好骗！”
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2015-04-01
我有儿子我怎么不知道
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做梦当了皇帝，一妃子极漂亮，诱惑！
一个人和我抢妃子，朕一怒：“拖出去斩了。”
众大臣纷纷跪下：“皇上！万万不可，此人是太子啊！”
我有儿子我怎么不知道！
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2015-04-01
不学历史害死人
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孙悟空：“臭妖怪，俺就是五百年前大闹天宫的齐天大圣！怕了就把我师傅交出来！”
某不知名妖怪挠头思考中。
妖怪：“五百年前的事我哪知道！受死吧！”
某不知名妖怪见了阎王。
这个故事告诉我们，不学历史害死人啊！
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