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2015-04-01
石头都给他搞怀孕了
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问：“为什么马路上行人和车辆都要靠右走呢？”
答：“因为菩萨保“右”。”
问：“世界上最厉害的男人是谁？”
答：“孙悟空他爹，因为石头都给他搞怀孕了。”
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2015-04-01
他和全班并列第一
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一学生遇到神仙说：“期末让其他人都考0分，我考第一吧！”
结果，成绩下来，全班都是0分，他和全班并列第一。
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2015-04-01
两败俱伤的结果
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有一天，有一个人走在路上。
突然，一只发疯的狗想他跑来，并咬了他一口。
这人报复心很强，被咬了后反咬了那狗一口。
结果人去打疫苗，狗也去治疗。
这就是两败俱伤的结果。
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2015-04-01
我滴病人要咬人啊
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打疫苗的人太多，防疫站就请了个兽医帮忙。
我：“哇，一点都不痛，你动作真轻啊！”
他：“必须啊！我滴病人要咬人啊！”
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2015-04-01
大黄在那等着那
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小时候，最喜欢吃妈妈做的手擀面。
妈妈把刚煮好的面条盛出来一小碗，“我说不够吃啊！”
妈妈却说:“盛多了你也吃不了。”
我竟然奇葩的回答说：“吃不了还有大黄（我家狗狗）呢！大黄在那等着那！”
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2015-04-01
因为它消盐
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“哎呀！盐放多了！这一锅汤毁了！”
“加一点阿奇霉素吧！”
“为什么？”
“因为它消盐（炎）啊！”
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2015-04-01
回家的火车票
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A：“回家的火车票买到了吗？”
B：“买到了。”
A：“软卧？硬卧？软座？”
A：“其实硬座也不错啦！”
B：“硬站……”
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2015-04-01
你听说过老婆饼里能吃出老婆
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今天我们一家去吃牛肉拉面，老公小声说：“牛肉拉面怎么看不见牛肉呀？”
还没等我开口，一个服务生过来说：“大哥，你听说过老婆饼里能吃出老婆？”
我无语。
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2015-04-01
这是给我儿子留的
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一哥们儿问食堂阿姨：“还有肉包子么？”
食堂阿姨：“卖完了。”
哥们儿：“这不是有2个啊？”
食堂阿姨：“这是给我儿子留的。”
二货哥们儿马上叫了声：“妈。”
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2015-04-01
中国最具正能量的节目
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问：“中国最具正能量的节目是什么？”
答：“新闻联播。”
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2015-04-01
拿你男朋友吓我啊
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前几天和闺蜜吵架，我伸中指鄙视。
闺蜜说：“干嘛，拿你男朋友吓我啊！”
不说了，友尽……
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2015-04-01
我以前还是被别人催婚呢
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办公室很多正在恋爱的妹纸，都在说自己被男友催婚。
老姑娘听后说：“我以前还是被别人催婚呢。”
一妹纸问：“哪个催你啊？”
老姑娘：“我爸妈。”
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2015-04-01
饺子馅儿味的玫瑰
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一哥们儿知道情人节那天玫瑰涨价，于是提前几天买好，放冰箱里。
女友收到就扔了：“饺子馅儿味的玫瑰，实在闻不惯。”
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2015-04-01
地图5元一张
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一老农在繁华的市区被撞倒，立马有人来围观。
老农恍惚地坐起来：“这是哪儿啊？”
一人说：“地图5元一张。”
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2015-04-01
这都有啥馅儿的
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妹子不知在想啥，昨晚下班买红薯，随口问：“这都有啥馅儿的？”
卖红薯的大爷凌乱中....
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2015-04-01
狗的鼻子比人的鼻子灵
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甲：“有人说狗的鼻子比人的鼻子灵，是真的吗？”
乙：“我认为是假的。”
甲：“为什么？”
乙：“否则怎么解释狗吃屎呢？”
甲：“这……”
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2015-04-01
世界最最痛苦的事情
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有两个人一起走。
有一个人问：“世界最最痛苦的事情是什么?”
有一个人说：“没信号了。”
另一个声音又飘了过来：“手机坏了。”
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2015-04-01
我找哪个的老婆啊
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老爸：“你年龄不小了，是时候找老婆了。”
我：“人海茫茫，我找哪个的老婆啊！”
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2015-04-01
它们是不是饿着了
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昨天别人给了4只王八，今天早上看它们奄奄一息的而且发白。
正在郁闷，弟弟告诉我：“我昨晚加了好多热水，不可能是被冻着了，它们是不是饿着了！”
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2015-04-01
我要《离婚》
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我去图书馆借书，我想借老舍的名著《离婚》。
借书部里两个工作人员正在聊天，我说：“同志，我要借本书。”
那人冷冷地说：“你要什么？”
我说：“我要《离婚》。”
两个人异口同声地说：“你要离婚到这干什么？去民政局！”
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2015-04-01
两个人拿着刀互砍
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朋友弟弟本来过几天就要订婚了,这突然说不定了,黄了。
我不解,为何？
她说：“她弟弟和岳父喝酒，然后喝多了，打起来了，两个人拿着刀互砍。”
我也是醉了,真是服服的。
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2015-04-01
八卦阵
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眼看猛鬼难以降服，老道士急忙大喊：“徒儿，快布八卦阵。”
徒弟愣了愣回道：“是，师傅。”
不一会徒弟领着村里一群妇女嗑着瓜子赶来了。
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2015-04-01
这群货掏我钱包
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和朋友们吃饭，除了我都喝醉了，只有我买单。
第二次我学聪明了，差不多的时候我就装醉，这群货掏我钱包啊！
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2015-04-01
像他爸爸一样的人
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小明问他妈妈：“什么是爱情。”
他妈妈告诉他：“找一个好男人，像他爸爸一样的人，然后在一起过一辈子。”
于是小明长大后成了gay。
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2015-04-01
天太黑谁也看不见谁
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那天看动物世界，播放的是深海的鱼类。
儿子就问：“为什么深海鱼看上去都很丑？”
我就信口说道：“因为天太黑谁也看不见谁，大家就随便长长咯。”
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2015-04-01
我就转晕倒在了地上
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小时候每到暑假就会去乡下，到奶奶家玩一阵子。
记得有一天我看见院子里多了头驴，眼睛被蒙上了在那转着圈拉磨。
我特好奇驴屁股长什么样，就跟在后面。
结果不一会儿，我就转晕倒在了地上。
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2015-04-01
为我好啊
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夫妻俩吵得不可开销，妻子：以前你妈总是反对你娶我，不要我嫁给你，原来是为我好啊！
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2015-04-01
猫有九条命
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小时候经常听大人说猫有九条命，可以死九回。
有一次经不住好奇心，我就把小区邻居家的猫捉住了，抓住它的两条后腿从三楼上扔了出去。
落地后我盯着看了半天，不动弹了。
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2015-04-01
我想吃唐僧肉
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“你想什么呢？”
“想西游记里的故事。”
“你想去西游？”
“不！”
“你想出家当和尚？”
“不！”
“那你想干嘛？”
“我想吃唐僧肉！”
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2015-04-01
你把花盆放微波炉里干啥
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市场看了一个很特别的瓷碗，就买了。
问老板：“能放微波炉里么？”
老板惊讶道：“你把花盆放微波炉里干啥？”
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