-
2015-04-01
试管5元，烧杯15元
-
记得上化学实验课，课后老师问：“大家通过实验课都学到了什么？”
全班沉默中，同桌念叨着：“试管5元，烧杯15元………”
分享到：
-
2015-04-01
孩子你抓紧了，妈要用力了
-
二货媳妇怀孕八个月了，行动越来越不便了，却不改幽默本性。
一次去上厕所，只听媳妇坐在马桶上，说：“孩子你抓紧了，妈要用力了……”
分享到：
-
2015-04-01
我们家也有
-
老爸想吃煎饼，给提供送货的小卖部打电话：“你家有没有煎饼？”
售货员：“有。”
老妈忽然插话：“咱家冰箱里还有呢，不用订！”
老爸对着电话：“嘿嘿，我们家也有！”
分享到：
-
2015-04-01
你告诉我我还能往哪儿跑啊
-
小时候有次犯错被妈妈揍了！
没流一滴泪，揍完妈妈抚摸着我的头：“傻孩子！你咋不跑啊！疼不疼？”
听完这句话我哭了！
“你整整追我了两道街，你告诉我我还能往哪儿跑啊！”
分享到：
-
2015-04-01
戴上认真的看了起来
-
爷爷奶奶一起看电视，突然换到一台比基尼时装秀。
爷爷默默走出客厅，奶奶笑说：“死老头子，都什么社会了还那么封建。”
过了一分钟，爷爷拿着一个老花镜回来，戴上认真的看了起来。
分享到：
-
2015-04-01
帮忙介绍个呗
-
今天早上去姑姑家，六岁小表弟问我：“姐姐，你有没有男朋友啊！”
我说：“没有啊！帮忙介绍个呗！”
第二天，叫了他一帮兄弟来家里看熊出没。
我还花了十几块钱，请吃辣条和雪糕。
分享到：
-
2015-04-01
被本山大叔骗了这么多年
-
今天去姐姐家玩，没事逗五岁的小外甥。
问：“一加一在什么情况下等于三？”
小外甥掰掰手指头，奶声奶气地说：“一加一在加一的情况下等于三。”
原来我们被本山大叔骗了这么多年！
分享到：
-
2015-04-01
宝宝想吃酸辣粉
-
老婆怀孕五个月了
有一天晚上，她想吃酸辣粉，就眼巴巴的跟我说：“肚子里的宝宝想吃酸辣粉。”
弄得我哭笑不得，无奈下去买了。
接下来，就一发不可收拾……
“宝宝想喝水，宝宝想吃面，宝宝想…”
分享到：
-
2015-04-01
中间夹个二百五
-
和爸妈逛街，我在中间牵着爸爸妈妈的手。
脑袋一抽说了句：“左青龙右白虎，中间夹个二百五。”
这辈子都忘不了爸妈看我的眼神。
不说了，说多了都是眼泪。
分享到：
-
2015-04-01
你也尿手上了
-
一哥们很内向，喜欢班上的一个女孩，却不知如何搭讪。
一次从厕所出来洗手，突然发现看见自己喜欢那个女孩也在洗手。
激动得说道：“诶，你也尿手上了？”
分享到：
-
2015-04-01
想我时候就打给我吧
-
“想我时候就打给我吧！这是我的号”
“这么长，是联通还是移动啊？”
“工行”
分享到：
-
2015-04-01
海里除了带鱼还是有很多东西的
-
我在店里做寒假工，包吃包住那种。
老板说：“看你们待遇多好，每顿饭都有海产吃。”
我只想说一句：“老板，海里除了带鱼还是有很多东西的。”
分享到：
-
2015-04-01
你明天可以来公司报道了
-
某公司招聘秘书面试中。
经理：“有工作经验吗？”
面试女：“没有…”
经理：“有什么特长？”
面试女：“听从上级指挥”
经理：“有什么病史？”
面试女：“不孕不育…”
经理：“那好，你明天可以来公司报道了！”
分享到：
-
2015-04-01
他神经病耶！他可是真敢砍
-
精神病院里，一病人爬上电线杆不下来。
医生在下面喊：“你下来，你不下来我把电线杆砍了，你掉下来哦！”
病人不理他。
这时，另外一病人喊：“你下来，你不下来我把电线杆砍了！”
这病人马上从电线杆上下来了。
医生不解问道：“我喊你下来你不下来，他一喊你怎么就下来了？”
病人说：“你神经病啊！他神经病耶！他可是真敢砍呀！”
分享到：
-
2015-04-01
你去过高消费场所没
-
今天几个朋友在聊“高消费场所”。
我一听“高消费”，就没吱声，一个人默默地听着。
谁知他们故意调侃我说：“小赵啊！你去过高消费场所没？”
我看了他们一眼，弱弱的问了一句：“医院算吗？”
分享到：
-
2015-04-01
我怕篡改历史
-
记得上初中的时候，有次历史考试。
因为题目太难，我一个字都没动就交上去了。
第二天，老师：“你为什么交白卷？”
我：“我怕篡改历史。”
分享到：
-
2015-04-01
狗才是人类最好的朋友
-
老王：“小明你是不是我最好的朋友？”
小明：“你指定有什么事！”
老王：“没事，你告诉我是不是快点。”
小明：“是的。”
老王：“我刚才看电视，里面说狗才是人类最好的朋友！我只是想确认一下。”
小明：“……”
分享到：
-
2015-04-01
最潮、最流行、最好看的新衣服
-
屌丝：“我喜欢你。”
女神：“你拿什么给我幸福？”
屌丝：“我会每天都给你买最潮、最流行、最好看的新衣服。”
女神羞涩地点点头，当晚二人共赴爱河。
次日女神上线，发现QQ秀里多出一件衣服的时候，含着热泪报了警。
分享到：
-
2015-04-01
老东西，大爷我帮你拎着
-
有次下楼买东西，回来的时候看一老大爷拎着东西。
我就走上去，我本想说：“大爷，我帮你伶着……”
结果，说了一句我终生难忘的话：“老东西，大爷我帮你拎着。”
分享到：
-
2015-04-01
显示你身体很健康
-
律师：“一个好消息一个坏消息，先听哪个啊？”
犯人：“先听坏的吧！”
律师：“被害人的尸体上，发现了你的血迹。”
犯人：“好的呢？”
律师：“血样的分析结果，显示你身体很健康。”
分享到：
-
2015-04-01
对不起，我发错了
-
毕业前不久几天，突然收到女友的短信：“对不起，我们分手吧！”
我还没来的及伤心呢！她又来了一条：“对不起，我发错了。”
这下彻底伤心了。
分享到：
-
2015-04-01
但我是这滑冰场的老板
-
醉汉突然想钓鱼，但大冷天的，哪里有鱼啊？
他走了一会儿，看到一块很大很大滴冰，立马凿了起来。
这时有人喊道：“不要凿，下面没鱼！”
醉汉：“你咋知道没鱼，你又不是上帝。”
“我的确不是上帝，但我是这滑冰场的老板！”
分享到：
-
2015-04-01
喊了让你避一下！
-
某男经过小区楼下，听见楼上有女声对他喊：“陛下！”
站定抬头，随口应道：“谁在呼唤朕？”
楼上窗口探出妹纸：“陛下！”
“朕在此！”
“楼上的，这是洗脚水吧？味儿挺辣…”
“喊了让你避一下！
分享到：
-
2015-04-01
从我出生那天开始当爸爸的
-
“小丽，你能说出你爸爸今年多大年纪了吗？”老师问。
小丽答：“同我一样，也是5岁。”
老师：“这怎么对呢？”
小丽：“爸爸亲口对我说过，他是从我出生那天开始当爸爸的！”
分享到：
-
2015-04-01
我在邻居家串门
-
醉汉回到家刚躺床上，就被女人揍了一顿。
醉汉：“我没喝醉，打我干啥？”
女人骂道：“寝室都走错了！还说没喝醉！”
醉汉看了眼女人：“不好意思，原来你不是我妻子。”
话音未落，又挨了一拳：“老娘就是你妻子，我在邻居家串门！”
分享到：
-
2015-04-01
就当我欠你两个人情儿
-
同事暗恋女神很久了，每天尾随送之回家。
终于，今天机会来了，路上遇见两个喝醉酒的小青年调戏她。
同事怒吼着冲上去，打跑了俩人。
女神说：“谢谢，这次我欠你个人情儿，你有什么要求可以提。”
同事：“做我女朋友吧！”
女神：“不如这样吧！就当我欠你两个人情儿。”
分享到：
-
2015-04-01
你就把我班主任带过去让她教你
-
清晨上班，在一个十字路口看到一小孩在烧试卷。
边烧边说：“爷啊！你在那边岁数大了，多做题对脑子好。要是遇到不会的，你就把我班主任带过去让她教你。”
分享到：
-
2015-04-01
站着说话不腰疼
-
“小明，你知道老师为什么站起来回答问题吗？”
小明：“知道，因为站着说话不腰疼。”
“你这个熊孩子。”
分享到：
-
2015-04-01
欠人钱就不要开机
-
最近睡眠不足，压力大，跑去看医生。
医生看了半天结果没问题，最后问：“你睡觉手机放哪里了？”
“放枕头下面。”
医生说：“年底了，要是欠人钱就不要开机。”
到底是看病的还是算命的，真准！
分享到：
-
2015-04-01
你裤子好长啊
-
闺蜜天生腿短，却又特别介意别人说她腿短。
某天，他一本正经的宣布：“谁再说我腿短，我就生气了。”
一哥们幽幽的来了一句：“你裤子好长啊！”
分享到：