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2015-04-01
你咋没去上班
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早上看了一眼下铺的兄弟还在，于是乎继续睡！就算迟到也是俩人，怕啥！
也不知过了多久，下铺的哥们把我叫醒了，问我：“你咋没去上班？”
我不屑的说：“你不是也没去吗？”
他看了我一眼，慢慢说到：“我请假了！”
当时我就懵圈了！
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2015-04-01
童年那点事
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小时候不懂事，妈妈在菜地里干活。我想吃糖，就拿着妈妈卖菜用的大喇叭喊了喊,想让妈妈听见:“妈妈我要吃糖！”
可是喇叭没有反应，我就放弃了。
第二天，妈妈去菜市场卖菜，刚打开喇叭，“妈妈我要吃糖！妈妈我要吃糖！……”
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2015-04-01
清汤火锅
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我：不对！
老板：哪里不对？
我：我明明点的是清汤火锅，吃起来怎么会觉得麻？
老板：不好意思啊小伙子，这个锅有点露电。我。。。。
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2015-04-01
长的太俊朗的男生靠不住
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今天寝室一哥们去向一个妹子表白被拒绝了，我还想安慰安慰他。
不料看他样一点也不难过，追问：怎么回事，
他才对我说实情：他向妹子追问：为什么拒绝他。
妹子回答：我妈说了，长的太俊朗的男生靠不住。
我感叹这妹子是多么优雅的婉拒啊。
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2015-04-01
你家小三起来这么早啊
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今天开车去上班早上8点，路过一红绿灯看见一开豪车妹子很漂亮。
我内心不平衡同样都是女人车的差距这么大，说了一句：肯定是小三。
被她听到了，追到下一个红绿灯开启车窗对我大喊：你家小三起来这么早啊！
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2015-04-01
因为她有两种形态
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在寝室打LOL，猛然问舍友：“如果你可以上LOL的里面的一个女角色，你会选谁？”
他弱弱的来了一句：“豹女。”
刚想说他没品位，他来了一句：“因为她有两种形态，想想都刺激。”
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2015-04-01
他到时候会跪着求我还给他的
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妈妈训儿子：作为男孩子，做人要有骨气，你怎么能为了借玩具而跪着求人呢？
儿子笑看说：麻麻，没关系，他到时候会跪着求我还给他的，嘿嘿！
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2015-04-01
世界上有三种人惹不起
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世界上有三种人惹不起。
一、早上猛的一下就能钻出被窝的人。
二、看到美食毫不动摇的减肥斗士。
三、大冬天蹲厕所能一下蹲到马桶上的人。
不说了，马桶真是太凉了！不预热如何蹲的下去？
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2015-04-01
赌场如战场
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老婆：老公，朋友叫我去打麻将。
老公：额。
老婆：老公，你好像不开心？
老公：赌场如战场，你要上战场了，我能开心吗？
老婆：......
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2015-04-01
请你稳重一点好吗
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趁老师不注意，小男孩偷偷地亲了下同桌小女孩的脸蛋儿。
小女孩也不躲闪，也不生气，只是冷冷地说：“同学，请你稳重一点好吗。”
小男孩先是一愣，随即心领神会，红着脸重重地吻了小女孩一口。
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2015-04-01
我该何去何从
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今天见到一大师，问他：为什么出家。
大师说：当初走投无路的时候，问家里的猫我该何去何从，只听猫说庙。
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2015-04-01
你记得我们在一起多久了
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“亲爱的，你记得我们在一起多久了？”
“记得。”
“多久了？”
“一年两个月又三天。”
“你为什么记得这么清楚。”
“记得，那天你借了我八百，到现在还没还我。”
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2015-04-01
我一睁眼就困
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同桌上午睡了两节课，中午睡了一中午，下午来了又接着睡，我问她：怎么了？
她来了句神回复：我一睁眼就困。
当时，我就震惊了。
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2015-04-01
早泄的理由
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男人在外边要硬的像钢铁一样！谁给你一刀你弄死他绝不让他有还手的机会。
在家里边绝不能让自己的女人流泪！要软的像绵羊一样。
老婆：“这就是你早泄的理由！”
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2015-04-01
女神不好当啊
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我室友不是奇葩，她是神！
我从没见过她卸妆的样子！我们试过熬夜到两点等她卸妆，最后我们都睡过去了也没等到，早上天不亮就起床化妆！什么衣服配什么鞋，什么发饰什么发型，头天晚上一定全部试好放床边！
每天早上我们一脸眼屎慌里慌张找衣服的时候，她已经漂漂亮亮出门了！女神不好当啊！
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2015-04-01
要帮人家吸毒
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隔壁家老王被叫到了学校。
“你儿子太不听话了，他把土钉放在女同学的凳子上。”
隔壁家老王：“他还小，不懂事嘛，不就是个恶作剧么，让他道个歉就行了，干嘛还把我叫到学校？早知道大爷分分钟几百万上下。”
老师：“问题是他还非说钉子上有情花剧毒，他把人家女孩子的裤子扒了，要帮人家吸毒…”
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2015-04-01
就是忘张嘴了
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上高中时班里一个女生是个小迷糊。
有一天喝水，她弄了一身，我们问她：怎么回事。
她淡淡的说：没事，就是忘张嘴了。
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