邪恶帮

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2015-04-01

21点21分呢

我问侄女:“21点是几点?”

侄女说:“晚上9点啊!”

我又问:“21点21分呢?”

她想了想,语气很肯定的说:“9点9分!”

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2015-04-01

当时是骑着自行车跑的

一位患者问温泉管理员:“这泉水对身体有好处吗?”

管理员:“嗯,给你举个例子。一年之前有位瘫痪病人,来泡温泉一个多月,没结账!当时是骑着自行车跑的。”

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2015-04-01

我瞅瞅是啥

我一女同学,长得特别黑。

一天晚自习下课,在学校食杂店外等人,光线特别暗,我后桌一男生凑近了看她。

女:“你瞅啥?”

男:“我瞅瞅是啥。”

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2015-04-01

我看病也不要钱

今个中午接侄子放学,站门口等着。

突然有两个小朋友打架,看样子是事先约好的。

就听一个小孩说:“你想打我?你确定了?你可知道俺哥是干什么的?”

明显另一个小朋友被吓住了,就问:“你哥是干嘛的?”

那个小朋友说:“俺哥是开医院的,就算你打了我,我看病也不要钱……”

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2015-04-01

老子正上班呢

小王和小李在路上走着,看见一大爷躺在地上。

小李着急的上去扶,但小王拉着小李的手死活不让帮忙。

俩人拉拉扯扯最后小李急眼了说:“这是我亲爹!”

小王恍然大悟,俩人上前去扶。

大爷一看是儿子,赶紧让儿子走并说:“你来干啥!老子正上班呢!”

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2015-04-01

这里是韩国吗

小伙儿听说,从任意一条河里跳下去都能游到韩国。

于是,有天他从牡丹江跳下,游了一宿爬上岸。

看见一老大爷,于是问:“安宁哈赛有,这里是韩国吗?”

老大爷瞅了他一眼说:“欧巴,这里是铁岭三道沟子把边儿,思密达。”

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2015-04-01

咱俩换换位置

有一天碰到鬼压床了,浑身上下动不了。

没听说过有男鬼压床的,八成是个女鬼。

于是张口说了句:“来,姑娘,咱俩换换位置。”

瞬间胳膊就能动了。

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2015-04-01

我儿子以前也是这样说的

下午老婆逗儿子:“长大了要娶几个老婆?”

儿子伸出胖小手,张开晃了晃“5个”。

“真有出息。”老婆高兴极了。

我亲爱的老妈,在旁也嘀咕了一句:“我儿子以前也是这样说的。”

就这样,躺着也中枪!

媳妇儿我错了,客厅沙发好冷……

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2015-04-01

已经很久没人给我打电话了

今天接到一个推销电话。

对方说:“您好,小姐!能打扰你一分钟的时间么?”

我说:“不行,至少十分钟,已经很久没人给我打电话了。”

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2015-04-01

妈妈,你可不要吃我呀

女儿三岁时,我怀孕回家待产。

她看着我的肚子很奇怪地问:“妈妈,你吃了什么,肚子怎么这么大?”

我:“妈妈肚子里有小朋友呀!”

女儿惊恐地看着我:“妈妈,你可不要吃我呀!”

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2015-04-01

大号练废了,你不得重新玩一个

一大学朋友爱玩游戏,他爸妈都快50了又生了个孩子。

他回家帮忙突然问他爸:“为什么我都这么大了,还给我生个弟弟?”

他爸抽了口烟用饱含沧桑的声音说:“其实就像你玩游戏一样!大号练废了,你不得重新玩一个嘛!”

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2015-04-01

瓶装的用完了

一美女到医院,做人工受精的手术。

到她脱完衣服裤子躺到床上时,她看见医生也在脱衣服。

美女惊讶到:“医生,你这是做什么?”

这时,医生笑呵呵的说:“美女,不好意思,瓶装的用完了…”

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2015-04-01

怕你坏了,生出来冷藏

今天腊八,是我生日。

我跟朋友抱怨说:“我怎么生在这么冷的天。”

我朋友:“可能是你妈妈怕你坏了,生出来冷藏。”

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2015-04-01

他每个月给我4500块零用钱

俩女人炫耀自己的老公。

甲:“我老公开了俩家公司,每个月能赚20万。我每个月有2万块的零用钱。”

乙:“我老公公司高层,每个月10万左右。我每个月也有2万块的零用钱。”

这时旁边走过来一个女的,他们叫这女的评论谁的老公好。

女的笑而不语,她们于是就问:“你不说话什么意思,你老公每个给你多少零用钱。”

女的说:“我老公没有你们老公那么有钱。他只是个老实人,每个月工资就5000元。他每个月给我4500块零用钱。”

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2015-04-01

可我的钱也是真的假钱呀

男孩去商店买飞机模型。

售票员阿姨:“小朋友你的钱是假的。”

男孩:“难道你的飞机是真的?”

售票阿姨:“可我的是真的飞机模型啊!”

男孩:“可我的钱也是真的假钱呀!”

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2015-04-01

你和老妈都不是孩子了

“到底是我重要还是她重要?”

“你们两个都重要。”

“那我和她掉水里你会救哪一个?”

“我都救行吗?”

“只能选一个!”

“老爸,不要闹了好吧!你和老妈都不是孩子了。”

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2015-04-01

应该会拉出个戒指

跟女朋友相约西餐厅。

举起红酒杯:“亲爱的,到今天我们相恋已经整整三年了。今天我想给你个惊喜,来!我们干杯。”

女朋友一饮而尽:“什么惊喜!”

我轻轻啄了一小口:“惊喜今天没有了。明天你上厕所注意点,应该会拉出个戒指。”

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2015-04-01

我家的鸡没有这么扁

在路上压死只鸡,刚想找人商量赔偿。

看见一小女孩!我:“孩子!这是你家的鸡么?”

孩子:“不是!我家的鸡没有这么扁。”

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2015-04-01

天天拿石头砸我

乌鸦爱上了井底的青蛙,于是她每天都往井里投石子。

终于有一天,井水上来了,一只癞蛤蟆爬了上来。

乌鸦问:“青蛙呢?”

癞蛤蟆道:“你天天拿石头砸我,看看我都变成什么样子了!”

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2015-04-01

你吐过吗

有一天,一只长颈鹿对小白兔说:“小白兔,你知道脖子长的好处吗?”

小白兔没理它。

长颈鹿看到坐在地上的小白兔不理它,接着说:“脖子长,在吃东西时能慢慢享受食物经过脖子的美味。”

小白兔还是没理它。

长颈鹿接着说:“当夏天的时候,喝一口凉凉的水经过脖子的时候,那是多么的享受啊!”

小白兔看看长颈鹿说:“你吐过吗?”

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2015-04-01

再不滚我抽你啊

一个乞丐问大师:“大师,为什么我这么可怜,难道就这样乞讨一生吗?”

大师拿出一枚硬币,抛向空中,落在乞丐面前。

“大师,您是说人生就像硬币一样,都会有正反面吗?”

大师:“拿着这块钱滚,再不滚我抽你啊!”

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2015-04-01

两个变形金刚坐下来抽根烟

一对父子在马路上走,看到路中央有两辆大卡车相撞,场面惨烈,直冒黑烟。

四岁的小明开口问:“爸爸,大卡车怎么了?”

为了不让车祸场面在小明留下阴影,父亲淡定的是:“哦,没什么!就是两个变形金刚坐下来抽根烟。”

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2015-04-01

你别看了,陪我玩会

家有小女四岁半,一直不同意我再给她生一个弟弟或妹妹。

一天,她在地垫上摆玩具,我坐沙发看电视。

她玩着玩着忽然说:“我一个人玩太孤单了,要是有个伙伴多好啊!”

我一听,急忙温柔的说:“宝宝一个人玩没意思是吗?那妈妈给你生个小弟弟或小妹妹好不好?”

她看看我,生气的说:“我的意思是,你别看了,陪我玩会!”

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2015-04-01

没投币那位,你东西掉车下了

公交车上,一小伙子没投币。

司机师傅说:“谁没投币,请投币。”

没人应声。

司机又说:“没投币那位,你东西掉车下了。”

小伙子嘴里说着:“哪儿啊?哪儿啊?”

急匆匆地下车去找!

然后,司机踩上油门开车走了。

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2015-04-01

你是我十个月的大姨妈

偶遇一辣妈带小萝莉女儿坐公交,车上放着周杰伦拍的优乐美广告。

小萝莉便问她妈:“妈妈,我是你的什么呀?”

其母斜视一眼说:“你是我十个月的大姨妈。”

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2015-04-01

你就放我一马吧

白骨精:“哈哈哈哈……唐僧你终于落到我手上了,吃了你我就可以长生不老了!”

唐僧:“施主贫僧是为普渡众生前去西天取经的,你就放我一马吧!”

白骨精:“好!来人把那匹马给我放了。”

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2015-04-01

最有影响力的物理学家

专业课考试最后一题:“你认为最有影响力的物理学家是谁?”

我写的是:“牛顿”。

结果,全班只有我一个人没及格。

原来,大家都把导师的名字写了上去……

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2015-04-01

我是蘸着口水一页一页翻的啊

老师:“小明你的作业本怎么这样了?”

小明:“我作业本掉水里了。”

老师:“怎么会掉水里呢?”

小明:“我上厕所不小心掉的。”

老师:“掉厕所水里了?”

小明:“没有,掉大便池里了。”

于是,老师一副哭腔仰天长啸。

然后,伸出食指比划说:“我是蘸着口水一页一页翻的啊!”

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2015-04-01

默默的吃完了一大碗白米饭

进了店里,点了一份葱爆牛肉盖浇饭。

饭没来的时候,我就想等会饭来的时候,把洋葱都夹掉只吃牛肉跟饭。

服务员把牛肉盖浇饭端来的时候,我把洋葱都扔了。

然后,默默的吃完了一大碗白米饭……

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2015-04-01

没想到能起啥教育作用

今天在看到一篇报道说,打孩子起不到教育作用。

于是就对我妈说:“你看吧!我白挨了这么多年打,都没起到教育作用。”

我妈说:“当时打你就是出出气,没想到能起啥教育作用!”

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