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2015-04-01
我很无奈！窗户打不开
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同桌暗恋班里一位女同学，便在课堂上给她写一张字条：“亲爱的，我已经喜欢你很久了！如果你也喜欢我就回我字条！如果不喜欢就把字条丢出窗外……”
不一会同桌收到女孩的回信高兴的打开来看：“我很无奈！窗户打不开！”
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2015-04-01
有个和尚找你
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早上手机响了，我正在刷牙。
奶奶把手机拿给我说：“有个和尚找你。这年头和尚没一个好东西，少接触。”
我拿过手机一看“圆通”！
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2015-04-01
装睡的人怎么都叫不醒
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A：“装睡的人怎么都叫不醒。”
B：“我就能。”快递哥说道。
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2015-04-01
马铃薯长土豆有毒
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我：“哇，土豆都长芽啦！我把芽削了去应该还能吃吧！”
弟：“不行，马铃薯长土豆有毒。”
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2015-04-01
你让我上哪给你介绍去
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一美女撒娇的对我说：“帅哥，给我介绍个男朋友呗！”
我一听，立马恼火了：“老子自己都没男朋友，你让我上哪给你介绍去？”
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2015-04-01
妹子今年行大运啊
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今天办公室一哥们神棍，兮兮的跑过来和我说：“妹子今年行大运啊！”
妹子兴奋的说：“财运还是桃花运？”
那哥们说：“最大的运—春运。”
就被妹子打出去了。
老娘还没买到回家的车票呢！
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2015-04-01
要不咱俩拜个把兄弟吧
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女儿对老公说：“爸爸，你妈是我奶奶，我妈是你媳妇！你看这么一说咱俩还挺有缘分的，要不咱俩拜个把兄弟吧！”
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2015-04-01
干脆煮汤吧
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小明家买了一条鱼，一家子正在商量用什么方法吃它。
妈妈说：“红烧吧！”
爸爸说：“清蒸吧！”
小明说：“鱼离开水会死的，干脆煮汤吧！”
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2015-04-01
跟一哥们儿吃饭
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跟一哥们儿吃饭，完了以后问他：你怎么吃完饭不擦嘴啊？
他竟然回我：这大冷的天，留点油在嘴上可以防止皴裂。
说的我竟无言以对！你他妈能不能别把你的懒说的这么清新脱俗啊？
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2015-04-01
俺躲都木处躲去
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老婆大银这天上街，被一骑电车滴小伙子撞倒在地。
老婆大银爬起来，大骂：“你瞎了眼啊？俺这么大滴体积你都木瞧见么？”
小伙子回骂：“俺是瞧见了，可你她体积这么大把道儿都塞满了，俺躲都木处躲去。”
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2015-04-01
我和小张坐的一趟车
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小张上班迟到了，对领导说：“我早上坐的8路公交出车祸了，所以我来晚了。”
这时，小王也迟到了。
领导问他迟到的原因，他说：“我和小张坐的一趟车！”
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2015-04-01
还差九千六百
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刚刚老妈给我打电话。
“儿啊！出来工作快半年了，有攒点钱没有？”
“有啊！”
“攒多少了？有没有一万了？”
“差不多吧！”
“差多少妈给你补上，存起来。”
“哦，还差九千六百。”
嘟…嘟…嘟…
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2015-04-01
那就再看300秒吧
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5岁儿子喜欢看动画片，各个台轮流依次看个遍。
周末的时候，家务做完也想看会电视。
就和儿子说：“小豪啊！你在看5分钟，让妈妈也看一会电视好吗？”
儿子一听五分钟就不高兴了，说：“时间太短了。”
我一听忙说：“那就再看300秒吧！”
儿子听完愉快的答应了。
我心想，小样，拿下你，还不是小菜一碟。
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2015-04-01
狗也知道吗？
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一个小女孩非常不喜欢狗狂叫的样子。
“没有关系，”一位先生说，“不用害怕，你知道这条谚语吗：‘吠狗不咬人。’”
“啊，我是知道，可是狗也知道吗？”？”
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2015-04-01
打麻将资金外流太快了
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“老公如果你把我比作一样东西，你觉得什么最恰当？”
老公毫不犹豫的说：“麻将！”
“因为你太爱麻将了吗？”
“因为打麻将资金外流太快了！”
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2015-04-01
鱼儿也不会成为咸鱼
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我在青岛海边旅游消夏。
看到身边有一对母子，约5岁的孩子问坐在身边的妈妈：“为什么大海的水是咸的呀？”
妈妈：“因为海水里有盐。”
小朋友又问：“为什么要放盐呀？”
妈妈：“要是不放盐，那水早臭了！鱼儿也不会成为咸鱼。”
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2015-04-01
娶媳妇要像莫文蔚
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甲：“娶媳妇要娶个像莫文蔚一样的。”
乙：“个子高挑？”
甲：“不，牙要大，嗑瓜子给我吃方便”
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2015-04-01
情人节没有情人怎么办
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问：“情人节没有情人怎么办？”
神回复：“清明节家里没死人的，难道还得弄死几个？”
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2015-04-01
不是你吃上瘾了，是你太馋
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周末的晚上，我带着女朋友去地摊吃火锅。
配上几盘小菜先上，三下五除二就被女朋友吞了个干净。
又开始向火锅进军。
我问老板：“你们是不是加罂粟壳了？为什么女朋友这样好胃口？”
老板义正言辞的说：“我们虽是地摊，但是很正规，绝对没有。”
我扭脸对女朋友说：“听见了吧？不是你吃上瘾了，是你太馋。”
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2015-04-01
你胸这么平
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你胸这么平，以后晚上孩子饿了起来喝奶，一摸你胸，“嗯，是爸爸”。
然后又爬去摸那边的“嗯，还是爸爸”。
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2015-04-01
以后就要靠自己了
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有天，去找一个男性朋友玩！
结果看到他在那练瑜伽，难度特大那种，我就问：“你没吃药吧！练这玩意干嘛？”
他说：“我估计我这辈子是娶不到媳妇了，以后就要靠自己了。”
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2015-04-01
不说了，一个饼付了15元。
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去买手抓饼，只见那哥们喊道：“哟哟，切克闹，我说鸡蛋你说要。”
“鸡蛋”“要”“鸡蛋”“要”。
不说了，一个饼付了15元。
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2015-04-01
不用谢那还让我说谢谢干嘛
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家有小女一枚，削个苹果，她拿着就吃。
为了让她养成有礼貌的好习惯，我问她：“不用说谢谢吗？”
“谢谢爸爸！”
“不用谢。”
“不用谢那还让我说谢谢干嘛？”
“……”
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2015-04-01
那你听解释
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男：“你听解释！”
女：“我不听，我不听，我不听！”
男：“那好吧！你先静一静。”
女：“不行！今天必须给我说清楚！”
男：“那你听解释！”
女：“我不听，我不听，我不听！”
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2015-04-01
可惜不是你
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A:打一首歌，有人中500万。
B:财？
A:再想一下。
B:恭？
A:还是不对，是可惜不是你。。
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2015-04-01
我们班负责檫黑板的
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小丽是二年级最漂亮的一位女生，经常有男同学骚扰她。
一天放学回家，小丽告诉妈妈：“有人向我求爱了。”
妈妈问：“是干什么工作的？”
小丽说：“是我们班负责檫黑板的。”
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2015-04-01
钱全给你妈治眼睛了
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儿子问妈妈：“为啥我们家这么穷啊？”
妈妈说：“妈年轻的时候眼瞎，认识你爸。”
儿子问爸爸：“爸我们家为啥这么穷啊？”
爸说：“钱全给你妈治眼睛了。”
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2015-04-01
胖妹的忧伤
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胖妹打的，好不容易停了辆。
司机看她下说：“坐后面吧。”
胖妹硬要坐前面，不满：“为啥不能坐副驾驶？！”
司机：“安全带长度不够，不系安全带要扣分呀。”
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2015-04-01
我在给咱儿子挑儿媳妇
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爸妈上街遇到一个美女，我爸盯着那女的看。
我妈道：“你都多少岁了，还看。”
我爸悠悠地来了句：“你懂个屁，我在给咱儿子挑儿媳妇。”
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2015-04-01
这是什么票？走势不错
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我一个女同事，在电脑上做了个减肥曲线图。
一天正看着呢！男同事小王过来说：“这是什么票？走势不错，能介绍下吗？”
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