邪恶帮

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2015-04-01

二郎神的狗你要去那溜达啊

我男朋友叫杨戬,朋友们都喜欢叫他二郎神。

每次我和他出门的时候,总有人喜欢说:“呦,二郎神又出来遛狗啊!”

这还不算过分,过分的是我一个人出门的时候,她们看见我都会说:“二郎神的狗你要去那溜达啊!”

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2015-04-01

黄天厚土呗

我柔情的对媳妇说:“在我的世界,你就是天,你就是地。”

媳妇害羞的低下了头。

老妈边磕瓜子边说:“你高兴啥?他说皮肤不好还很胖呢。”

媳妇愣了一下,老妈低着头说:“黄天厚土呗!”

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2015-04-01

这菜就是要咸才好吃

今天妈妈把菜炒咸了。

我就说:“妈,你这道菜好咸啊!”

我妈说:“你懂什么,这菜就是要咸才好吃。”

“我记得之前同样的一道菜。我说嫌淡,你跟我说的是这道菜淡点才好吃啊!”

老妈你赢了!

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2015-04-01

请你跟我到派出所走一趟

有个民警,喜欢上一女孩,但是不敢表白。

同事知道后同,决定帮他走出第一步。

他们把他拉到路口,等着女孩出现。

过了一会儿,女孩终于出现了。

在同事们的帮助下,他鼓起勇气拦住了女孩,说道:“小姐,请你跟我到派出所走一趟。

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2015-04-01

何必要认识那个下蛋的母鸡呢

文学大师钱钟书最怕被宣传,更不愿意在报刊露面。

一次一位英国女士求见,钱先生执意谢绝。

他回电话说:“假如你吃了个鸡蛋觉得不错,何必要认识那个下蛋的母鸡呢?”

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2015-04-01

你打吧!我不看

我家有严重家庭暴力,老婆没事就喜欢揍我玩,还是比较狠的那种。

昨天孩子在客厅写作业,因为一点小事又想对我动手同。

于是,我机智的说道:“别在孩子面前使用家庭暴力,对孩子不好。”

说完,正当老婆犹豫不决之际,我家孩子非常懂事跟他妈讲道:“没事妈,你打吧!我不看。”

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2015-04-01

我女朋友都是充气的

一屌丝没有女朋友,于是求助于大湿。

“大湿我到现在还没女朋友,我该怎么办?”

大湿叹了口气,从背后拿出来一个充气娃娃。

屌丝见状哀伤的说:“大湿你的意思是说,我这辈子只能跟充气娃娃过了是吗?”

“老子意思是我女朋友都是充气的,你还问我怎么办。”

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2015-04-01

你不是乌鸦嘴的话,妈妈就不会死

一天乌鸦妈妈生病了,小乌鸦很伤心。

哭着对妈妈说:“妈妈,妈妈,你别死。”

可乌鸦妈妈还是死了。

死前乌鸦妈妈对小乌鸦说:“孩子,如果你不是乌鸦嘴的话,妈妈就不会死了。”

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2015-04-01

到底用哪个杯子

侄子病了,我想给他倒水吃药。

但是热水瓶的水太热了,我怕烫到他,就找了两个杯子,把水来回倒。

侄子在边上看了几分钟,就问:“姑姑,你想好了吗?到底用哪个杯子。”

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2015-04-01

寡妇头上冒清烟

三个女子去算命。

因不知算卦先生算的准不准,就对算命先生说:“你看我们三个人,那个是寡妇?”

算命先生掐指算了算,嘴里念念有词:“抬头瞅低头观,寡妇头上冒清烟。”

俩女子闻听,一齐向另一女子头上望去。

算命先生立即说:“这个是寡妇。”

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2015-04-01

重要的是谁当尹志平

我一个花痴闺密问我:“如果你是小龙女的话,你会选哪个明星当杨过啊?”

我立刻冷漠的说:“对于我这个年纪的小龙女来说,谁当杨过已经不重要,重要的是谁当尹志平。”

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2015-04-01

一张床上,奋斗出一套房

某综艺辩论题目:“你选大城市的一张床,还是小城市的一套房!”

一个娘娘腔选手说:“他要在大城市的一张床上,奋斗出一套房!”

大家都喷了……

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2015-04-01

大便,再见

朋友家有一萌宝萝莉一枚,甚是懂礼貌。

走在路上撞到路边大树,眼泪汪汪地说:“大树,对不起。”

今天见她拉完大便,弯腰对着马桶里的大便说:“大便,再见。”

哗!冲走了……

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2015-04-01

当年瘦,没打赢

有一天我,去问妈妈的恋爱史。

妈妈说:“我当年我可是厂里一枝花!当年为了娶我,好多人还决斗呢!不信你问你爸。”

爸:“嗯。确实有这事!当年决斗谁输了就跟她结婚,都拼命的打啊!当年瘦,没打赢。”

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2015-04-01

我们俄罗斯没有黑人

一个美国特工潜入了俄罗斯,但是很快被当地人发现了。

他用地道的俄语解释,但是当地人就是不信。

为了证明自己,他跳起了正宗的俄罗斯民族舞,狂饮伏特加,像熊一样光着身子在雪地里来回跑着,但是当地人就是不信。

最后他无奈的问:“为什么?”

当地人醉眼迷离的看着他,说:“我们俄罗斯没有黑人。”

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2015-04-01

长的丑的人心地善良

在超市,一小屁孩拉住我的手对我说:“叔叔,叔叔,可不可以送我回家?我和妈妈走散了。”

我问他:“你不怕我把你卖掉吗?”

小屁孩说:“妈妈说了,长的丑的人心地善良。”

那一刻,我不禁泪流满面……

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2015-04-01

喜欢他女朋友

甲:“你喜欢黄晓明么?”

乙:“喜欢呀!”

甲:“喜欢他哪里啊?”

乙:“喜欢他女朋友。”

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2015-04-01

丑也是病

我一同学特胖,有一天我就对他说:“胖也是病,不然减肥药怎么是药呢?”

这二货突然来了句:“你造吗?丑也是病,不然整容医院怎么是医院呢?”

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2015-04-01

就冲中间穿过去了

昨天一哥们,踩着单车出了车祸。

在医院里司机问他:“为什么要撞大货车。”

这哥们说:“车大灯太亮了。我以为是俩辆摩托车,就冲中间穿过去了。”

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2015-04-01

剪脐带是不是剪多了什么

今天看见一大哥问医生:“你们剪脐带是不是剪多了什么?”

医生问:“怎么啦?”

大哥说:“检查时不是说怀的是儿子吗?怎么生的是女儿,不会是剪错了吧?”

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2015-04-01

要不然他就知道你是人了

我一同事长得特别黑。

有次我们晚上聚会,还有一同事马上到,我们就想,在他进来的小路旁吓他一下。

黑同事准备出发时,边上一女同事叮嘱:“你千万别张开嘴巴,要不然他就知道你是人了…”

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2015-04-01

可以刷卡么

今天和朋友逛街,对面走来一小孩。

想逗逗他,把他拦住,朋友说了声:“打劫!”

小孩说:“可以刷卡么?”

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2015-04-01

冲出栅栏的猪

放假在家各种嗨,各种开心。

结果老妈在旁边默默的来了一句:“人家放假那是脱缰的野马,你这简直就是冲出栅栏的猪!”

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2015-04-01

你这智商我信得过

不够钱付车费,好在附近有提款机,跟司机说:“我去取。”

他说:“去呗!”

我说“不怕我跑了吗?”

他乐了:“你倒是跑得比我这车快啊!”

我说:“万一我躲起来呢!你该提出扣押手机啥的。”

师傅说:“那我要带着手机跑了呢?”

我说:“我拍过车牌了。”

师傅说:“那管啥用!你手机不在我的吗!”

我说:“对噢!”

师傅说:“小伙子赶紧的吧!你这智商我信得过。”

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2015-04-01

医生说要笑24小时

一大爷去医院看病,医生告诉他:“药效24小时。”

那位大爷回家后一直笑,懂事的孙女就问大爷:“爷爷,你为什么一直笑?”

大爷回答道:“医生说要笑24小时!”

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2015-04-01

公猪公猪,我是母猪

高中那时,晚上到了十二点宿舍已经静悄悄了。

隔壁宿舍有一同学不知道去干嘛了,回来比较晚,门已经反锁了。

他敲了门,里面传出声音:“暗号,暗号。”

那同学立刻说:“公猪公猪,我是母猪。”

整个宿舍爆笑!

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2015-04-01

后来,她成了我老婆

多年前,在逛街时遇到一个很漂亮的美女。

我鼓起勇气前去搭讪,问道:“美女,你会喜欢我吗?”

“不会啊!”

“那我教你好了。”

后来,她成了我老婆。

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2015-04-01

在超市大门口等两个多小时了

刚才给妈打电话,问她:“妈你在哪呢?”

妈说:“刚在超市买完菜,坐车回来了,等会回家就做饭!”

我当时就发飙了:“妈!你还记得跟谁一起去的超市吗?我都在超市大门口等两个多小时了……”

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2015-04-01

等你到那了,你就长大了

一天,蜗牛妈妈带着,刚出生不久的小蜗牛出远门。

小蜗牛问妈妈说:“妈妈,我们要去哪里啊?”

蜗牛妈妈说:“我要带你去相亲啊!”

小蜗牛问:“可是,妈妈,我还很小啊!”

蜗牛妈妈:“孩子,等你到那了,你就长大了。”

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2015-04-01

你有《时间简史》么

学霸问我:“你有《时间简史》么?”

我说:“我哪有时间捡那玩意,真当我是傻的啊!”

唉!说起来满身是伤。

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