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2015-04-01
我要结婚了
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一天，一女生问我：“敢不敢说出来，现在你喜欢的人的QQ签名？
我笑曰：“我要结婚了。”
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2015-04-01
一晚上做一次噩梦就够了
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老婆：“亲爱滴，今晚想不想陪俺看鬼片儿？”
老公：“亲爱滴，不想！”
老婆：“为嘛泥？”
老公：“俺看完鬼片儿会做噩梦！”
老婆：“木关系，俺会守着你，叫醒你再用行动好好安慰你！”
老公：“千万别，一晚上做一次噩梦就够了！”
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2015-04-01
诚实的丈夫
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夫妻俩围坐在客厅，观看着春季时装发布会。
“真漂亮啊，”妻子感概地说道：“不知道今年春天会流行什么样的时装？”
一旁看电视的丈夫，抬起头，说：“我想只有两类时装。”
“哪两类？”妻子问道。
“一类是你看不上的。”“那另一类呢？”
丈夫叹了口气：“另一类是我买不起的。”
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2015-04-01
我中午喝了点酒，忘记系安全带了
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美女司机路口被交警拦下。
交警：“不系安全带罚款五十！”
美女司机：“同志，真不好意思！我中午喝了点酒，忘记系安全带了。”
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2015-04-01
万人相亲会
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段德借给大狗300块，一直没还。
一个月后，大狗对段德说：“钱我没有，但是我给你介绍几个女的，成不成就看你自己了。”
段德想了想说：“行。”
第二天到了地方一看……万人相亲会。
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2015-04-01
我该怎样理解？
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老公表弟去年离婚了，最近又找了个女朋友，两个人什么北京，杭州，桂林，西藏……反正就是旅游了，把我羡慕的，给老公抱怨：也不带我去。
老公说：表弟头婚也没带老婆去过，我也想去！
我该怎样理解？
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2015-04-01
世上还有放心奶吗？
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丈夫听说妻子有外遇，设计报复。一夜乘妻熟睡，在妻乳头擦上浓缩鼠药。
第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”
夫问：“知道是谁干的吗？”
妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。”
夫问：“为啥？”
妻说：“领导咽气时曾说：天那！世上还有放心奶吗？”
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2015-04-01
给狗打包！
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饭后喊服务员打包，服务员惊讶的看着桌上，只有骨头。
我忙解释：是给狗吃的。
然后服务员喊道：给狗打包！
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2015-04-01
因为我们没有未来
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“我们为什么要学地理？”
“因为没有天理！”
“我们没为什么要学历史？”
“因为我们没有未来！”
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2015-04-01
时间会给我答案的
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身边一2B朋友。
昨天考试，只有她一人盯着墙上的钟。
她同桌问她：“为什么不写？”
这货淡淡的回了一句：“时间会给我答案的。”
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2015-04-01
色谁都不会色你
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公司一女同事，长的比较壮！
周末在家，她和他老公推脱：“谁打电话给换煤气的。”
两个都不想打，然后同事说：“换煤气的那人很色。”
她老公神回复：“色谁都不会色你。”
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2015-04-01
上午考试，你们没去吗
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一天，我起来看到室友在打游戏。
问他：“明天，就考试了，你不看书吗？”
他说：“不是后天才考吗？”
后来我们就争论了起来。
这时，另一个室友回来了，说道：“你们怎么还在这，上午考试，你们没去吗？”
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2015-04-01
我终于可以安心的睡了。
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回家四肢无力想睡觉。对妻子说：要是有人打电话就说我不在。
电话响了，老婆说：我老公今天在家。
我一下就火了：不是说我不在吗！
老婆：又没找你！
我终于可以安心的睡了。
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2015-04-01
拿老子挣的钱，去养别的男人
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“你竟然拿老子挣的钱，去养别的男人！”老公冲我大吼。
“我只是最近给儿子买的玩具多了些，你至于这样嘛！”
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2015-04-01
明天考驾照，挂档还是不熟练！
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深夜里老婆握住老公的下体上下一震猛推，老公性起想床震，老婆阻止问：作甚？
老公反问：你想作甚？
老婆说：明天考驾照，挂档还是不熟练！
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2015-04-01
该！让你强行插入，熄火了吧！
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老公开车，左道一辆车突然一个宾道，强行挤到我们车前面，然后熄火了，老公差点撞上，这把老公气的，把车窗摇下来破口大骂：“该！让你强行插入，熄火了吧！”
我听后也气的不行，冲着老公大骂：“喊啥！昨晚，你不也是这逼样吗？”
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2015-04-01
这车怎么没有方向盘
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前两天去考科目二，由于前一批考试率太低，所以我们这批格外紧张，和我一块进考场的一哥们儿，可能是因为太紧张。
gc来了，这货不小心拉着后门进去了，上车一坐，遂惊呼:妈蛋，这车怎么没有方向盘，方向盘，盘。
本来还有点紧张的我瞬间就不紧张了，然后这货就成了我们驾校的模范学员了。
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2015-04-01
你上次没错还挨打了
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从前有个昏官，一天将手下人痛打了一顿。
手下人说：“我没有过错，为什么要打我？”
昏官说：“你这次没错挨打了，等下次你有错时，就拿这次抵了。”
等到下次这个手下人犯错了，昏官又命人打他
这个手下人说：“大人说过用上次打的抵的。”
昏官说：“胡说，你上次没错还挨打了，何况这次有错，给我狠狠打。”
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2015-04-01
大家怎么看待相亲
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老王：“大家怎么看待相亲？”
小明：“相亲这件事唯一的价值就是，当你看见相亲对象的那一刻起，你就知道你在介绍人眼中是什么货色。”
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2015-04-01
但还是有可能成为有钱人的
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今儿和一同学喝酒时问：“你想找喜欢钱的女人，还是喜欢帅哥的女人？”
同学答：“喜欢钱的，我不是帅哥，但还是有可能成为有钱人的。”
我照了照镜子，和同学相拥而泣，同是天涯沦落人啊！
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2015-04-01
豆腐渣工程无处不在
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妻子：“结婚10年了，最大感想是啥啊？”
丈夫：“豆腐渣工程无处不在！”
妻子：“怎么说？”
丈夫：“结婚前你的身材是高楼耸立，如今全塌方了。”
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2015-04-01
连路费钱也省下了
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就在刚才，5岁的小侄子给我打电话。
问我：“叔叔，你元旦回家不？”
我心一热，非常感动！赶紧说：“回啊！有事吗？”
“你给我买啥好玩具带来啊？”小侄子问道。
我说：“这次叔叔还没发年终奖，就不能买了。”
小侄子迅速说道：“那你就不要回来了，连路费钱也省下了。”
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2015-04-01
我想看看地球有没引力
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老婆：要是你能上太空，你想干啥？
老公：想看下外星女人长啥样。
老婆将被子拿起，松手，被子摔得粉碎。
老公惶恐：你干啥啊？
老婆：我想看看地球有没引力。
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2015-04-01
还是贴着面膜好点
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静静正贴面膜，这时同事领着小正太来了。
小正太吓着了：“妈妈，我怕怕。”
静静连忙哄道：“别怕，别怕，阿姨把面膜去掉……”
小正太看到静静去掉面膜的脸，“哇”一声大哭起来，指着静静喊：“鬼！鬼！”
同事那个尴尬……
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2015-04-01
热恋是一种什么样的感觉
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老王：“热恋是一种什么样的感觉？”
小明：“两个长得像猪一样的人，还怕被对方抢走。”
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2015-04-01
今天这么大排场，钱哪里来的
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老婆过生日，我送了99朵玫瑰，准备了烛光晚餐，老婆感动的稀里哗啦，说话都毫无顾忌，她一把揪住我的耳朵说：平时只给你吃早饭跟坐车的钱，今天这么大排场，钱哪里来的。
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2015-04-01
我会让你后悔你的选择
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十年前追班花未果，哥是要脸的人，跟她说的最后一句话是：“十年后再见，我会让你后悔你的选择！”
刚才搬砖回来，收到毕业十周年聚会通知，去还是不去？
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2015-04-01
三缼一的憾事
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一夫妻的一个老公喜欢打麻将，每天很晚才回家，他的老婆对他说：“你再每天晚回来我就得再找一个男人陪我睡了。”
老公说：“随便，但是可别找和我打麻将的人，不然我们就‘三缼一’了。”
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2015-04-01
城东垃圾站
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小时候有一次和妈妈吵架。
把妈妈气极了，对我说：“你走，你走吧！你不是我亲生的，是我从捡破烂捡来的。”
我：“你在哪的捡的破烂。”
妈妈：“在城东垃圾站。”
于是，我真的坐车到了城东垃圾站。
到那里一看才知道，原来那里是一家医院。
我的妈呀！你再怎么生气，也不能把全市唯一的一家二甲医院说成是垃圾站啊！
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2015-04-01
有一种男人叫做信男
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有一种爱叫“我等你”。
有一种动心叫“明天马上买”。
有一种温暖叫“我到你楼下了”。
有一种男人叫做“信男”。
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