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2015-04-01
那你以后能不能别打我了
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老公：“我反对家暴，很影响感情。”
老婆：“哦。”
老公：“以后我会一直对你好的。”
老婆：“哦。”
老公：“那你以后能不能别打我了？”
老婆：“哦。”
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2015-04-01
不疼吗？
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就在刚刚，侄女站我身后，不小心撞了她的嘴巴，这货竟然快要哭了。
我赶紧上去哄她，她一直说流血了流血了，我说没有啊，她用那双天真的眼睛看着我说：“那我为什么会哭？”
这问题问的太好了，我竟无言与对。
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2015-04-01
你特么去哪里？老娘叫你关灯！
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躺床上和媳妇斗嘴，斗着斗着就吵起来了，媳妇吼道：“我一分钟都不想看到你，给我快点消失！”
我抱着枕头默默走向客厅，媳妇：“你特么去哪里？老娘叫你关灯！”
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2015-04-01
要是来一场大火，一分也不值了
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一人生平不会说好话。
一天邻居新屋落成，他去祝贺。
敲门半天没开，他说：“这门关这么严，像是牢门一样。”
主人生气：“我价值千金的新屋，你说得也太不吉利了。”
他又说：“这房子还价值千金，也就值500。”
主人更怒，他还说：“500卖了也算了，要是来一场大火，一分也不值了。”
主人一顿棍子将他打了出去。
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2015-04-01
二逼遇到二货！
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今早听迟到的同事讲，她在路口碰到一个二货新手，妈的六个红绿灯没有起来步，她就一直按喇叭，心想什么技术也敢上路。
听完了我默默的想，跟在一个新手后面等六个红绿灯都不知道换道走的是不是也挺二的。
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2015-04-01
你儿子在我手里
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今天吃饭，一骗子带来一个电话：“你儿子在我手里，快拿一百万来。”
他话音未落，我就说：“得了吧！老子单身！”
永远忘不了，电话那头的嘲笑声。
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2015-04-01
这要看中间晕过去多长时间
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看网上那新闻，说大学生参加体育考试跑死了。
一哥们就说：“大家1000米长跑大概跑多少秒？”
我不无担忧地说：“这要看中间晕过去多长时间。”
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2015-04-01
夫妻争吵的结局
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夫妻争吵中，丈夫：你要是能学会炒菜的话，家里也不用雇女佣了。
妻子：你他妈要是能学会做爱的话，也不用雇司机，管家了。
丈夫：等等……
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2015-04-01
我咋敢一下侮辱你两次啊
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妻子：“你给我道歉，送的衣服就100元，简直是侮辱我。”
丈夫：“那怎样做你才接受啊？”
妻子：“至少两百元的。”
丈夫：“我咋敢一下侮辱你两次啊！”
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2015-04-01
我看谁敢动我的牙
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牙科诊所里，医生对不安的病人说：“来喝杯酒，镇静一下。”
等病人喝下酒后，医生问：“你现在感觉好点了吗？”
病人红着眼对医生说：“我看谁敢动我的牙！”
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2015-04-01
爱你多深砍多深
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晚上起床，我问二货老婆：“老婆你爱我吗？”
我老婆头一撇，眼一瞪说：“你问我爱你有多深，菜刀代表我的心，爱你多深砍多深！”
我：“……”
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2015-04-01
那就大错特错了
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一位工程师走进一家农舍对女主人说：很抱歉，我们铁路的路基正好要通过您这所房子。
女主人说：这我没意见，可如果你们以为火车每次打这通过时，我会给帮着开门和关门，那就大错特错了。
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2015-04-01
我试试在里面能不能撒出尿来！
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和二货老公啪啪啪ing，突然他停了下来“嘻嘻”直笑，便问：“你笑什么？”
“没什么！”
他还继续笑，我说：“你到底笑什么呢？”
“真没什么！”
“再笑你就下来吧。”说着老娘就把他推了下去，说：“你到底笑什么呢，不说我就不让你上。”
这二货竟然来了句：“我试试在里面能不能撒出尿来！”
顿时我特么凌乱了！
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2015-04-01
老公，他摸我屁股
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昨天坐公交见一猥琐大叔，不停摸一女孩屁股。
我实在是看不下去了，走上前也摸了一下。
女孩瞪着我：“老公，他摸我屁股。”
不说了，今早刚从医院出来。
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2015-04-01
这叫想象力
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宿舍一室友问大家：“谁知道你暗恋的那个人，其实也暗恋着你。这叫什么吗？”
我脱口而出道：“这叫想象力。”
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2015-04-01
反倒是她们都错过了我
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班长一个帅哥笑着问一同学：“谈谈你错过的女生吧！”
该同学幽默的说：“我没错过任何一个，反倒是她们都错过了我。”
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2015-04-01
明明小丽和我在一起
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出差好几天了，给老婆打电话：“好想你，在干吗？”
老婆回电：“我也想你，在跟小丽逛街。”
放下电话，我很痛苦。
老婆你骗我，明明小丽和我在一起！
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2015-04-01
扭头就走
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老公：你如果撞见我和你闺蜜偷情会怎么办？
老婆：扭头就走。
老公：啊就这么简单，没了？
老婆：然后把你俩的头扔掉啊！
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2015-04-01
丈夫买了一盒创口贴回来
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妻子想要戒指，对老公说：老公，送我件小礼物呗，就是那种戴手指上的，一圈细的，中间粗一点的。
过会儿，丈夫买了一盒创口贴回来。。。
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2015-04-01
你教我怎么做
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一男子走进餐馆便吆喝道：“老板，来一碗牛肉面，稀一点，不要汤。”
老板对着厨房重复了一遍。
几分钟后，冲出一大汉提着刀怒道：“来，孙子，你教我怎么做！”
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2015-04-01
哪有那么大的圈养？
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想养些猪当宠物，可老婆坚决反对，说：家里那么小，哪有那么大的圈养？
我想了想对老婆说：有地方养的，可以养在朋友圈。
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2015-04-01
今天有了两碗钱
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有个乞丐每次去买酒，通常是指着碗，又指着自己的嘴，发出哑哑的声音。
老板以为他是哑巴。
有天他再喝完一碗酒后忽然说：“再来一碗。”
老板奇道：“你不是哑巴，以前怎么不说话呀？”
乞丐说：“以前我只有一碗酒钱，今天有了两碗钱，所以才说话的。”
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2015-04-01
这辈子没有离异
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有一姐妹为人豪爽，一次谈到了小三的问题，我问她：“如果你老公有了外遇，你怎么办？”
她看了一眼她老公，淡淡地说：“我这辈子没有离异，只有丧偶。”
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2015-04-01
那你可以长生不老了
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一天舍友说：“人长得越帅，死得越快。”
我在旁边静静的看着他，然后说：“那你可以长生不老了。”
唉！不说了，我得去截肢了。
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2015-04-01
现在我也要压迫它
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老王请朋友吃饭。
结帐时从鞋底，摸出几张钞票交给服务员。
朋友惊奇，老王说：“这东西以前一直压迫我，现在我也要压迫它！”
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2015-04-01
屎是吃的，不是喝的
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和老公吵架，我把杯子往地下一扔：“还喝水，喝屎去吧！”
老公回道：“没文化真可怕！屎是吃的，不是喝的！”
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2015-04-01
我就想拐着弯骂你！
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老婆挎着刚买的包惊讶的望着我：“老公，你怎么在商场里面原地转圈圈啊。”
“没什么，我就想拐着弯骂你！”
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2015-04-01
人家要听中文嘛
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老公：老婆！520。
老婆：人家要听中文嘛。
老公：老婆！五二零！
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2015-04-01
一点当富二代的机会都不给我
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昨天，院长问他儿子：“要不要再生个妹妹？”
小子拍桌子说：“要致富先修路，少生孩子多种树。你不修路不种树就算了，还想再生！一点当富二代的机会都不给我吗？”
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2015-04-01
你不会喜欢我吧
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“爸，我跟你说个事……”
“怎么了？”
“爸，我……我是同性恋。”
“你不会喜欢我吧？！”
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