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2015-04-01
发现新娘是你！
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有一晚老公梦哭，老婆叫醒老公，问其：怎么了？
老公答：梦见了自己又结婚了！
老婆疑惑：为什么会哭？
老公答：当我掀起盖头时，发现新娘是你！
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2015-04-01
都去死吧。
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入冬以来最冷的一天，我出去买菜，看见两情侣共围一条围巾，由于步伐不协调，不知是谁踩谁脚了，反正那女的高跟鞋断了，两人一起栽进旁边的绿化带。
哥不厚道的笑了，秀恩爱，死的快。
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2015-04-01
三顾茅庐
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刘备三顾茅庐请诸葛亮出山。
第一次去请，诸葛亮没搭理！
第二次去，还是没搭理！
第三次，诸葛亮实在受不了了，就对刘备说：“你三次都空着手来，你好意思吗？”
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2015-04-01
跟着他们的音乐高歌一曲
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宿舍一哥们说：“对于在公交车上故意用手机大声播放音乐的人，各位有什么看法？”
室长大笑着说：“还犹豫啥？果断跟着他们的音乐高歌一曲就好。”
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2015-04-01
不说了，洗洗睡了
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晚上睡觉，听到媳妇的哭声，我问她：“怎么了？是不是做噩梦了？”
她说：“恩，梦到你死了。”
我心里一疼，刚想安慰她一下，就听到她特悲伤的说：“但是忘了给你买保险！”
特么的，洗洗睡了...
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2015-04-01
她请你去喝喜酒的吧
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室长对全体室员说：“初恋女友加我QQ，怎么办？”
我幸灾乐祸的说道：“她请你去喝喜酒的吧？”
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2015-04-01
我以后再也不出差了
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半夜，男子老婆说梦话骂道：“又骗我！说你出差，然后就跑我闺蜜家！看明天让老娘堵着你俩的…”
第二天，男子老婆和往常一样，给他整理行李箱，并笑着嘱咐道：“出差注意安全，早点回来！”
男子淡定的说道：“老婆，我以后再也不出差了…”
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2015-04-01
看来只有留胡子了
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老婆：亲爱的，我长双下巴了，不想被别人看见，减肥又不成功，咋办啊？
老公：看来只有留胡子了。
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2015-04-01
不过你问过小狗的意见吗
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一个小男孩对著名作家说：“我想给我的小狗起你的名字，好吗？”
作家说：“我没意见，不过你问过小狗的意见吗？”
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2015-04-01
我爸爸给我生个小弟弟
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我外甥5岁，老姐想要二胎。
问我外甥：“想要个小弟弟还是小妹妹？”
我姐说：“要个小妹妹吧！”
我外甥说：“我就要我爸爸给我生个小弟弟。”
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2015-04-01
惯着自己的老婆，让别人无法接受
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我对老婆百依百顺，有天她问我：为什么对我这么好？
哥非常酷的告诉她：惯着自己的老婆，让别人无法接受。
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2015-04-01
信不信我掏出来给你们看看
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今天和单位几个女的聊天，她们竟然说我不是个男的。
我这个火：“信不信我掏出来给你们看看？”
她们起哄：“掏呀！掏呀！有种你就掏呀！”
于是我从裤兜里，潇洒的掏出了身份证。
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2015-04-01
七投零中的水平
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老同学见面向我诉苦说：“我相亲七次，失败七次，请问这处于什么水平？”
我乐极：“这的确不怎么样，七投零中的水平。”
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2015-04-01
你吃狗肉
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一舍友没有早餐，我给她了。
我对她说：“我要把你养肥了煮着吃。”
然后她来了一句：“你吃狗肉？！”
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2015-04-01
激情燃烧滴岁月
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老婆：“亲爱滴，俺想报名上星光大道。”
老公：“亲爱滴，你有嘛才艺可以表演泥？”
老婆：“现在流行反串，你瞧那李玉刚不就红红火火么？俺能反串男滴。”
老公：“那你表演嘛？”
老婆：“表演小品：俺跟俺家搓衣板儿激情燃烧滴岁月！”
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2015-04-01
我要让它在我肚子里多呆一下
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小王和同事们外面聚餐，AA的，一人花了100多。
晚上，小王坐立不安。
妻子：你咋了啊？
小王：没啥，想上厕所。
妻子：快去啊。
小王：吃那么贵的东西，我要让它在我肚子里多呆一下。
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2015-04-01
快点灯，有蝎子咬我
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从前，有个酸秀才非常喜欢掉文。
一天，夜里有蝎子咬他，他大呼：“吾妻有毒虫袭吾，速燃灯。”
他老婆没听明白，他又喊：“吾妻有毒虫袭，速燃灯。”
他老婆还没听明白，他急得大叫：“老婆子，快点灯，有蝎子咬我！”
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2015-04-01
你改什么WiFi密码
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因为和老婆吵架，我在门外已经坐了3个小时了。
刚才我终于忍不住踹门进去：“吵架就吵架，你改什么WiFi密码？！”
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2015-04-01
你说我们还有什么是共同的？
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两公婆吃饭后，男的上网，女的玩手机，突然想起有事给男的说，见男的眼睛盯着屏幕，气愤了，吼道：你说我们还有什么是共同的？
男的说：wifi密码！
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2015-04-01
这是报应么？
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lz女，有一个老弟，以前小的时候各种嘲笑他没我长得高，就在今天他换衣服的时候指着人鱼线问楼主，你知道这是什么吗，人鱼线！
像你这种胖子肯定不知道！我……这是报应么？
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2015-04-01
咱能换个话题吗
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西兰花：“我长得像树”
蘑菇：“我长得像伞。”
核桃：“我长得像大脑。”
香蕉：“咱能换个话题吗？”
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2015-04-01
爷爷你真聪明
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闺女和她爷爷聊天：“爷爷，我考你一个英语题，英语what是什么意思？”
爷爷：“什么？”
闺女：“爷爷你真聪明。”
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2015-04-01
我们发现你女儿已经不是处女了
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小王的老婆快生小孩了，但小王却按捺不住，对他老婆说：“老婆...我好想要喔。”
老婆说：“拜托，忍一下会死喔...”
可是小王真的耐不住了，於是就把老婆推到床上来硬的。做到一半，老婆突然喊说：“不行，不行....我要生了。”
于是小王就匆匆忙忙的把老婆送到医院，小王在外面紧张的走来走去，看到医生走出来，赶紧上去问状况。
医生说：“王先生，有一个好消息，一个坏消息，你要先听哪一个？”
小王紧张地说：“好消息吧！”
医生就说：“你太太生了一位千金，而且生产顺利，母女平安。”
小王松了一口气，想：既然是母女平安，还会有什么坏消息呢？
医生接着又说：“可是很抱歉的是，我们发现你女儿已经不是处女了。”
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2015-04-01
花一样的钱，你买的肉多
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室友：“你们的女友都很苗条，哪像我女友有点胖！”
我：“你是在说花一样的钱，你买的肉多吗？”
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2015-04-01
我是个纸老虎
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冬天，夫妻俩吵架，冷战了几天。
丈夫，赤裸着上身，双膝跪在键盘上，手里拿着喇叭，在楼下对妻子喊着：“老婆我错了，你能原谅我吗？”
妻子，看着楼下围观的众人，不能丢了丈夫的面子：“我是个纸老虎。”
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2015-04-01
你出来呀，保证不打死你！
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今天媳妇买了件睡衣，问我：“好看不？”
我说：“不好看！”
然后就一直照镜子问我：“好看不？”
问的我烦了，我说：“好看好看。”
她说：“骗人是小狗！”
我汪汪了两声，然后就待在厕所不敢出来了。
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2015-04-01
爷俩撞衫了
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昨晚和儿子玩耍，儿子出了很多汗也很兴奋，非要脱光了继续玩，为了让儿子玩的高兴，我也脱光了。
不一会媳妇进来看着我俩：哟，爷俩撞衫了…
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2015-04-01
老公，这冰红茶是不是过期了？
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一哥们半夜不想起来小便，发现床边有个瓶子就直接用瓶子了，后来他媳妇口渴，发现床边有瓶冰红茶，直接喝了，喝一半，把老公摇醒：老公，这冰红茶是不是过期了？
老公喝了一口：嗯，是过期了！
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2015-04-01
连老婆也没看见
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小王：“1年前一个画家给我女儿画像，现在都没画完。”
小张：“那算啥，10年前一个画家就为我老婆画像。”
小王：“咋样啊？”
小张：“没看到画像，连老婆也没看见。”
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2015-04-01
红领巾是红旗的一角
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老王：“你小时候有哪些神奇的误解？”
小明：“红领巾是红旗的一角。生产红领巾的时候要先做好一面红旗，再剪下来，好浪费啊！”
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