邪恶帮

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2015-04-01

叫你老婆洗白白等我

刚刚去吃饭,旁边桌的两个小伙子,目测20左右。

A:“要喝点什么饮料?”

B:“雪碧吧!”

A走到冰箱旁边:“没有雪碧,可乐吧?”

B:“也行吧!要是喝了不会生仔,你负责帮我生一个……”

A:“这个绝对没问题,叫你老婆洗白白等我。”

我刚吃进口的面条差点没从鼻子出来,很想对那小伙子说:“结婚后你一天一瓶可乐,孩子的事就交给小哥我了。”

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2015-04-01

木有人朝你滴胸口以上位置瞅

老婆大银跟老公在逛街。

老婆:“亲爱滴,俺滴拉链开了,有木有走光?

老公:“亲爱滴,放心,木有银看见!”

老婆:“为嘛呢?”

老公:“因为你拉链在脖子上,基本上木有人朝你滴胸口以上位置瞅。”

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2015-04-01

你打吧!我帮你按着

老公:“孩子不听话就得打。”

老婆:“那你打啊!”

老公:“你打吧!我帮你按着。”

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2015-04-01

求你把照片删了吧

淘宝卖家:“亲,衣服怎么样?上传真人照片返现5元哦!”

我费了九牛二虎之力,终于传上了照片。

淘宝卖家:“亲,求你把照片删了吧!我多给你5块。”

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2015-04-01

不作死就不会死

大师:“以你的五行八字来算,你最少活到90岁。”

我:“真的?那从楼上跳下去呢?”

大师:“有句话是这么说的……”

我:“命中有时终须有?”

大师:“不作死就不会死。”

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2015-04-01

她找了个男小蜜

老婆:“亲爱滴,你想不想俺以后对你言听计从?”

老公:“亲爱滴,俺不想!”

老婆:“为嘛呢?”

老公:“俺公司张经理滴媳妇儿比你彪悍多了,最近却对他言听计从,结果你猜咋滴?”

老婆:“咋滴?”

老公:“她找了个男小蜜!”

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2015-04-01

又撸上了?

出差十多天了,果断拿起手机:老婆,十几分钟了还没出来,你给配合一下。

手机里:又撸上了?啊,啊,啊……

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2015-04-01

男孩子认准女孩了,都是直接喊妈

和老婆是打工时,自已谈得。

第一次去她家,心里紧张跟着女友喊了妈!

当场女友妈就说:“小伙子,我们这没结婚前不能叫妈,要叫姨或者叫婶。”

我说:“知道了。我家乡规矩是,男孩子认准女孩了,都是直接喊妈……”

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2015-04-01

感谢你,为我们家创造了奇迹

我家五代单传,老婆一心要为我生个儿子,什么该信的都信了,今天终于进了产房,激动等待到老婆和孩子出来了,老婆颤抖的哭着对我说:是女儿!

我拉着老婆说:感谢你,为我们家创造了奇迹,我爱你,老婆!

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2015-04-01

我老婆叫罗玉凤

三个已婚男人在互相哭诉,自己老婆有多自恋。

A一脸气愤的说:“我老婆说她下巴尖,长得像范冰冰,让我叫她范爷!真想一巴掌呼过去!”

B苦笑着说:“得了吧!哥们,你算好了。我那娘们说,她笑起来有蒙娜丽莎的味道。还努力的用她丰厚双唇收起那俩大门牙,每天冲我微笑呢!”

只见C双目涣散,面带悲色,抬头望天微微一叹喃喃的说:“我老婆叫罗玉凤!”

A:“……”

B:“……”

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2015-04-01

马克思岂不又多了一位好同志

办公室一哥们正为一事闹心,大家都纷纷劝导。

“其实也没什么大不了的,就是咽不下这口气啊!”

这时一二货同事悠悠的道:“要是这口气咽下去了,马克思岂不身边又多了一位好同志。”

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2015-04-01

默默给了满分

我是一名中考阅卷老师,有一问题是怎样节约资源。

看到一考生答案:“用小便冲大便。”

亮瞎我了的眼!默默给了满分。

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2015-04-01

章鱼有一个朋友叫做海绵宝宝

老王:“你能用最简单的话区分章鱼和鱿鱼吗?”

小明:“章鱼有一个朋友叫做海绵宝宝,而鱿鱼没有。”

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2015-04-01

看你爽歪歪的,发生了什么事?

老婆回到家里,看见屋子里比较乱,窗户还关了,老公在微微喘气,就问:“看你爽歪歪的,发生了什么事?”

老公答:“刚才一下子来了两个空姐!一会亲我这里,一会亲我那里,还唱着小曲,烦死了!”

老婆:“啊?……”

老公:“我好不容易才拍死了它们。”

老公指着地上的两只苍蝇说。

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2015-04-01

你想不想来个第二春

老婆:“亲爱滴,你想不想来个第二春?”

老公:“亲爱滴,俺不想。”

老婆:“为嘛呢?”

老公:“俺连第一春都还木有呢,哪儿还奢望第二春呢?”

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2015-04-01

这里脱给你看还倒贴钱

脱衣舞女郎:“我们这行看病最不划算了。”

大夫:“为什么?”

脱衣舞女郎:“我们脱给客人看有钱拿,这里脱给你看还倒贴钱。”

大夫:“……”

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2015-04-01

你他妈早上跑到厕所吃了屎回来的啊?

本人睡眠过后有严重口臭,所以一般都是起床后立马去刷牙,今天早上去厕所忘记刷牙,回来喊老婆起床,老婆醒来捂着鼻子,第一句话就是:你他妈早上跑到厕所吃了屎回来的啊?

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2015-04-01

五岁小孩子都能用英语对话

甲:“出国考察感觉怎么样?”

乙:“人家素质就是高。”

甲:“素质高?”

乙:“五岁小孩子都能用英语对话,你说素质高不?”

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2015-04-01

老公,我要打针

老婆脸红红的对我说:“老公,我要打针。”

我兴奋的冲进卧室,脱了个精光,一会儿,老婆拿着钱包和车钥匙愕然的看着我。

原来真的是病了。

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2015-04-01

因为他不想写50份寒假作业

老王:“美国发明原子弹,为什么不趁机征服全世界?”

小明:“成功当时班长之后,为何不干掉全班同学?因为他不想写50份寒假作业。”

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2015-04-01

我看了一夜,冻死我了快

A:“我那几个兄弟真二。”

B:“怎么了?”

A:“这么冷的天,在没暖气的屋里竟然打了一夜的牌!”

B:“你怎么知道?”

A:“我看了一夜,冻死我了快!”

B:“……”

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2015-04-01

俺用脚丫子亲密滴摸了他滴臀

老婆:“亲爱滴,今天俺在公交车上逮住一流氓!”

老公:“亲爱滴你咋逮住滴?”

老婆:“他把爪子放在俺滴臀滴时候,被俺抓住滴!”

老公:“啊?他摸你了?”

老婆:“是啊,不过放心,俺摸回去了!”

老公:“啊?你摸他了?”

老婆:“是啊,俺用脚丫子亲密滴摸了他滴臀!”

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2015-04-01

没办法,不是亲手捡的

吃完晚饭,一家人坐在电视机前,看肥皂剧。

我开玩笑似的问老妈:“妈,我真是你亲生的吗?你看我头发那么稀疏,可你和爸爸的头发都那么密?”

刚开始的时候老妈还认真回答,后来因为影响她看电视,烦了:“不是亲生的行了吧!捡来的。”

“那为什么不捡一个头发多的?”我没有感觉到老妈情绪的变化,继续问着。

老妈彻底怒了:“没办法,不是亲手捡的!”

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2015-04-01

救命啊!救命啊

今天带女儿出去玩。

然后她就对我说:“爸爸,开开窗好不好?”

我一般纳闷,一边把车窗打开。

结果,小丫头对着窗大喊:“救命啊!救命啊!”

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2015-04-01

也不想想我什么时候拿过大钱

老婆:“家里是不是进小偷了?”

我:“怎么家里少什么东西了?”

老婆:“我包里零钱没了!”

我:“也不想想我什么时候拿过大钱……”

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2015-04-01

因为老师扣了我46分

弟弟上一年级。

有次考试得了54分,爸妈很生气:“你为什么只考了54分?”

他埋头想了好一会儿,突然抬起头。

以为他意识到自己的错误了,期待地竖起耳朵。

结果弟弟铿锵有力地说:“因为老师扣了我46分!”

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2015-04-01

老婆,出道加法题吧

和老婆吵架后冷战三天,最后忍不住先开口:“老婆,出道加法题吧。”

“你想干嘛?”

“我想求和。”

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2015-04-01

俺哪有那么多工具给你下刀

老婆:“亲爱滴,你想不想做个万银迷?

老公:“亲爱滴,俺不想!”

老婆:“为嘛泥?”

老公:“俺木有那么多工具!”

老婆:“嘛意思?”

老公:“你不常说:‘哪个野女银敢勾搭你,俺就一刀阉了你!’如果一万个女银勾搭俺,俺哪有那么多工具给你下刀呢?”

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2015-04-01

一到冬天,南方水平集体下降

老王:“南北打dota有区别吗?”

小明:“一到冬天,南方水平集体下降。”

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2015-04-01

因为数理化看不懂啊

老王:“为什么每年大家对高考作文很关注?”

小明:“因为数理化看不懂啊!”

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