-
2015-04-01
叫你老婆洗白白等我
-
刚刚去吃饭,旁边桌的两个小伙子,目测20左右。
A:“要喝点什么饮料?”
B:“雪碧吧!”
A走到冰箱旁边:“没有雪碧,可乐吧?”
B:“也行吧!要是喝了不会生仔,你负责帮我生一个……”
A:“这个绝对没问题,叫你老婆洗白白等我。”
我刚吃进口的面条差点没从鼻子出来,很想对那小伙子说:“结婚后你一天一瓶可乐,孩子的事就交给小哥我了。”
分享到:
-
2015-04-01
木有人朝你滴胸口以上位置瞅
-
老婆大银跟老公在逛街。
老婆:“亲爱滴,俺滴拉链开了,有木有走光?”
老公:“亲爱滴,放心,木有银看见!”
老婆:“为嘛呢?”
老公:“因为你拉链在脖子上,基本上木有人朝你滴胸口以上位置瞅。”
分享到:
-
2015-04-01
你打吧!我帮你按着
-
老公:“孩子不听话就得打。”
老婆:“那你打啊!”
老公:“你打吧!我帮你按着。”
分享到:
-
2015-04-01
求你把照片删了吧
-
返现5元哦!”
淘宝卖家:“亲,衣服怎么样?上传真人照片我费了九牛二虎之力,终于传上了照片。
淘宝卖家:“亲,求你把照片删了吧!我多给你5块。”
分享到:
-
2015-04-01
不作死就不会死
-
大师:“以你的五行八字来算,你最少活到90岁。”
我:“真的?那从楼上跳下去呢?”
大师:“有句话是这么说的……”
我:“命中有时终须有?”
大师:“不作死就不会死。”
分享到:
-
2015-04-01
她找了个男小蜜
-
老婆:“亲爱滴,你想不想俺以后对你言听计从?”
老公:“亲爱滴,俺不想!”
老婆:“为嘛呢?”
老公:“俺公司张经理滴媳妇儿比你彪悍多了,最近却对他言听计从,结果你猜咋滴?”
老婆:“咋滴?”
老公:“她找了个男小蜜!”
分享到:
-
2015-04-01
又撸上了?
-
出差十多天了,果断拿起手机:老婆,十几分钟了还没出来,你给配合一下。
手机里:又撸上了?啊,啊,啊……
分享到:
-
2015-04-01
男孩子认准女孩了,都是直接喊妈
-
和老婆是打工时,自已谈得。
第一次去她家,心里紧张跟着女友喊了妈!
当场女友妈就说:“小伙子,我们这没结婚前不能叫妈,要叫姨或者叫婶。”
我说:“知道了。我家乡规矩是,男孩子认准女孩了,都是直接喊妈……”
分享到:
-
2015-04-01
感谢你,为我们家创造了奇迹
-
我家五代单传,老婆一心要为我生个儿子,什么该信的都信了,今天终于进了产房,激动等待到老婆和孩子出来了,老婆颤抖的哭着对我说:是女儿!
我拉着老婆说:感谢你,为我们家创造了奇迹,我爱你,老婆!
分享到:
-
2015-04-01
我老婆叫罗玉凤
-
三个已婚男人在互相哭诉,自己老婆有多自恋。
A一脸气愤的说:“我老婆说她下巴尖,长得像范冰冰,让我叫她范爷!真想一巴掌呼过去!”
B苦笑着说:“得了吧!哥们,你算好了。我那娘们说,她笑起来有蒙娜丽莎的味道。还努力的用她丰厚双唇收起那俩大门牙,每天冲我微笑呢!”
只见C双目涣散,面带悲色,抬头望天微微一叹喃喃的说:“我老婆叫罗玉凤!”
A:“……”
B:“……”
分享到:
-
2015-04-01
马克思岂不又多了一位好同志
-
办公室一哥们正为一事闹心,大家都纷纷劝导。
“其实也没什么大不了的,就是咽不下这口气啊!”
这时一二货同事悠悠的道:“要是这口气咽下去了,马克思岂不身边又多了一位好同志。”
分享到:
-
2015-04-01
默默给了满分
-
我是一名中考阅卷老师,有一问题是怎样节约资源。
看到一考生答案:“用小便冲大便。”
亮瞎我了的眼!默默给了满分。
分享到:
-
2015-04-01
章鱼有一个朋友叫做海绵宝宝
-
老王:“你能用最简单的话区分章鱼和鱿鱼吗?”
小明:“章鱼有一个朋友叫做海绵宝宝,而鱿鱼没有。”
分享到:
-
2015-04-01
看你爽歪歪的,发生了什么事?
-
老婆回到家里,看见屋子里比较乱,窗户还关了,老公在微微喘气,就问:“看你爽歪歪的,发生了什么事?”
老公答:“刚才一下子来了两个空姐!一会亲我这里,一会亲我那里,还唱着小曲,烦死了!”
老婆:“啊?……”
老公:“我好不容易才拍死了它们。”
老公指着地上的两只苍蝇说。
分享到:
-
2015-04-01
你想不想来个第二春
-
老婆:“亲爱滴,你想不想来个第二春?”
老公:“亲爱滴,俺不想。”
老婆:“为嘛呢?”
老公:“俺连第一春都还木有呢,哪儿还奢望第二春呢?”
分享到:
-
2015-04-01
这里脱给你看还倒贴钱
-
脱衣舞女郎:“我们这行看病最不划算了。”
大夫:“为什么?”
脱衣舞女郎:“我们脱给客人看有钱拿,这里脱给你看还倒贴钱。”
大夫:“……”
分享到:
-
2015-04-01
你他妈早上跑到厕所吃了屎回来的啊?
-
本人睡眠过后有严重口臭,所以一般都是起床后立马去刷牙,今天早上去厕所忘记刷牙,回来喊老婆起床,老婆醒来捂着鼻子,第一句话就是:你他妈早上跑到厕所吃了屎回来的啊?
分享到:
-
2015-04-01
五岁小孩子都能用英语对话
-
甲:“出国考察感觉怎么样?”
乙:“人家素质就是高。”
甲:“素质高?”
乙:“五岁小孩子都能用英语对话,你说素质高不?”
分享到:
-
2015-04-01
老公,我要打针
-
老婆脸红红的对我说:“老公,我要打针。”
我兴奋的冲进卧室,脱了个精光,一会儿,老婆拿着钱包和车钥匙愕然的看着我。
原来真的是病了。
分享到:
-
2015-04-01
因为他不想写50份寒假作业
-
老王:“美国发明原子弹,为什么不趁机征服全世界?”
小明:“成功当时班长之后,为何不干掉全班同学?因为他不想写50份寒假作业。”
分享到:
-
2015-04-01
我看了一夜,冻死我了快
-
A:“我那几个兄弟真二。”
B:“怎么了?”
A:“这么冷的天,在没暖气的屋里竟然打了一夜的牌!”
B:“你怎么知道?”
A:“我看了一夜,冻死我了快!”
B:“……”
分享到:
-
2015-04-01
俺用脚丫子亲密滴摸了他滴臀
-
老婆:“亲爱滴,今天俺在公交车上逮住一流氓!”
老公:“亲爱滴你咋逮住滴?”
老婆:“他把爪子放在俺滴臀滴时候,被俺抓住滴!”
老公:“啊?他摸你了?”
老婆:“是啊,不过放心,俺摸回去了!”
老公:“啊?你摸他了?”
老婆:“是啊,俺用脚丫子亲密滴摸了他滴臀!”
分享到:
-
2015-04-01
没办法,不是亲手捡的
-
吃完晚饭,一家人坐在电视机前,看肥皂剧。
我开玩笑似的问老妈:“妈,我真是你亲生的吗?你看我头发那么稀疏,可你和爸爸的头发都那么密?”
刚开始的时候老妈还认真回答,后来因为影响她看电视,烦了:“不是亲生的行了吧!捡来的。”
“那为什么不捡一个头发多的?”我没有感觉到老妈情绪的变化,继续问着。
老妈彻底怒了:“没办法,不是亲手捡的!”
分享到:
-
2015-04-01
救命啊!救命啊
-
今天带女儿出去玩。
然后她就对我说:“爸爸,开开窗好不好?”
我一般纳闷,一边把车窗打开。
结果,小丫头对着窗大喊:“救命啊!救命啊!”
分享到:
-
2015-04-01
也不想想我什么时候拿过大钱
-
老婆:“家里是不是进小偷了?”
我:“怎么家里少什么东西了?”
老婆:“我包里零钱没了!”
我:“也不想想我什么时候拿过大钱……”
分享到:
-
2015-04-01
因为老师扣了我46分
-
弟弟上一年级。
有次考试得了54分,爸妈很生气:“你为什么只考了54分?”
他埋头想了好一会儿,突然抬起头。
以为他意识到自己的错误了,期待地竖起耳朵。
结果弟弟铿锵有力地说:“因为老师扣了我46分!”
分享到:
-
2015-04-01
老婆,出道加法题吧
-
和老婆吵架后冷战三天,最后忍不住先开口:“老婆,出道加法题吧。”
“你想干嘛?”
“我想求和。”
分享到:
-
2015-04-01
俺哪有那么多工具给你下刀
-
”
老婆:“亲爱滴,你想不想做个万银迷?老公:“亲爱滴,俺不想!”
老婆:“为嘛泥?”
老公:“俺木有那么多工具!”
老婆:“嘛意思?”
老公:“你不常说:‘哪个野女银敢勾搭你,俺就一刀阉了你!’如果一万个女银勾搭俺,俺哪有那么多工具给你下刀呢?”
分享到:
-
2015-04-01
一到冬天,南方水平集体下降
-
老王:“南北打dota有区别吗?”
小明:“一到冬天,南方水平集体下降。”
分享到:
-
2015-04-01
因为数理化看不懂啊
-
老王:“为什么每年大家对高考作文很关注?”
小明:“因为数理化看不懂啊!”
分享到: