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2015-04-01
你给我买的，你忘了
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媳妇今天穿了件漂亮衣服，我说：“媳妇啥时候买的这件衣服，挺漂亮啊！”
媳妇立马不高兴了，说：“你给我买的，你忘了！”
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2015-04-01
你没发现孩子不是你的？
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老婆：“老公，你没发现孩子不是你的？”
老公：“啥？你给我说清楚。”
老婆有些难以置信，老公居然发火了。
老婆大吼：“我刚刚发现，你昨天到幼儿园接回家的根本不是咱儿子。”
老公：“果真不是。”
老婆：“……………”
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2015-04-01
就是不救你们
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董事长和总经理在一起聊天，进来了个秘书。
于是总经理就问秘书：“如果我和董事长同时掉进水里了，你会先救谁？”
秘书笑着说：“我会在你们所在的水域把你们往深水区域拉，就是不救你们。这样我就可以自己做领导了。”
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2015-04-01
要等他尸体凉了才能改嫁
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老婆拿着扇子一直扇老公尸体，邻居问：“为啥这样做啊？”
妻子含泪回答：“老公临终前嘱咐我，一定要等他尸体凉了才能改嫁。”
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2015-04-01
老公，人家想要
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老公晚上在床边加班，妻子：“老公，人家想要。”
老公：“亲爱的别闹，忙着呢。”
老婆：“哼，我不信你一分钟都抽不出来。”
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2015-04-01
人暖腿，狗暖嘴
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天冷，一同事穿了条很厚的羽绒裤来上班，大家都笑他。
他说：“这是人暖腿，狗暖嘴。”
这时，经理戴个大口罩站他后面。
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2015-04-01
你们男人试试天天来大姨妈
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今天问老婆说：“如果时间加速一百倍，会怎么样？”
老婆说：“都没时间去生孩子了。”
我说：“为什么？”
她说：“你们男人试试天天来大姨妈。”
好吧！老婆，你赢了。
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2015-04-01
好机智的老婆
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我：老婆，谢谢你在别人面前说我有才华。
老婆：你要钱没钱，要房没房，要貌没貌，要身材没身材，我再不说你有才别人不会说我傻啊！
我：………………
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2015-04-01
两个变形金刚坐下来抽根烟
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一对父子在马路上走，看到路中央有两辆大卡车相撞，场面惨烈，直冒黑烟。
四岁的小明开口问：“爸爸，大卡车怎么了？”
为了不让车祸场面在小明留下阴影，父亲淡定的是：“哦，没什么！就是两个变形金刚坐下来抽根烟。”
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2015-04-01
我就喜欢你这种幽默感
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一天，回到家，老婆特贵妃的躺在沙发上，问我：“老公你是喜欢我的温柔似水，还是火辣性感？”
我看着她，特深情地说：“我就喜欢你这种幽默感。”
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2015-04-01
你别看了，陪我玩会
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家有小女四岁半，一直不同意我再给她生一个弟弟或妹妹。
一天，她在地垫上摆玩具，我坐沙发看电视。
她玩着玩着忽然说：“我一个人玩太孤单了，要是有个伙伴多好啊！”
我一听，急忙温柔的说：“宝宝一个人玩没意思是吗？那妈妈给你生个小弟弟或小妹妹好不好？”
她看看我，生气的说：“我的意思是，你别看了，陪我玩会！”
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2015-04-01
没投币那位，你东西掉车下了
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公交车上，一小伙子没投币。
司机师傅说：“谁没投币，请投币。”
没人应声。
司机又说：“没投币那位，你东西掉车下了。”
小伙子嘴里说着：“哪儿啊？哪儿啊？”
急匆匆地下车去找！
然后，司机踩上油门开车走了。
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2015-04-01
期末成绩出来了
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期末成绩就要出来了，都别提什么求老师看在师生情分了，我觉得现在就是师生恋也救不了我了。
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2015-04-01
珠穆朗玛你个头
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老婆：“亲爱滴，俺想隆一隆俺滴那个地方，你觉得好不好？”
老公：“亲爱滴，尽管隆吧，最好隆成珠穆朗玛峰！哦！那摸上去太舒服鸟！”
老婆：“珠穆朗玛你个头，银滴鼻梁那么高还能出门儿吗？”
老公：“……”
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2015-04-01
放冰箱里热热就行了
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放晚学归来，看到家人都不在，就急忙四处踅摸。
忽然看到老妈在桌子上留的纸条，上书：“小奥，为母今天晚上那个有饭局，我把饭菜早已做好。在厨房菜板上盖着，你若嫌凉，晚上放学回来放冰箱里热热就行了。”
这样能行吗？
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2015-04-01
老婆从来就不按套路来
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我跟老婆说：“我敢把我银行卡里的钱全部转到你的银行卡里，你敢不敢把你银行卡里的钱全部转到我的卡里?”
老婆啪的一巴掌打过来：“你的银行卡里竟然还有钱?”
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2015-04-01
你用望远镜看咯
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大妈：“喂，110吗？是警察吗？有一个男的赤身裸体的站在我面前，快来抓他啊！”
警察赶到，警察：“在哪里？”
大妈：“你用望远镜看咯！”
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2015-04-01
没监控的
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早上六点多去车站接人，天没亮，打的，师傅一顿飞奔，过一红灯，直接过。我震惊了，师傅霸气的说：这条路这个路口没监控。
我小声的说了句：师傅，不是刚才那个，是现在你等的这个没监控……
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2015-04-01
你确定那是用来坐的
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有天和老公说：“现在人家买床都流行买个床尾椅配着，放在床旁边坐。”
老公幽幽的看着我，说了一句：“你确定那是用来坐的，而不是用来堆衣服的。”
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2015-04-01
你是我十个月的大姨妈
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偶遇一辣妈带小萝莉女儿坐公交，车上放着周杰伦拍的优乐美广告。
小萝莉便问她妈：“妈妈，我是你的什么呀？”
其母斜视一眼说：“你是我十个月的大姨妈。”
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2015-04-01
俺保证它酸
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老婆：“亲爱滴，俺现在怀孕就想吃酸滴。”
老公：“亲爱滴，你想吃嘛酸滴？”
老婆：“酸菜！”
老公：“嗯，好滴，俺马上给你做。”
老婆：“你会做酸菜么你？”
老公：“那还不容易？把剩菜多搁上个十天半月，俺保证它酸！”
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2015-04-01
老娘带的还有假
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一天，本人我坐公交上班，看到一小偷拿了一大婶的项链就跑。
这大婶急中生智，大喊一声：“哎呀，这年头假的也偷。”
小偷听了以后，立马把项链扔了，一脸郁闷的走了。
这大婶见小偷走远后，把项链拉回来，说：“老娘带的还有假。”
之后就走了……
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2015-04-01
你就放我一马吧
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白骨精：“哈哈哈哈……唐僧你终于落到我手上了，吃了你我就可以长生不老了！”
唐僧：“施主贫僧是为普渡众生前去西天取经的，你就放我一马吧！”
白骨精：“好！来人把那匹马给我放了。”
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2015-04-01
最有影响力的物理学家
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专业课考试最后一题：“你认为最有影响力的物理学家是谁？”
我写的是：“牛顿”。
结果，全班只有我一个人没及格。
原来，大家都把导师的名字写了上去……
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2015-04-01
老婆说我进一次监狱就同意离婚
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法官：“你承受犯罪吗？”
被告：“我承认，我老婆说我进一次监狱就同意离婚。”
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2015-04-01
岂不是美爆了
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大冬天的很干燥，看到老公脸都干到起皮屑告诉他要擦面霜。
这二货竟然说:“我这是帅到掉渣！让我继续帅会。”
我冷冷的回了他一句“那我长痘岂不是美爆了！”
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2015-04-01
你说二货不二货
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老婆怀孕了，很久不能，你懂的，二货老婆说了一句话，让我感动到无地自容，她偷偷的跟我说：要不在网上给你买个充气娃娃吧，省的把你给憋坏了。
我说：没感觉。
她竟然来了一句：没关系，我在边上给你配音。
你说二货不二货。
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2015-04-01
你平时有什么爱好
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楼主最近晚上一直听郭德纲的相声，前几天面试工作。考官问了一大堆专业以及工作经验的问题，楼主一一拿下。
突然一个考官问:你平时有什么爱好啊？我脱口而出:抽烟，喝酒，烫头。
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2015-04-01
这里的蚊子爱吃西餐啊
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老外娶了个中国老婆定居中国，他抱怨蚊子只咬他一个人。
老婆说道：“这里的蚊子爱吃西餐啊！”
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2015-04-01
这是要跪搓衣板的节奏啊！
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男：老婆，你以后晚上睡觉可以不卸妆吗?
女：为什么，不卸妆对皮肤可不好。
男：你可以用好的护肤品和妆啊!
女：可是你不会给我买啊!
男：我给你买。
女惊讶：你到底怎么了，为了我不卸妆，竟然答应给我买好的护肤品和妆?
男：因为我确不喜欢晚上看恐怖片......
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