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2015-04-01
说的好有道理。
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为什么我当初读书时那么怕老师，现在却不怕了？
那你为什么出社会了就那么怕老板？以前怎么不怕？
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2015-04-01
上好补脑药
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一天，我和朋友去超市买东西。
我买完，在他后面跟他转了十分钟，拿起了一瓶矿泉水，问老板：“多少钱？”
我就拿一瓶牛奶，走在他前面说：“我这有上好补脑药，你要不。”
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2015-04-01
我当的是家教
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老公梦中喊情人名字，老婆推醒他问：“你喊的是谁啊？”
老公：“我梦见当老师，喊学生回答问题呢。”
老婆：“那咋一直喊一个学生回答啊？”
老公：“哦！我当的是家教。”
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2015-04-01
万能的女神
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结婚后老婆成了黄脸婆，问我说：“你不是把我当女神吗？”
我说：“是啊！女神是万能的，你是万能的女神啊！请把家务活都承包了吧！”
老婆顿时晕倒。
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2015-04-01
我今晚在我妈家住，不回家了
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对我老婆。我真的忍无可忍了。
于是,今天去我丈母娘家谈离婚的事，我丈母娘极力反对.
问我：“为什么？”
我说：“为什么？你自己打电话问你女儿。”
丈母娘手机停机了，就用我的打过去。
还没说话呢！电话里传来我老婆的声音：“老公，我今晚在我妈家住，不回家了。”
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2015-04-01
我是蘸着口水一页一页翻的啊
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老师：“小明你的作业本怎么这样了？”
小明：“我作业本掉水里了。”
老师：“怎么会掉水里呢？”
小明：“我上厕所不小心掉的。”
老师：“掉厕所水里了？”
小明：“没有，掉大便池里了。”
于是，老师一副哭腔仰天长啸。
然后，伸出食指比划说：“我是蘸着口水一页一页翻的啊！”
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2015-04-01
默默的吃完了一大碗白米饭
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进了店里，点了一份葱爆牛肉盖浇饭。
饭没来的时候，我就想等会饭来的时候，把洋葱都夹掉只吃牛肉跟饭。
服务员把牛肉盖浇饭端来的时候，我把洋葱都扔了。
然后，默默的吃完了一大碗白米饭……
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2015-04-01
很严重，都去了三个人了
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昨晚朋友打电话约打麻将，老婆在旁边，问：什么事？
我说：朋友出事了。
老婆说：严重吗？
我说：很严重，都去了三个人了。
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2015-04-01
可惜要等到50级才能带
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公交车上两女的谈话。
A说：“我老公昨天花了30万给我买个戒指。”
B一脸羡慕：“你老公真好。”
A谈口气：“可惜要等到50级才能带。”
我：“……”
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2015-04-01
连没喝完的水都想打包
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丈夫：“这家餐厅贵的离谱，你真要在这吃？”
妻子：“有多贵啊？”
丈夫：“连没喝完的水都想打包。”
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2015-04-01
我跟二货老婆的日常
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刚才我把手指摆成枪型对准我老婆脑壳中间，啵一欧，一枪，然后问我老婆：“如果这是真枪，子弹穿过去了，你没死，为什么？”
老婆呆萌了五秒，弱弱的说：“是。。。是因为我没有脑子吗？”
我说：“是的。”
过几分钟她开始生气了。
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2015-04-01
我这么年轻就要挂了吗
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今天楼主出去遛弯，没走几步就大汗淋漓，气喘吁吁。
我难过的对天喊道：“老天爷这不公平！我这么年轻就要挂了吗！我还没走几步就累成狗，为什么不给我一个强壮的身体？”
然后我转头说：“媳妇下来吧！真背不动了……”
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2015-04-01
我该怎么办呢
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今天在Ktv无聊就哼勒句：全世界我都可以放弃。
然后有个美眉不知道干嘛接了一句：至少还有我值得你去珍惜。
然后我沉默了！
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2015-04-01
有没有人夸你身材好？
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“老婆，你走出去有没有人夸你?”
“夸我什么?”
“夸你有运动员的身材!”
“没有啊!我的身材适合哪项运动?”
“举重。”
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2015-04-01
下雨天和巧克力更配哦
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有一次我吃巧克力经过一栋楼，结果被一小孩哗啦一桶水下来。
我就问他：“为什么泼我？”
他说﹕“下雨天和巧克力更配哦！”
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2015-04-01
可以换一下内容吗？
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街边上开店大处理的，每天都在叫，老板娘跟人跑了，出血大甩卖了，最后三天，买到就是赚到，真的最后三天了！
我想说三年了，你的录音可以换一下内容吗？
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2015-04-01
原来是残疾啊
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老公：“儿子长大了，不会租女朋友回家来骗我们吧！”
我：“你以为儿子跟你一样找不到女朋友啊！话说回来，当时要不是我瞎了眼，你现在连老婆都没有。”
老公：“怪不得我找得到这么好的老婆，原来是残疾啊！”
我：“……”
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2015-04-01
没想到能起啥教育作用
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今天在看到一篇报道说，打孩子起不到教育作用。
于是就对我妈说：“你看吧！我白挨了这么多年打，都没起到教育作用。”
我妈说：“当时打你就是出出气，没想到能起啥教育作用！”
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2015-04-01
我当过几盘呢
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闲聊时。
老婆：“老公，我以前多么期待自己的丈夫是一位军人啊！”
老公：“我也当过兵啊！”
老婆：“我怎么不知道这回事呢！你当了多久啊？”
老公：“我当过几盘呢！初中军训、高中军训、大学军训。”
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2015-04-01
我的箱子呢
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出差回来，在候车室排队检票。
只听俩少年边走边聊天十分愉快。
突然后面的少年很惊奇的问前面的少年：“我的箱子呢？”
直接给我憋出内伤。
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2015-04-01
试管5元，烧杯15元
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记得上化学实验课，课后老师问：“大家通过实验课都学到了什么？”
全班沉默中，同桌念叨着：“试管5元，烧杯15元………”
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2015-04-01
孩子你抓紧了，妈要用力了
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二货媳妇怀孕八个月了，行动越来越不便了，却不改幽默本性。
一次去上厕所，只听媳妇坐在马桶上，说：“孩子你抓紧了，妈要用力了……”
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2015-04-01
这么满杯，你是来敬酒的吧
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今天单位体检，验尿。
我拉了满满一杯，小心翼翼送去验检处。
医生冷冷的问：“这么满杯，你是来敬酒的吧！”
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2015-04-01
别看我，我不认识她
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一天和二货媳妇去加油站，忽然想去小便，便对她说：等下我去厕所，你加油。
二货媳妇说：好。
我刚一走，他就站那里朝我喊：加油加油。
别看我，我不认识她...
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2015-04-01
俺滴人生混滴最惨
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老婆：“亲爱滴，俺参加了一个比赛节目，节目叫做世界之最大选拔！俺被选拔上了！”
老公：“亲爱滴，你被选为哪一最泥？最胖？最丑？最彪悍？”
老婆：“都不是，是最惨！”
老公：“啊？为嘛是最惨？”
老婆：“评委们认为俺不仅最胖还最丑还最彪悍，所以一致认为俺滴人生混滴最惨！”
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2015-04-01
我们来啦
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楼下小伙纸来接媳妇大喊“心儿我们来了！”
喊了三四遍，没人答应他，好想把窗户开开应他一句“知道了，回去吧！”
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2015-04-01
她扔花忘取花盆了
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甲：“我昨晚在女神楼下唱歌给她听，她给我扔了只花。”
乙：“那你脑袋受伤咋回事？”
甲：“她扔花忘取花盆了。”
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2015-04-01
挺好，现在对称了
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“老婆，你昨晚趁我熟睡打我了？”
“没有。”
“还说没有，你看我脸上手指印。”
“你自己拍蚊子抽的吧！”
“我自己能拍这么重？你打了我还嘴硬！”
啪……
“现在才是老娘打的，怎么地吧！”
“挺好，现在对称了。”
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2015-04-01
你们猜我遇见了哪个
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人生三大美事是金榜题名，洞房花烛，久旱甘霖，那你们知道人生三大糗事是什么吗？
考试遇上前女友主考，吃饭遇上前女友主厨，手术遇上前女友主刀。
背了催的，你们猜我遇见了哪个。
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2015-04-01
大姨妈的重量
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妻子走到丈夫面前说：“你抱抱我。”丈夫抱抱她。
妻子问：“是不是感觉比以前沉了？”丈夫点点头。
妻子一脸自豪的说：“那当然，我现在可是有两个人的重量了。”
丈夫一脸惊喜：“难不成你？”
妻子：“嗯，是我和我大姨妈的重量。”
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