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2015-04-01
你咋不按套路出牌呢？
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每个怀孕的准妈妈都会问老公喜欢男孩女孩，我媳妇也不例外，今早她问我：喜欢男孩还是女孩？
我一时脑抽，就回答：不管男孩女孩，只要亲生的就好。
尼玛！这两个大耳刮子，打的我现在脑袋还嗡嗡作响，媳妇你咋不按套路出牌呢？不说了，找点冰块敷敷。
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2015-04-01
帅哥，你电话多少
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昨儿个网吧上网、打算去洗手间、洗手间是两个单间不分男女。刚拉开洗手间门、一妹子冲上来就问：帅哥，你电话多少？
当我正准备报号码时，她进了洗手间！当时我就傻了……
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2015-04-01
下次找别人了啊
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今天十一老婆回家，我不回，我身上没钱了，老婆突然掏出100块钱甩我脸上，说了句：小伙子昨天伺候的挺舒服，这是小费。
我秒回她：3次才100？
老婆说：不愿意啊，那我下次找别人了。
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2015-04-01
尼玛，这是亲爹啊
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小时候长得挺白，然后每次出门，邻居看到，都会说：“你儿子长得白白胖胖挺可爱的。”
我爸听了就会十分高兴，然后他就会说：“那是，我儿子嘛。”
其实，只有我自己明白，我胖，是因为睡的，白，是因为我爸他，脚太臭啦！熏得我面色发白。
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2015-04-01
日久了生情吧
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结婚两年，今天向媳妇卖萌：“亲爱的，我怎么感觉越来越爱你了呢！”
媳妇扭头冷冷的看了我一眼说：“估计是日久了生情吧……”
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2015-04-01
要推车少吹箫
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老婆：“亲爱滴，你说俺要咋样才能成功减肥呢？”
老公：“亲爱滴，管住嘴迈开腿即可！”
老婆：“嘛意思？”
老公：“意思就是你要少吃东西多活动腿儿！”
老婆：“哦，明白了！以后晚上咱要推车少吹箫……”
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2015-04-01
已经很久没人给我打电话了
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今天接到一个推销电话。
对方说：“您好，小姐！能打扰你一分钟的时间么？”
我说：“不行，至少十分钟，已经很久没人给我打电话了。”
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2015-04-01
你跟小狗你俩吃
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为了少洗个碗，我早上到现在没吃饭。
刚我说：“小狗到现在还饿着的。”
我妈说：“炒饭给小狗吃。”
我说：“我也没吃。”
她说：“那我多炒点，你跟小狗你俩吃。”
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2015-04-01
妈妈，你可不要吃我呀
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女儿三岁时，我怀孕回家待产。
她看着我的肚子很奇怪地问：“妈妈，你吃了什么，肚子怎么这么大？”
我：“妈妈肚子里有小朋友呀！”
女儿惊恐地看着我：“妈妈，你可不要吃我呀！”
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2015-04-01
我竟无言以对了
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我对考试经常不及格的儿子说：假如我考试不及格你会说什么?
儿子：“没关系失败是成功之母。”
我：“再次不及格呢？”
儿子：“不要紧，胜败乃兵家常事。”
我：“三次不及格呢？”
儿子：“那就应该想想是不是遗传问题了。”
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2015-04-01
究竟找了几个情人
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妻子生了3个女儿。
丈夫说：“咱还是别生了。”
妻子：“就要生，我要看你上辈子究竟找了几个情人！”
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2015-04-01
吃肉太多上火，肿了
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老公：“你最近吃肉有点多，看你都胖了！”
老婆：“我不是胖了，是吃肉太多上火，肿了……”
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2015-04-01
打听女厕所干嘛
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去饭店吃饭，想方便。
便问服务员：“男厕所在哪？”
服务员：“女厕所旁边啊！”
无语，只好问：“女厕所在哪？”
服务员不耐烦了，说：“你流氓啊！打听女厕所干嘛？”
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2015-04-01
大号练废了，你不得重新玩一个
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一大学朋友爱玩游戏，他爸妈都快50了又生了个孩子。
他回家帮忙突然问他爸：“为什么我都这么大了，还给我生个弟弟？”
他爸抽了口烟用饱含沧桑的声音说：“其实就像你玩游戏一样！大号练废了，你不得重新玩一个嘛！”
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2015-04-01
瓶装的用完了
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一美女到医院，做人工受精的手术。
到她脱完衣服裤子躺到床上时，她看见医生也在脱衣服。
美女惊讶到：“医生，你这是做什么？”
这时，医生笑呵呵的说：“美女，不好意思，瓶装的用完了…”
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2015-04-01
要决斗一对一
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三只蚂蚁遇到一头大象。
蚂蚁仗着人多势众，其中一只上前挑衅：“大个子！别看你块头大，咱哥仨联手你不一定能赢。敢不敢和咱哥仨一决高下？”
大象一看对方人多，真的有点心虚，弱弱地说：“你们三个我一个，这不公平。要决斗一对一如何？”
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2015-04-01
老婆你真好啊
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老婆：你煮饭洗衣服就好了，我挣钱养活你。
老公：好啊，你打算做什么？
老婆：开个饭店或者洗衣店。
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2015-04-01
可能被老鼠叼走了
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小时候偷了一百块钱，第二天妈妈说：“怎么少了一张。”
我说：“可能被老鼠叼走了。”
然后，我妈把我打得半死。
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2015-04-01
你可以选择吃，或者不吃
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“老公晚上想吃什么？”
“老婆都有些什么吃的？”
“只有面条！”
“那你还问我想吃什么？”
“你可以选择吃，或者不吃。”
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2015-04-01
看你们四大皆空
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大一的时候，学校开了佛学这门课，课堂老师尽是讲一些云里雾里的佛学知识，搞得好多人都没有去上课，后来考试出了题，很多人都不会做，交了白卷。
老师看着这挂科率这么高，实在着急，于是对我们说到，看你们四大皆空，说明你们已看破功名，成绩自然不会把你们打低的，结果那次我们全过了。
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2015-04-01
跟你现在看着差不多了
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前天嫂子生孩子，因为上班我没时间去看，老公去了。
我问老公：“咱嫂子生完孩子胖了吗？”
老公说：“胖了。”
然后看着我说：“跟你现在看着差不多了。”
我：“……”
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2015-04-01
我想吃什么，我就煮什么
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扯回结婚证后，我和老公就回家一锅摸勺子吃饭。
只见老公兴高采烈的下厨，边做饭便说：“哼！这下可好了，一证在手，我终于要翻身作主了！”
看到他这样小人模样，我就鄙视的回一句：“都翻身作主了，你怎么还在这厨房里切菜？”
没想到人家也有自己的一套说辞。
只见他更加拽的语气说道：“哼！你懂什么？我这是不想求人。现在，我想吃什么，我就煮什么啊！”
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2015-04-01
考验男人肾功能最好办法
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甲乙两女士大谈相亲经。
甲：“你知相亲时，考验男人肾功能最好办法是什么吗？”
乙：“不知，可否说说你经验？”
甲：“猛给他倒水喝。”
己：“为何？”
甲：“他老是跑厕所说明肾功能不强，这种男人要不得！”
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2015-04-01
怕你坏了，生出来冷藏
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今天腊八，是我生日。
我跟朋友抱怨说：“我怎么生在这么冷的天。”
我朋友：“可能是你妈妈怕你坏了，生出来冷藏。”
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2015-04-01
他每个月给我4500块零用钱
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俩女人炫耀自己的老公。
甲：“我老公开了俩家公司，每个月能赚20万。我每个月有2万块的零用钱。”
乙：“我老公公司高层，每个月10万左右。我每个月也有2万块的零用钱。”
这时旁边走过来一个女的，他们叫这女的评论谁的老公好。
女的笑而不语，她们于是就问：“你不说话什么意思，你老公每个给你多少零用钱。”
女的说：“我老公没有你们老公那么有钱。他只是个老实人，每个月工资就5000元。他每个月给我4500块零用钱。”
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2015-04-01
因为我喝酒
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刘备：“三弟，为何喝酒？”
张飞：“因为徐州让我丢了。”
刘备：“徐州为何丢了？”
张飞：“因为我喝酒。”
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2015-04-01
这世道骗子太多了
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“丑是什么？”
“丑就是我能容忍大街上有屎，也不能容忍大街上有你。”
听到这句话顿时觉得这世界黑暗了，妈妈说得对，这世道骗子太多了。
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2015-04-01
猜吧，几几年的？
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冬天早上，我和老婆都不想出去买早餐，老婆：我们猜硬币吧，输的出去买。
哥的人品还是不错滴，果断答应，谁知这货拿出一个硬币说：猜吧，几几年的？
尼玛，几几年？
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2015-04-01
三轮车的哪一个轮子是最重要的
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一个青年向作家请教：“关于金钱、苦干、头脑，哪一项最重要？”
作家反问：“你说三轮车的哪一个轮子是最重要的呢？”
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2015-04-01
“晶”字的正解。
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A：老公，我有很重要的话对你说，我只说三遍，你听清楚了哦！
B:你说吧。
A:晶。
B:纳尼？
我好像懂了什么……
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