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2015-04-01
还有石头呀
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妻子：“老公，咱们去打雪仗好嘛？”
丈夫：“好呀！但是雪没那么大啊？”
妻子：“木有关系，还有石头呀？”
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2015-04-01
就不能换个大点的碗吗
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我和老公岁数也不小了，准备要孩子。
一天洗完澡，躺在床上指着自己的胸说：“以后这就是你家孩子的饭碗了。”
老公瞄了一眼，幽幽地说：“就不能换个大点的碗吗……”
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2015-04-01
那时候有多二
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上课中粉笔用完，老师让我到临班借点，我去后看到他们还有半箱，我就把上面几盒散的给他们放下，整箱抱走了。
至今忘不了当时带课老师和他们班学生的眼神！
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2015-04-01
可我的钱也是真的假钱呀
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男孩去商店买飞机模型。
售票员阿姨：“小朋友你的钱是假的。”
男孩：“难道你的飞机是真的？”
售票阿姨：“可我的是真的飞机模型啊！”
男孩：“可我的钱也是真的假钱呀！”
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2015-04-01
你和老妈都不是孩子了
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“到底是我重要还是她重要？”
“你们两个都重要。”
“那我和她掉水里你会救哪一个？”
“我都救行吗？”
“只能选一个！”
“老爸，不要闹了好吧！你和老妈都不是孩子了。”
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2015-04-01
开网店最大的收获
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记者采访网店老板：“您开网店最大的收获是什么？”
网店老板：“我最大的收获就是没收过假钱。”
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2015-04-01
虐你，我下的了手
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和老婆躺在床上，老婆：“老公，今晚我们来点刺激的吧！”
我：“好嘞！”
老婆：“瞧你那点出息！快去准备皮鞭、麻绳、蜡烛……”
我：“不是吧！玩这么大，我下不了手啊！”
老婆：“想什么呢！虐你，我下的了手。”
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2015-04-01
日你大爷
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一对二货夫妻，一天老公忽然说：“老婆我们来玩成语接龙吧！”
老婆：“好。”
“你先说。”
“一生一世。”
老公：“世界末日。”
老婆生气道：“你这是什么成语。”
老公：“没事，只要是四个字都行。”
然后就听到：“日你大爷…”
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2015-04-01
有饭吃，吃好饭的感觉
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认识一妹子，没事就喜欢相亲。
我问：“相亲是啥感脚啊？”
她回答说：“就是有饭吃，吃好饭的感觉！”
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2015-04-01
用完之后再炖给你吃！
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老公：爽吗？
媳妇：爽翻了…
老公：那要是以后零花钱给少了，交30分钟的公粮交一半，我就停下来去厕所打飞机…
媳妇：那老娘就去楼下买胡萝卜！
老公：你够狠的…
媳妇：用完之后再炖给你吃！
噗……
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2015-04-01
现在的孩子都怎么了
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昨天表妹拿着一个擦脸的小方巾在床上跪着叉着腰晃着小方巾，对我和母后说客官来玩玩吧。
可是她只有六岁啊现在的孩子都怎么了…
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2015-04-01
你不给我吹，我就不给你吹了
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昨天晚上媳妇儿刚洗完澡，要吹头发，她又想玩游戏，就让我帮她吹，我也在玩游戏，我说：你自己吹。
尼玛，她就来了句：你不给我吹，我就不给你吹了。
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2015-04-01
世界上最丑滴女银也能找到男银
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老婆：“亲爱滴，今天有人请俺去拍广告呢！”
老公：“啊？拍嘛广告？”
老婆：“拍一个‘情人’牌洗发水广告！”
老公：“为嘛人家相中你呢？”
老婆：“因为俺滴形象跟广告词儿特符合。”
老公：“广告词儿是嘛？”
老婆：“用了情人牌洗发水，即使世界上最丑滴女银也能找到男银！”
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2015-04-01
为啥右腿不疼啊
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去医院看病，腿疼。
医生：“你这是老寒腿。跟年龄有一定的关系，随着年龄的增长，腿疼痛也会加重的。”
我：“不可能不可能，我左腿跟右腿同岁，为啥右腿不疼啊？”
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2015-04-01
蒜跟葱
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老婆跟美女邻居不和睦，今天上班回来看见邻居刚买菜回来，就想缓和下关系。
顺便问候一下：“美女，去买菜的呀？买的啥？”
美女看了我一眼回到：“蒜跟葱。”
顿时我的小脾气就上来，算根葱？
有种你别关门，让你尝尝我这根葱的厉害。
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2015-04-01
老婆，想游山玩水吗？
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“老婆，想游山玩水吗？”
“行啊，去哪玩？”
“家里，床上！”
“你特么再敢让我看旅游杂志试试？”
“傻瓜，你看，我双手在双峰游走，一会我们就可以玩水了，哎…哎…别踢我！”
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2015-04-01
后就木有好日子过了
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妻子：“为啥结婚都要选好日子啊？”
老公：“婚后就木有好日子过了。”
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2015-04-01
两瓶可乐多少钱
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“老板娘，再拿两瓶可乐，多少钱？”
“两瓶可乐16块钱。”
“多少？！”
“哦！忙昏了，两瓶可乐6块钱。”
“我就说嘛！”
我边说边把16块递给了老板娘。
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2015-04-01
原来你是在还手啊
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专家说:若丈夫对妻子的回答仅限于哦，啊之类的，就算对妻子实施冷暴力。
我媳妇看到这则新闻后，把报纸甩我一脸，吼到:栋啊，每次我打你你都哦啊的我还以为是你疼呢，原来你是在还手啊！
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2015-04-01
洗碗去了啊
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老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧。
老公：等会，等我玩完这局游戏。
老婆：不吗，一会水不热了，乖宝贝听话！
老公极不情愿地退出游戏，然后……洗碗去了。
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2015-04-01
应该会拉出个戒指
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跟女朋友相约西餐厅。
举起红酒杯：“亲爱的，到今天我们相恋已经整整三年了。今天我想给你个惊喜，来！我们干杯。”
女朋友一饮而尽：“什么惊喜！”
我轻轻啄了一小口：“惊喜今天没有了。明天你上厕所注意点，应该会拉出个戒指。”
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2015-04-01
要不你再去掰两根
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经过一片甘蔗地嘴馋啊，下地掰了两根，结果被甘蔗地主人发现，啥话没有直接掏出两百塞人手里，把人家搞的一愣一愣得。
正准备走的时候甘蔗地主人发话了，说了句兄弟，两百就掰两根甘蔗不划算，要不你再去掰两根。
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2015-04-01
我家的鸡没有这么扁
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在路上压死只鸡，刚想找人商量赔偿。
看见一小女孩！我：“孩子！这是你家的鸡么？”
孩子：“不是！我家的鸡没有这么扁。”
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2015-04-01
今晚给我跪搓衣板去！
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“老婆，你走出去有没有人夸你？”
“夸我什么？”
“夸你有运动员的身材！”
“没有啊！我的身材适合哪项运动？”
“举重。”
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2015-04-01
天天拿石头砸我
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乌鸦爱上了井底的青蛙，于是她每天都往井里投石子。
终于有一天，井水上来了，一只癞蛤蟆爬了上来。
乌鸦问：“青蛙呢？”
癞蛤蟆道：“你天天拿石头砸我，看看我都变成什么样子了！”
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2015-04-01
天上掉馅饼的美事儿
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老公：“亲爱滴，俺想吃馅饼，你做给俺吃吧！”
老婆：“亲爱滴，你不是早就吃腻了馅饼么？”
老公：“木有啊！俺嘛时候吃馅饼了？”
老婆：“你木吃啊！俺好几次从你口袋里掏出钱时，你都说是捡来的。既然你老遇见那种天上掉馅饼的美事儿，你当然早吃腻了馅饼啊！”
老公内牛满面：“俺不就多留了一点儿私房钱，俺容易么俺？”
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2015-04-01
这个和娶你姑娘没啥关系，对吧？
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昨晚，就是昨晚在老丈人家看他居然拿着ipad玩捕鱼达人，我不屑的暗喜了一下，等他玩完我拿起来装一次。
一看150万金币，玩了10分钟我放下了pad，身带功与名，再玩就tm输没了，这个和娶你姑娘没啥关系，对吧？
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2015-04-01
你吐过吗
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有一天，一只长颈鹿对小白兔说：“小白兔，你知道脖子长的好处吗？”
小白兔没理它。
长颈鹿看到坐在地上的小白兔不理它，接着说：“脖子长，在吃东西时能慢慢享受食物经过脖子的美味。”
小白兔还是没理它。
长颈鹿接着说：“当夏天的时候，喝一口凉凉的水经过脖子的时候，那是多么的享受啊！”
小白兔看看长颈鹿说：“你吐过吗？”
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2015-04-01
再不滚我抽你啊
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一个乞丐问大师：“大师，为什么我这么可怜，难道就这样乞讨一生吗？”
大师拿出一枚硬币，抛向空中，落在乞丐面前。
“大师，您是说人生就像硬币一样，都会有正反面吗？”
大师：“拿着这块钱滚，再不滚我抽你啊！”
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2015-04-01
我在马路边捡到10元钱
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今早开车在一个路口看到地上有10元钱，于是停车捡起10元钱看到远处的警察，把这10元钱交到他手里面。
结果他说“还差90”递给我一张罚款单，“为什么”“因为你违章停车”。
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