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2015-04-01
明显是被屁股的肉块夹住了
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老公：老婆，最近我发现你又增重了。
老婆：放你娘的狗屁！你怎么看出我增重了？
老公：我不是看出来的，是从你刚才放屁的屁声听出来的。
老婆：怎么了？
老公：以前的屁声很敞亮，现在屁声很晦涩，明显是被屁股的肉块夹住了。
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2015-04-01
两辆摩托车，拉来了两个排
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“连长，敌人上来了。”
“上来多少？”
“来了两辆摩托车。”
“派一个班狙击手把他们干掉，我们继续打扑克。”
“连长，阵地丢了。”
“胡说，才两辆摩托车，一个班都挡不住？”
“两辆摩托车，拉来了两个排……”
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2015-04-01
第一次投胎做人，没什么经验
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别人问我：“为什么这么丑？”
我羞射滴笑了笑说：“第一次投胎做人，没什么经验。”
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2015-04-01
因为拍何照
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何某和李某是一对夫妻。
“如果今天天气好就叫何照。”
“那天气不好就叫何不照吗？”
“别人的孩子都是生出来的，我们的孩子是拍出来的。因为拍何照（合照）”
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2015-04-01
日月生辉啊
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我的老婆叫小月，前段时间怀孕了，老婆跟我说：老公给儿子取个名字吧。
我想了想说：就叫小辉吧。
老婆说：为什么？
我说：日月生辉嘛！
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2015-04-01
用身体过滤后给你喝
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今天跟老公一起出远门，路上只买了一瓶矿泉水。
就跟老公瞎聊：“老公，假如咱俩在沙漠，就剩这一瓶水了，你是给我喝还是自己喝？”
老公：“我喝，尝尝水有没有毒，然后用身体过滤后给你喝！”
居然能把喝尿说的这么文艺！
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2015-04-01
我会让你变绿的
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“老婆，如果有一天我涉黄了，你会离开我么？”
“不会，我会让你变绿。”
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2015-04-01
换洗衣板了
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老婆：老公，如果我变成怪兽你还会要我吗？
老公：你咋不说你变成巫婆呢！
老婆：……！
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2015-04-01
自己出考题牛不牛
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熊孩子：“爸，这是试题，90分，高不？”
爸爸：“你老实交代！后面那个零，是不是你加上的。如果老实交代，老子赏你100块！”
熊孩子：“真的？那我说实话。那个0是我加的，不过那个9也是我加上的！自己出考题牛不牛！”
爸爸：“……”
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2015-04-01
情人节快到了
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情人节快到了，如果你们有什么聚会，请记得一定叫上我，你们在喝酒聊天交流感情的时候我负责吃菜吃饭；
如果你们要去唱歌，请记得一定叫上我，你们在悄悄动手动脚的时候我负责唱歌暖场；
如果你们要去开房，请记得一定叫上我，你们在床上做运动，我就在旁边看电视……我是电灯泡，我光荣！
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2015-04-01
老子正上班呢
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小王和小李在路上走着，看见一大爷躺在地上。
小李着急的上去扶，但小王拉着小李的手死活不让帮忙。
俩人拉拉扯扯最后小李急眼了说：“这是我亲爹！”
小王恍然大悟，俩人上前去扶。
大爷一看是儿子，赶紧让儿子走并说：“你来干啥！老子正上班呢！”
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2015-04-01
因为被化妆品腌入味了
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两只男的在一起聊天。
其中一个问到：“哎你说，为什么女人有体香，而男的木有呢？”
另一个回答：“因为被化妆品腌入味了。”
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2015-04-01
她说她不喜欢我
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甲：“我的女神中午跟我说话啦！”
乙：“说啥啦？”
甲：“她说她不喜欢我。”
乙：“……”
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2015-04-01
老公没出息啊
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老公：今晚我要带着亿万雄兵取攻占你的城池。
老婆：切，刚到城门口就全军覆没了。
老公：..............
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2015-04-01
我保证不打死你
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我家二哈猴精狗精的，我是个很笨的人。
今天我问“老公，我有一种错觉，咱家大宝的智商已经碾压我了。”
“怎么会，不可能，那绝对不是错觉。”
好吧，你过来，我保证不打死你。
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2015-04-01
我就是狗日的
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昨晚跟老公吵架，他骂我：你个狗日的。
我回了句：对骂的太对，我就是狗日的。
老公说：你傻了，骂你，你还高兴？
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2015-04-01
你可以从镜子后出来了
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老婆每天早上都要站镜子前问：“魔镜，世上最美的女人是谁？”
镜子：“当然是我漂亮的主人。”
老婆满意的对着镜子说道：“好了老公，你可以从镜子后出来了。”
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2015-04-01
答主一定是个吃货
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汉语中有没有四字短语分别是一二三四声？番茄炒蛋干炸土豆孜然烤肉椒盐烤肉茭白炒肉。
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2015-04-01
这里是韩国吗
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小伙儿听说，从任意一条河里跳下去都能游到韩国。
于是，有天他从牡丹江跳下，游了一宿爬上岸。
看见一老大爷，于是问：“安宁哈赛有，这里是韩国吗？”
老大爷瞅了他一眼说：“欧巴，这里是铁岭三道沟子把边儿，思密达。”
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2015-04-01
现在都涨价了5000了
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回家火车上俩女的聊天。
A：“你手机哪里买的？”
B：“朋友送我的。哎！你苹果六唉！多少钱啊？”
A：“刚出来的时候买的，那会儿才3000块，现在都涨价了5000了。”
哎哟！我去这醉的不行……
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2015-04-01
你的大姨妈就是这样来的
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闺蜜做题，因为粗心大意错了很多题，她捶胸跺脚：“我血都要气出来了！”
我想了想：“难道你的大姨妈就是这样来的……”
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2015-04-01
我还差14万8
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“听说你要买车了哇？”
“嗯，前几天去看了两厢福克斯，15万拿下来！”
“那车白色好看！”
“我还差点钱，你借点来，行不？”
“你还差好多嘛？”
“不多，不多，我还差14万8！”
“……”
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2015-04-01
不想被抛弃就多吃点！
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老婆：老公，你爱我吗？
老公：当然了。
老婆：你会抛弃我吗？
老公：绝对不会？
老婆：是吗？为什么？
老公：尼玛，你都长成这样了，我想抛也得抛得动啊…
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2015-04-01
不带这样的
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孕妇一枚，早上突然想吃小笼包于是给了老公15元让其买小笼包给我吃，下楼他转手给我公公5元让我公公去了。
话说不带这么挣媳妇钱的。
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2015-04-01
卧槽，你怎么不按规则出牌？
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我跟老婆说：“我敢把我银行卡里的钱全部转到你的银行卡里，你敢不敢把你银行卡里的钱全部转到我的卡里？”
老婆啪的一巴掌打过来，说：“你的银行卡里竟然还有钱？”
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2015-04-01
一个扫地大妈捡到的
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最近，公司办健康证，要身份证，我把宿舍翻了n多遍，都找不到，一个人非常郁闷的走在路上，回忆最后一次在那用过，经过一家网吧时，想进去玩玩，走到柜台才想起，没身份证。
正要走，网管小妹突然说:帅哥，你已经半个月没来了，身份证还要不要了，上次一个扫地大妈捡到的。
我..........
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2015-04-01
你身边有什么东西给你丢脸了吗
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丈夫：“你还有啥不满足的？你每件衣服都比你朋友贵，每个包包都比你朋友好，你身边有什么东西给你丢脸了吗？”
妻子：“有。”
丈夫：“什么？”
妻子：“你……”
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2015-04-01
咱俩换换位置
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有一天碰到鬼压床了，浑身上下动不了。
没听说过有男鬼压床的，八成是个女鬼。
于是张口说了句：“来，姑娘，咱俩换换位置。”
瞬间胳膊就能动了。
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2015-04-01
我儿子以前也是这样说的
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下午老婆逗儿子：“长大了要娶几个老婆？”
儿子伸出胖小手，张开晃了晃“5个”。
“真有出息。”老婆高兴极了。
我亲爱的老妈，在旁也嘀咕了一句：“我儿子以前也是这样说的。”
就这样，躺着也中枪！
媳妇儿我错了，客厅沙发好冷……
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2015-04-01
不想在一起就别在一起
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车站售票处，购买车票的人很多，但秩序不乱。
轮到一位学生模样的买票了，他问售票员：“两张票是在一起的吗？”
售票员先是一愣，然后淡淡地回答：“想在一起就在一起，不想在一起就别在一起……”
学生无语。
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