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2015-04-01
最近一直偏科
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大三放寒假，我回到家乡。
远房那个侄子（读二年级）对我说：“叔叔，我发现我最近一直偏科，语文才刚及格。”
我说：“那你要加把劲学语文了呀！要不将来你就考不上大学。奥，对了！忘了问你，那你数学考多少分呢？”
没想到，我这个远房侄子吞吞吐吐地说：“才二十多。”
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2015-04-01
我跟爸爸之间的小秘密
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一天，爸爸撞见了我带女票回家。
他说：“别担心儿子，我不会告诉妈妈的。这就当做是我们之间的一个小秘密吧！”
我说：“谢谢爸爸，好的！”
第二天早晨，全家人一起吃饭的时候，妈妈问我：“儿子，你脖子上的草莓痕是哪来的？”
我说：“这是我跟爸爸之间的小秘密。”
然后，我们家的气氛有点怪怪的。
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2015-04-01
妈，您又调皮了
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刚跟老妈说:咱家也养条狗吧，没事你还可以逗逗它，省得无聊！
老妈就回了一句:我养它还不如养你呢，无聊可以逗你……
妈，您又调皮了……
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2015-04-01
你是只挖蕨鸡
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有一只鸡从小爱挖蕨菜，好多小鸡都笑话它只会挖蕨菜。
这只小鸡哭着问妈妈：“妈妈他们都笑话我只会挖蕨菜。”
妈妈淡定的给它说：“你不是一只普通的鸡，你是只挖蕨鸡！”
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2015-04-01
鸡蛋没吵过西红柿，气跑了
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去学校食堂吃饭，点了一个西红柿炒鸡蛋，只有西红柿没有蛋的那种。
“这是什么玩意儿？！鸡蛋在哪儿啊？？”
一同学弱弱地来了一句：“鸡蛋没吵过西红柿，气跑了……”
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2015-04-01
美好的祝福送给你
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今天刚上班，手机收到一条陌生号码发来的短信：祝你表姐新年快乐，越长越漂亮！
看着短信我满是疑惑：不认识这个人啊，发错了吧。也许是好奇心驱使，我回复了一条短信：请问你是谁呀？
短信很快回来了：我就是你表姐，新换的号！
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2015-04-01
花你老公一次就不行啊
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昨天和妈妈还有男友一起逛商场，老妈看上一件外套。
决定要买，导购员告诉老妈到那边刷卡。
接着老妈看了下男友说：“那边刷卡。”
二货男友迷糊半天，“噢”的一声就跑去刷卡了。
这时我想都没想就说：“你怎么让我老公花钱啊！”
这时，我老妈就吼：“你花我老公钱的时候我说啥了，花你老公一次就不行啊！”
我：“……”
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2015-04-01
我和它抢吃的
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昨天弟弟打来电话说是：“你家狗狗把我手咬烂了，你准备怎么补偿我。”
我问弟弟：“为什么把你手咬烂了？”
弟弟说：“我和它抢吃的。”
我想想也是醉了。
能不能不要在它吃的时候逗它！
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2015-04-01
《情人节》一年一次
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我跟老公毕业的第一个情人节，给他做了顿大餐，也是我第一次独立下厨。
老公给了个评价：此饭只应天上有，人间哪得几次吃！
我补充了横批：一年一次。
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2015-04-01
我以为你毕业了
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放假回到家，天天有人来家里说媒。
我给我妈说：“那些人怎么这样，我还是学生啊！”
我妈说：“我以为你毕业了。”
我惊呆了！
以为，我还有两年好吗？
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2015-04-01
看病人还要先称重量吗？
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就刚刚在医院电梯里。有一老婆婆进电梯里来说了一句让电梯里面和外面的笑倒了的一句话。
“看病人还要先称重量吗？”
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2015-04-01
我回家怎么给我老公解释
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今天下了一点小雨，在电影院门口看到一对情侣。
那男的就把外衣披到女的背后，那女的把衣服还给他说：“不用了你自己穿上吧！”
那男的说：“没事，我不怕冷，你穿吧！”
那女的急了吼道：“你给我穿了，我回家怎么给我老公解释……”
听的我也是醉了！
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2015-04-01
乖的应该是你吧
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我：“哥，你找女友标准是啥啊？”
哥：“漂亮，能干，聪明，乖。”
我：“要是你真的找到符合前六个字的妹纸，乖的应该是你吧！”
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2015-04-01
这个班不错
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高中每天晚自习班主任不在，班里各种吵闹。教导主任从后门进来，骂了我们一顿，班里顿时鸦雀无声。
接着他走到前门，从前门进来，点点头说：“嗯，这个班不错，不像刚刚那个班。”
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2015-04-01
要是儿子出事了，我也不活了
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交警拦住一个骑摩托没带安全帽的男子，后面还坐了一个小孩。
交警：“不带安全帽很危险，你知道吗？”
男子：“知道，但是没我儿子戴的小安全帽。”
交警：“你为啥不戴啊？”
男子：“要是儿子出事了，我也不活了。”
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2015-04-01
应该是楼下小黑
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主持人：“世界上最万能的人是谁？“
观众A：“上帝？”
观众B：“哆啦A梦？”
观众C：“隔壁老王？”
主持人：“错，应该是楼下小黑。”
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2015-04-01
谁说猪都是笨的啊
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一人养一猪，猪渐渐大了主人不想要了，又不忍心杀吃了，于是带着猪出去把猪丢在外面，可是每次都是他前脚到家猪后脚就来了。
反复几次都没成功，于是主人带着猪在外面转圈子转啊转啊，知道看不到猪了，打电话给老婆“喂，猪猪可回家了？”
“回来了啊。”
主人：“赶紧让它接电话，老子迷路了。”
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2015-04-01
我当然要跟我爸爸睡一起啦
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晚上回来，老婆和儿子吵架。
儿子不让老婆跟我睡一起，老婆指着我说：“他是我老公，我当时要跟我老公睡啦！”
儿子也说：“他是我爸爸，又不是你爸爸，我当然要跟我爸爸睡一起啦！”
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2015-04-01
当那是一场梦时
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lz男，我朋友曾经问我，“你认为你一生当中最开心的时刻，是什么时候？”
我：“在我有车、有房、有钱、有美女的时候。”
朋友又问：“那最失落的时刻呢？”
我：“当那是一场梦时。”
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2015-04-01
你这么胖，怎么可能看不到你
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一个小萝莉和我一起坐电梯。
突然她问我：“蜀黍，现在几点了。”
我决定吓吓小萝莉，说：“你居然看得到我。”
结果小萝莉说：“蜀黍你这么胖，怎么可能看不到你。”
你不按常理出牌…
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2015-04-01
别往下扔啊
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一个小孩的脑袋很像砖头，他身边所有的人都叫她砖头，一天他回家问妈妈，妈妈我的脑袋很像砖头么?
妈妈说你到水井那照照不就知道了么！
小孩走到了水井边，刚想照一照，却听见底下有人喊，下面有人呢，上面的人别往下扔砖头啊！
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2015-04-01
那你现在就去，别比赛了
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辩论大赛，正方是人为自己而活，反方是人为他人而活。
正方：“要是人为他人而活，你能给我买个煎饼么？”
反方：“能。
正方：“那你现在就去，别比赛了。”
反方：“……”
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2015-04-01
我说的是一两九
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一哥们酒醒后问东道主：“怎么搞的，我明明是一斤的酒量。昨天晚上，在你家喝了六杯咋就醉的一塌糊涂呢？”
“你知道六杯是多少吗？”
“六杯就是六两呀！我记得我问你这酒杯时装多少酒的？你说一两酒！”
“不对，我说的是一两九（酒）！”
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2015-04-01
老歌都把好听的旋律用完了
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一天家里在放着音乐，女儿突然对我说：“妈妈，老歌真好听。”
我说：“那为什么，现在的新歌不好听呀？”
女儿说，“因为老歌都把好听的旋律用完了。”
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2015-04-01
不好意思，我放了个屁
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化学课做实验，一股恶臭飘来。
我：“谁在用硫化氢啊？”
一哥们儿答道：“不好意思，我放了个屁。”
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2015-04-01
你终于长大了
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老爸：“儿子，你终于长大了……”
儿子：“老爸，怎么了啊？”
老爸：“你应该担负起家庭的重任了……说着转身走进房间……”
儿子激动，“心想：老爸是把家里的大事都交给我管了……”
正想着，老爸走出来：儿子，给，你去把地翻一下……”
儿子：……
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2015-04-01
他是我挑了很久的对象
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我在宿舍做面膜，闺蜜突然回来，望了望自己的床。
然后伤痛的说道：“你杀了我男朋友就算了，还分尸！他是我挑了很久的对象！”
然后就走了。
我有点不明所以，不就拿了你床上的黄瓜吗？
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2015-04-01
老板，您的包皮真好看
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元旦加班。
上电梯的时候，看见老板夹了一个新的公文皮包。
一向兢兢业业的我，决定新年拍一个老板的马屁，说了句：“老板，您的包皮真好看！”
瞬间全电梯人笑了，我知道，又得找工作了。
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2015-04-01
厕所爆炸了吗
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记得有次坐火车，车厢里有个家伙把鞋脱了，那味真叫一个大。
我对面一哥们开玩笑说：“这味都已经进入我心里了。”
这时，在我边上正睡觉的二货朋友，突然醒来大吼：“列车员，厕所爆炸了吗？”
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2015-04-01
步步高打火机，哪里不会点哪里
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“唉，假期又到了！那么多作业，怎么办啊？”
“宝贝儿，别担心。步步高打火机，哪里不会点哪里。”
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