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2015-04-01
白雪公主脱下内裤
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昨天二货朋友问我一个问题，说：“白雪公主脱下内裤，打一种碳酸饮料。”
我想都没想直接来了一句：“哼！雪碧！”
当时我就觉得我太机智了。
结果，朋友说：“不对。”
我就纳闷了，结果旁边的一哥们说：“小儿科，应该是七喜吧！”
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2015-04-01
我以为我跟她妈睡了
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病人：“我心理有毛病。”
医生：“怎么了？”
病人：“昨天第一次跟女朋友同居，早上起来她洗完脸后，我就以为我跟她妈睡了。”
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2015-04-01
为什么母鸡的腿那么短呢
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小女孩问：“爸爸，为什么母鸡的腿那么短呢？”
爸爸说：“笨蛋，这都不明白，要是母鸡腿长了，下蛋时不是要摔破了吗！”
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2015-04-01
我还得煮一会
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今天早上姥爷叫我起床吃饺子。
他在厨房喊：“饺子出锅了！”
我在被窝里回到：“我还没出窝呢！”
过了一会。
我姥爷又喊到：“饺子都煮完了！”
我回到：“我还得煮一会。”
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2015-04-01
一头戴头巾的牛
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从前有个财主喜欢戴头巾。
一次他命牧童晒头巾，牧童将头巾晒在牛角上了，牛居然跑了。
牧童四处寻找，见到人就问：“您看见一头戴头巾的牛了吗？”
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2015-04-01
狗吃巧克力，会死的
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两个妹子聊天。
A妹子愁眉苦展：“情人节就要到了啊！奴家怎么就是收不到巧克力啊？”
B妹子说：“你觉得呢？”
A怒道：“你就不要补刀了，不就是没有男朋友嘛！”
B微微一笑：“NO，是因为狗吃巧克力，会死的！”
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2015-04-01
下次别偷摸女孩子
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老王在电梯里，目不转睛地看前面的一个美丽女孩。
突然那个女孩转过来，给了老王一个耳光并说：“我教训你，下次别偷摸女孩子！”
当老王夫妇走出电梯时，老王委屈地对太太说：“我并没有摸她！”
“我知道，”王太太说：“是我摸的！”
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2015-04-01
我头吃还吐核呢
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老外A：“我太傻了，头次吃饺子居然剥皮。”
老外B：“你算好的了，我头吃还吐核呢。”
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2015-04-01
心态好
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期末考试结束后回家。
爸爸：“考的咋样？”
我：“有人数学好，有人英语好，有人语文好。”
爸爸：“那你呢？”
我：“心态好。”
爸爸：“站那别跑！”
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2015-04-01
他说那根本不是笑话
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老五说：“昨天我对老王讲了一个笑话，他听后牙都掉了。”
小张：“怎么？他牙都笑掉了？”
老五：“不，他说那根本不是笑话！”
小张：“那怎么牙掉了？”
老五：“我打了他一拳！”
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2015-04-01
无薪假
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甲：“你们过年放几天啊？”
乙：“20天。”
甲：“哇，你们老板太好了。”
乙：“好个屁，无薪假！”
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2015-04-01
我不是猪才怪
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一天，小明说小强是“猪”。
小强说：“我是猪才怪！”
小明说：“原来你叫猪才怪！’
小强想了一下，说：“我不是猪才怪！”
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2015-04-01
父亲来了没有
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今天公司开年会，下午彩排，主持人问：“彩排的人来了没有？”
有一个人唱的是父亲，主持人直接问：“父亲来了没有。”
台下的人都喊：“来了！来了！”
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2015-04-01
到底谁才是一家之主
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“到底谁才是一家之主？”怕老婆的老王鼓足勇气大喊。
“我！”老婆威严地说：“你想干什么？”
老王说：“没什么，我就是问问！”
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2015-04-01
那可是我卖肾买的
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“亲爱的，喜欢我送你的项链吗？”
“贼喜欢。”
“喜欢怎么没见你带啊？”
“我不是说了嘛！贼喜欢，项链没贼偷去了。”
“什么？那可是我卖肾买的呀！”
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2015-04-01
口令就是看门狗
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士兵去见长官，在门口被卫兵拦下，询问口令。
士兵答不上来，但还想进去，就一直求卫兵。
卫兵不肯通融。
士兵气得大骂：“看门狗。”
卫兵说：“口令就是看门狗，对了，你可以进去了！”
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2015-04-01
这是要逆天啊
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家里有松狮一只，每次它一犯错，我们一训它，它就乖乖的蹲在墙角，一脸委屈。
近期怀孕了，一训它，这货直接把肚子亮给我看。
这是要逆天啊！
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2015-04-01
你不会刹车嘛
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学开车期间有一个傻乎乎的男性同胞。
一次轮到他开，教练就问他：“如果前面有一辆宝马和一个人，你怎么处理？”
这哥们直接说：“撞人！宝马太贵了。”
教练也是醉了：“你不会刹车嘛！”
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2015-04-01
女人有多能聊
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女人有多能聊我今天终于见识到了。
今天去办事，打开电梯看见两美女呆呆的看着我。
我问：“我有什么不对劲吗？”
一美女说：“不是，我们两一直聊天聊了半个多小时，一直纳闷电梯怎么那么久还没到，你进来后才发现我们忘记按了！”
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2015-04-01
我们家里还有盐吗
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丈夫：“亲爱的，你煮得菜真不错！我们家里还有盐吗？”
妻子：“有啊，我拿给你好了。”
丈夫：“不用了，我以为你把家里的盐全放菜里了！”
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2015-04-01
你就别跳下来捣乱了
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问女朋友：“别人都问自己男朋友，如果自己和妈妈掉到河里面，先救谁，你为什么从来不问我？”
女朋友说：“如果我和你妈掉到河里，我应该能搂着你妈妈一起游上来，你就别跳下来捣乱了。”
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2015-04-01
我妈说了一句让我笑喷的话
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今天，我妈说了一句让我笑喷的话......
我和我妈去买蟑螂药，我妈付完钱之后，对老板说，你试过没？
然后，老板一脸茫然滴说：“呃，我没试过，你自己回家试吧！你最好不要试，如果不可以，你可以拿来换。”
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2015-04-01
最拿手的歌是什么
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甲：“你最拿手的歌是什么？”
乙：“庆祝新年的歌。”
甲：“我知道，正月里来是新年啊，大年初一头一天啊。”
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2015-04-01
其实你不是穷二代
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小明爸跟小明说：“有件事我隐瞒了你很久。”
小明说：“什么？”
小明爸说：“其实你不是穷二代。”
小明暗自高兴的想，难道我是隐形的富二代？
正在小明想着买玛莎拉蒂，还是低调一点奔驰的时候，小明爸说：“其实咱家穷了十八代。”
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2015-04-01
这个note3以后就是你的了
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今天早上老婆看着我的电话说道：亲爱的，你这电话用了快三年了，今天去给你换个手机吧。
兴高采烈的来到手机卖场，直接买了一个土豪金plus，我激动的对老婆说：老婆你太好了。
老婆：那当然，给...这个note3以后就是你的了。
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2015-04-01
如此二逼！
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下午下班回家，同事骑电瓶车带我。到家下车的时候给他说了一句:你慢点，我回去了，顺便推了他一把。
我能说我把他推倒了吗，摔的好惨。这不是GC，GC是他还在加速，加速......
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2015-04-01
竟然背着我偷偷的吃屎
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老婆想吃榴莲，可是又怕熏到正在睡觉的儿子，于是我们就到厨房去吃。
正吃着呢四岁的儿子开门走进来说：“好啊你们！竟然背着我偷偷的吃屎……”
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2015-04-01
用一句话形容我脚的味道
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LZ问：“上了高中我们都是文化人了，那你用一句话形容我脚的味道！”
神回复：“听说你不小心被毒蛇咬了脚，幸好医务人员及时赶到，毒蛇才得以保命。”
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2015-04-01
终于来了个男的
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一次群里说要聚会，规则照旧，男A女免。当时我去的比较晚，别人都已经开始吃了。
当我走进房间，顿时周围响起了掌声。
于是有人说到：“终于来了个男的。”
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2015-04-01
哪有这么好的事儿啊
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楼下超市做活动。
主持人说：“曾经我在一个庙上请教过一个方丈，我问他，如果有个女人脱光了躺在你的房间，你会怎么做？”
只见方丈双手一合道：“阿弥陀佛，哪有这么好的事儿啊！”
这世界，能抵挡这种诱惑的男人还有吗？
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