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2015-04-01
我在给咱儿子挑儿媳妇
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爸妈上街遇到一个美女，我爸盯着那女的看。
我妈道：“你都多少岁了，还看。”
我爸悠悠地来了句：“你懂个屁，我在给咱儿子挑儿媳妇。”
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2015-04-01
没变成气消失就算不错了
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我：女“人果然是水做的，第一次见觉得温柔，以后冷淡了，就变成冰了。”
哥们：“没变成气消失就算不错了。”
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2015-04-01
顺便帮我找出掉进去的针
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老婆：“这菜你要慢慢嚼啊！”
老公：“怎么了？”
老婆：“这样能品尝我的手艺，还能帮助消化，顺便帮我找出掉进去的针。”
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2015-04-01
拍照发微博
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老王：“当火山爆发时，人们除了逃跑等死还能做什么？”
小明：“拍照发微博。”
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2015-04-01
不一会刀磨好了
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富豪临死分遗产，让两个儿子去山上砍柴。
大儿子拿起钝刀就上山了，二儿子找来一块磨刀石，在磨刀。老富豪看着二儿子点了点头。
不一会刀磨好了，二儿子冲进屋里说:老家伙把钱交出来。
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2015-04-01
北京的拳头比你这个好得多
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有一人从北京回家，一言一动，无不夸北京的好处。
有天晚上对父亲说：“北京的月亮比这个好得多。”
父亲怒，打了他一拳，他哭着说：“北京的拳头比你这个好得多。”
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2015-04-01
三天两头严厉一会
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小时候犯错了，被爸妈骂了，我都挺过来了。
后来我爸也被骂了，原因是因为我妈觉得我爸一点也不严厉，从来只是说我不打我，我妈觉得这样我长不了记性。
从那以后，我爸三天两头严厉一会。
我只想说亲妈呀！
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2015-04-01
我要和你一起慢慢变老
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一天老婆在家网购，我一个箭步走到旁边，把椅子转过来对她说：老婆，我要和你一起慢慢变老。
老婆听完很是感动，对我说：老公，我也愿意和你一起慢慢变老。
我急忙说：老婆，那两千多块钱的抗衰老精华咱不买了，行吧?
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2015-04-01
因为你的屁迷路了
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昨天下午吃了好多大豆，一个劲的打嗝。
就问老公：“为什么别人吃多了豆子放屁，而我老打嗝呢？”
老公说：“因为你的屁迷路了！”
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2015-04-01
养了十多年的儿子，都不是亲生的
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今天一个人伤心地喝着酒。
一朋友过来看到说：“一人大老爷们哭个什么？”
我想着想着说：“养了几年的君子兰竟然是韭菜。”
朋友听后淡定的说：“有这事？”
他接着说道：“我养了十多年的儿子，都不是亲生的。”
哎，不说了，喝酒。
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2015-04-01
你哭的声音这么大，整个楼道都听见了
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每次跟老婆吵架，她都会被我的大嗓门吓到，今天又是这样，吵完后她过来拉住我的手对我说：老公，求求你以后能不能别这样，你哭的声音这么大，整个楼道都听见了。
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2015-04-01
这是什么票？走势不错
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我一个女同事，在电脑上做了个减肥曲线图。
一天正看着呢！男同事小王过来说：“这是什么票？走势不错，能介绍下吗？”
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2015-04-01
怪不得挑老娘数钱滴时候
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老公：“亲爱滴，俺好想亲亲你，行不？”
老婆：“行啊！你想亲俺哪儿？”
老公：“亲爱滴你滴小手儿。”
老婆：“可俺手里塞满了东东。”
老公：“木关系，俺先替你拿着。”
老婆：“哼！敢情是打老娘人民币滴主意，怪不得挑老娘数钱滴时候……”
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2015-04-01
你以为打电话啊！
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在公交车上我和老公争论很激烈，我不想再说下去了，竟脱口而出：不说了，挂了！
然后我和老公都笑了，他说：你以为打电话啊！
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2015-04-01
下坡起步还熄火啊！
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媳妇刚拿的驾照，一日媳妇开车带我出去玩，到一路口等红灯，等绿灯了车子还是启动不起来，后面的车喇叭那按的滴滴滴……
媳妇说半坡起步没练好，我就怒了:尼妹啊！下坡起步还熄火啊！
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2015-04-01
昨晚你还说只抱下呢
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老婆看了好几件衣服都想买，老公：你不是说只是逛下吗？还真买啊？
老婆：昨晚你还说只抱下呢...结果呢？
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2015-04-01
她居然说放屁
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患者：“你们这里护士骂人，我要投诉！”
医生：“骂你啥啊？”
患者：“她说我，腹部动了手术，要排气后才能吃东西，我问她啥是排气，她居然说放屁！”
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2015-04-01
除了苍蝇就剩下狗了
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小红：“你不要每天像苍蝇一样，围着我转。行不？”
小明：“你是我的天使啊！我这是在保护你啊！”
小红：“既然我是天使，你觉得你配得上我吗？”
小明：“肯定配得上啊！除了苍蝇就剩下狗了。哦，对了！屎壳郎也算一个。”
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2015-04-01
我想吐痰，可是窗子打不开啊
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老汉头次坐飞机，猛拍窗户。
空姐阻止道：“你要干嘛？”
老汉：“我想吐痰，可是窗子打不开啊！”
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2015-04-01
有wifi我就敢
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老王：“鉴定的无神论者，是否敢在墓地里过夜？”
小明：“有wifi我就敢。”
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2015-04-01
看我回去掐死你不
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在上班，给老公打电话，老公：你在干嘛?
老公说：在给你做饭呢!
一阵好感动，然后问：做完饭干嘛?(想他说等我回去吃呢)
老公说：能干嘛，擦屁股呗!(在拉屎)
妹的，看我回去掐死你不!
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2015-04-01
不是吃掉国土的
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一位士兵抱怨食堂的汤里有泥土。
长官批评他说：“你们到部队里来是保卫国土的，不是来挑剔伙食的！”
士兵说：“我们是来保卫国土的，不是吃掉国土的。”
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2015-04-01
你说你不发火
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老婆：“亲爱的，以后咱再也不吵架了，好不好？”
老公：“好啊！那如果俺惹你生气了，你也不跟俺吵架？”
老婆：“对，俺保证，俺绝不发火！”
老公：“亲爱的，俺向你坦白一件事儿……”
老婆：“嘛事儿？”
老公：“昨晚俺不小心撞到一女同事，摸了她的胸……你说你不发火。”
老婆：“俺发飙！”
老公：“你说不跟俺吵架。”
老婆：“俺掐架！”
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2015-04-01
没穿秋裤！
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今天去医院吊水。扎针的护士一直在抖，我说：你是新来的吧？不用紧张。
护士说：我都来了五年了。
我说：那你抖什么？
她说：我今天忘记穿秋裤了！
尼玛……
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2015-04-01
我的镊子还在那包里
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公交上，一小偷用镊子偷我女友的包，我赶紧按住女友的包。
下车后，小偷还跟着我们。我实在忍不住问：你究竟想干嘛？
小偷：不好意思啊大哥，我的镊子还在那包里。
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2015-04-01
你这是在勾引教官
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记得当年军训的报数环节。
前面的声音都铿锵有力，轮到位女同学时。她细声细气地挤出了一句“七”。
这时旁边一位男生弱弱地说：“你这哪是在报数呀？你这是在勾引教官！”
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2015-04-01
我昨天晚上做了一个梦
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早上起床，正和老婆吵嘴呢，她突然对我说她昨晚做了个很可怕的梦。
我：梦到什么了?
老婆：梦到和你打架，我在你后脑勺那里划了一刀。
我：流了很多血?
老婆：血没流，倒是肠子出来了。
我：你后脑勺里还长肠子呢!
老婆：肠子里面还都是屎。
我瞬间明白了：尼玛，滚蛋，你才满脑子屎呢。
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2015-04-01
你把碗洗了吧！我养养胎
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晚饭后老婆盯着我的肚皮感叹到：“老公你怀孕了。”
我摸了摸肚子，淡定的说：“嗯，五个多月了，所以你把碗洗了吧！我养养胎。”
然后，我看老婆看我那恶毒的眼神，我也是醉了。
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2015-04-01
那你就看呗
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初中那会，有个班花级别的妹子坐我后面。
有天她穿了个超短裙，我一时有些好奇，想假装掉只笔往后看看啥样。
不知道我当时脑抽了还是咋地，直接问那妹子：“今天你的裙子真短，不怕我假装掉只笔偷看吗？”
没想到那妹子回了句：“那你就看呗……”
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2015-04-01
在旁边的面馆吃碗面
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一对儿夫妻一起逛街，逛着逛着，妻子发现丈夫早已不见了踪影。
于是便拨通了丈夫的电话：“老公啊，你去哪儿了？”
电话那头传来丈夫的声音：“媳妇儿，你记得这条街上那家珠宝店吗？就是去年咱们路过，你进去看上了一条钻石项链。可是咱们当时刚买房，我没钱给你买，可是我答应你以后有条件一定给你买。就是那家珠宝店，还记得吗？”
妻子激动得几乎要哭了：“记得！你在珠宝店里？”
丈夫：“我在旁边的面馆吃碗面，你能找到我吧！”
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