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2015-04-01
就是砸也砸咱楼上啊
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老婆：“亲爱滴，听说有飞机掉下来！真吓人！你说哪一天会不会有飞机砸到咱们家？”
老公：“亲爱滴，不会滴！”
老婆：“你咋知道？”
老公：“咱家是一楼，就是砸也砸咱楼上啊！”
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2015-04-01
马铃薯长土豆有毒
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我：“哇，土豆都长芽啦！我把芽削了去应该还能吃吧！”
弟：“不行，马铃薯长土豆有毒。”
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2015-04-01
你明天就死了
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某个病人到医院拍完片子，医生说：“有一个好消息和一个坏消息，你想先听哪个？”
病人回答：“先听坏消息吧！”
医生笑笑：“坏消息就是，你得了癌症。”
病人冒出冷汗：“那好消息呢？”
医生哈哈大笑：“好消息就是，你明天就死了。”
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2015-04-01
用杀虫剂全部杀死
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小时候在家养了一群蚂蚁，每天喂点面包啥的。
看着蚂蚁们成群结队浩浩荡荡穿梭在花盆附近，非常满足，感觉自己像个国王。
直到我妈用杀虫剂全部杀死！
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2015-04-01
哥，你真牛逼。
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说个以前的，表哥经常不上课去玩拳皇，连丢了三辆新自行车，姑妈气得快晕了，表哥说以后再丢就是孙子。
再后来我去他家，他说没什么送给你，后院那里有几辆自行车，随你挑，有大有小。
现在想起来，他没被人捉住打死算命大。
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2015-04-01
再过几天，老娘榨干你
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老婆下个月就要生了已经憋了很久了今晚对老婆说：我们来一次吧。
老婆看我很慌的样子，悠悠的说了句：现在别慌，再过几天，老娘榨干你。
呃，我有种不祥的预感。
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2015-04-01
你会不会用用脑子
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老婆买了新手机，不会开后盖。
我：“用指甲，在手机后的小缝儿里，两边一划就开了！”
老婆：“可是我没有指甲啊！”
我：“拜托，没有指甲，你会不会用用脑子？”
老婆：“你当我傻啊？脑子那么大怎么塞进去？”
我：“…………”
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2015-04-01
你让我上哪给你介绍去
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一美女撒娇的对我说：“帅哥，给我介绍个男朋友呗！”
我一听，立马恼火了：“老子自己都没男朋友，你让我上哪给你介绍去？”
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2015-04-01
它不想和你玩你又要缠着它
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我：“我家猫很贱，想和它玩时它就消失，不想和它玩它就来缠着我。”
闺蜜：“你也贱啊！猫想和你玩的时候你不玩，它不想和你玩你又要缠着它！”
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2015-04-01
剃须刀
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小的时候，对爸爸剃须刀一直好奇。
终于有一天，爸爸不在家，我也试试好用不。
可是那时候没有胡子，只能拿眼眉试试了，当时我照镜子那一刻，傻眼了。
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2015-04-01
我只是想问问年终奖这有错吗
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“领导你这就走啦！别急着走啊！那个我还有最后一个问题不知当问不当问。”
“滚吧！不当讲。”
“领导你可别误会，我要问的不是爱没爱过。”
“安静做你的矮暖男子，回去上班。”
说完就走了，我只是想问问年终奖这有错吗？
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2015-04-01
我的理想被岁月给磨平了
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喵星人：“汪星人大哥！你说你也算得上是一表人才，难道就甘心一辈子做个小保镖？”
汪星人：“唉！特么别提了！TMD想当年我也是有理想的，可是后来被岁月给磨平了！”
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2015-04-01
老公，认得出我么？
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老婆整完容后问我：“老公，认得出我么？”
我说：“当然，你的声音这么难听。”
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2015-04-01
妹子今年行大运啊
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今天办公室一哥们神棍，兮兮的跑过来和我说：“妹子今年行大运啊！”
妹子兴奋的说：“财运还是桃花运？”
那哥们说：“最大的运—春运。”
就被妹子打出去了。
老娘还没买到回家的车票呢！
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2015-04-01
要赶紧日回来啊
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本人刚结婚不久，昨天下午有事回我家，临走时候二货老公说：“老婆，你晚上回来吗？”
“不回来。”
“老婆，晚上回来吧，你不在我睡不着。”
我正感动心软中，却听这二货接着说了一句：“好不容易花那么多钱娶回来，哪能让你闲一晚上，要赶紧日回来。”
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2015-04-01
别笑了大朗，炊饼好了
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老公：“要是有个美女穿越来爱我就好了。”
老婆：“要是你再做点生意就更好了是不？”
老公：“哈哈，太了解我了。”
老婆：“别笑了大朗，炊饼好了。”
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2015-04-01
怎么拦都拦不住
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昨晚上睡觉，旁边的老婆突然发了疯似的打我。
我叫醒她问她：“为什么打我？”
她说：“我梦见自己在拉翔。”
我当时就火了：“你拉翔就拉翔，打我干嘛？”
“我还梦见你非要吃我拉的翔，怎么拦都拦不住！”
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2015-04-01
要不咱俩拜个把兄弟吧
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女儿对老公说：“爸爸，你妈是我奶奶，我妈是你媳妇！你看这么一说咱俩还挺有缘分的，要不咱俩拜个把兄弟吧！”
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2015-04-01
调节制度有哪些
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期末，几个室友在寝室复习政治。
一室友问：“我国的调节制度有哪些。”
一二货室友回答：“私了。”
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2015-04-01
私房钱放家里不安全
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劫匪抢劫银行后，过几个小时又到银行存钱，被警察抓住。
警察：“怎么又回来了？”
劫匪：“私房钱放家里不安全。”
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2015-04-01
干脆煮汤吧
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小明家买了一条鱼，一家子正在商量用什么方法吃它。
妈妈说：“红烧吧！”
爸爸说：“清蒸吧！”
小明说：“鱼离开水会死的，干脆煮汤吧！”
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2015-04-01
只输了一百，其余的是想翻本翻进去的
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昨天出粮一同事去打牌，给果输了整月工资，回家老婆问他要钱，他支支吾吾半天，老婆怒问：打牌输了。
他忙解释道：只输了一百，其余的是想翻本翻进去的。
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2015-04-01
苹果醋
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老婆：“亲爱滴，你爱喝哪种饮料？”
老公：“苹果醋！”
老婆：“为嘛泥？”
老公：“苹果醋是咱俩滴结合体。你像苹果俺像醋！”
老婆：“俺哪块儿长滴像苹果？你哪块儿长滴像醋了？”
老公：“你滴脸跟臀像苹果，俺滴心像醋。”
老婆：“这心跟醋像在何处？”
老公：“酸！”
老公内牛满面：满腹辛酸（心酸）向谁诉？唯饮一瓶苹果醋！
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2015-04-01
你这样对我就放心了
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老婆是个悍妇，一日突然对我温柔有加，大惑不解。
我：媳妇，我有句话，不知该不该说?
老婆：说吧，亲爱的。
我：我觉得今天你对我的态度太好了，是不是你做了什么对不起我的事啊?
老婆立马恢复悍妇风格，大吼一声：滚!
我：好，你这样对我就放心了。
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2015-04-01
你遗憾嘛
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老婆：“亲爱滴，赶紧跟俺去商场。”
老公：“干嘛去啊？”
老婆：“化妆品公司老板跳楼鸟，所有化妆品都以超低折扣处理，俺要去抢。”
老公：“唉！真遗憾！”
老婆：“你遗憾嘛？”
老公：“俺遗憾滴是俺们公司老板咋不跳楼泥？对鸟，我们公司是美眉模特儿公司！”
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2015-04-01
老是在俺出差回来前用它
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老婆：“老公，明天买个扫把吧！以后咱谁也不许用吸尘器。”
老公：“为嘛啊？你嫌吸尘器噪音大？”
老婆：“不是。”
老公：“那是为嘛？”
老婆：“吸尘器老是把家里滴头发丝儿都吸得干干净净。”
老公：“那有嘛不好？”
老婆：“问题你老是在俺出差回来前用它。”
老公：“……”
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2015-04-01
那要看你本事了
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老妈性格很暴躁。
我：妈，你温柔点行不，要是我学你那样怎么嫁得出去啊。
老妈：那要看你本事了，反正我嫁出去了。
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2015-04-01
跟一哥们儿吃饭
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跟一哥们儿吃饭，完了以后问他：你怎么吃完饭不擦嘴啊？
他竟然回我：这大冷的天，留点油在嘴上可以防止皴裂。
说的我竟无言以对！你他妈能不能别把你的懒说的这么清新脱俗啊？
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2015-04-01
三分之二成功了
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周末去相亲。
朋友：“成功没啊？”
我：“三分之二成功了。”
朋友：“这是几个意思啊？”
我：“我同意了，介绍人同意了，对方没同意。”
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2015-04-01
长颈鹿的角是拿来干什么
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昨天跟二货朋友去动物园玩。突然那二货问长颈鹿的角是拿来干什么，我说是wifi。
没想到他果断的拿出来手机来搜说为什么没长颈鹿这个wifi啊。
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