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2015-04-01
我受够了！我要离婚！
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老公气愤地喊道：“你整天这样骂人，我受够了！我要离婚！我要再找一个！”
老婆鄙夷说道：“就你这样，再找就不会挨骂了？”
老公没好气回道：“挨骂就挨骂，至少能听点新鲜的！”
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2015-04-01
别跑，老娘不打死你
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和老公逛街，我指着一瓶兰蔻香水：老公我要买这个。
老公直接把卡扔给我，我开心的笑了，老公悠悠地来了句：要买啥，自己充钱。
我：别跑，老娘不打死你。
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2015-04-01
不到六点就回来了
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“老公，晚上你加班八点前能回来吗？”
“不能。”
“哦！那我就放心了。”
就这样，老公不到六点就回来了……
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2015-04-01
两个人拿着刀互砍
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朋友弟弟本来过几天就要订婚了,这突然说不定了,黄了。
我不解,为何？
她说：“她弟弟和岳父喝酒，然后喝多了，打起来了，两个人拿着刀互砍。”
我也是醉了,真是服服的。
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2015-04-01
喊了让你避一下！
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某男经过小区楼下，听见楼上有女声对他喊：“陛下！”
站定抬头，随口应道：“谁在呼唤朕？”
楼上窗口探出妹纸：“陛下！”
“朕在此！”
“楼上的，这是洗脚水吧？味儿挺辣…”
“喊了让你避一下！
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2015-04-01
别把你憋出病了
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老公：“老婆，如果你觉得我哪里不对，一定要给我说。”
老婆：“真的么？”
老公：“反正我也不会改，别把你憋出病了。”
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2015-04-01
从我出生那天开始当爸爸的
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“小丽，你能说出你爸爸今年多大年纪了吗？”老师问。
小丽答：“同我一样，也是5岁。”
老师：“这怎么对呢？”
小丽：“爸爸亲口对我说过，他是从我出生那天开始当爸爸的！”
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2015-04-01
八卦阵
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眼看猛鬼难以降服，老道士急忙大喊：“徒儿，快布八卦阵。”
徒弟愣了愣回道：“是，师傅。”
不一会徒弟领着村里一群妇女嗑着瓜子赶来了。
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2015-04-01
好吧，我老实点
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放假在家，经常指使小妹干这干那的，就在刚才终于不耐烦了，冲着我喊“中华民族的传统美德你不知道啊，尊老爱幼！知道不啊，在咱家，我是小的爸妈是老的，你个半大的瞎折腾啥，给我老实点！”
我，好吧，我老实点，老实点！
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2015-04-01
老婆，你几个意思？
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昨晚帮老婆挖耳洞，挖出来的都是湿的，嘴贱的问了一句：“为啥结婚前你耳屎是干的，现在是湿的。”
老婆：“还不是老娘脑子进水了才嫁你！”
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2015-04-01
没有人能理解你的美
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“怎么夸长的丑的人？”
“没有人能理解你的美。”
“那脸大呢？”
“人家都说脸大是福。可自从我见到你之后，我才发现别人都没你有福气！”
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2015-04-01
没钱花，省点花
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老公：今天高兴，送你两朵花。
老婆：什么花？有钱花？随便花？
老公：没钱花，省点花。
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2015-04-01
还不分公母
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小两口吵架。
老婆：“男人都是天下乌鸦一般黑。”
老公：“是啊！还不分公母。”
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2015-04-01
对方是墙
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“喂，老公，你在哪呢？”
“我在公司呢。”
“告诉你件事你别生气啊！”
“老婆你说，没事。”
“我车被撞了。”
“什么，车被撞，谁的责任？”
“我觉得吧！好像是我的责任。”
“那对方就一点责任都没有吗？”
“对方是墙。”
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2015-04-01
这群货掏我钱包
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和朋友们吃饭，除了我都喝醉了，只有我买单。
第二次我学聪明了，差不多的时候我就装醉，这群货掏我钱包啊！
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2015-04-01
我在邻居家串门
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醉汉回到家刚躺床上，就被女人揍了一顿。
醉汉：“我没喝醉，打我干啥？”
女人骂道：“寝室都走错了！还说没喝醉！”
醉汉看了眼女人：“不好意思，原来你不是我妻子。”
话音未落，又挨了一拳：“老娘就是你妻子，我在邻居家串门！”
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2015-04-01
像他爸爸一样的人
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小明问他妈妈：“什么是爱情。”
他妈妈告诉他：“找一个好男人，像他爸爸一样的人，然后在一起过一辈子。”
于是小明长大后成了gay。
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2015-04-01
俺想看红高粱
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老婆：“亲爱滴，俺想看红高粱！”
老公：“亲爱滴，那木啥好看滴，俺经常都在表演红高粱呢！”
老婆：“你表演滴嘛红高粱啊？俺咋不知道？”
老公：“老婆大银一发火，俺‘红’肿滴老‘高’滴脸蛋儿以及挂彩滴鼻‘梁’不就是红高粱？”
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2015-04-01
你的银行卡里竟然还有钱？
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我跟老婆说：“我敢把我银行卡里的钱全部转到你的银行卡里，你敢不敢把你银行卡里的钱全部转到我的卡里？”
老婆啪的一巴掌打过来，“你的银行卡里竟然还有钱？”
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2015-04-01
因为我从来不穿
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一天，小红穿着裙子，准备出去玩。
妈妈对她说：“别穿裙子。现在男孩都很变态的，怕他们会偷看你的内裤。”
小红说：“没事，他们看不见我的内裤，因为我从来不穿。”
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2015-04-01
我不喜欢你放屁的味道很久了!
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这段时间iPhone6上市了，搞得我整天怕怕的，老是想着不能给老婆任何机会摔手机，越想越着急，突然没忍住放了一个屁，结果她拿起5s就砸了，吼道：我不喜欢你放屁的味道很久了!
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2015-04-01
就当我欠你两个人情儿
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同事暗恋女神很久了，每天尾随送之回家。
终于，今天机会来了，路上遇见两个喝醉酒的小青年调戏她。
同事怒吼着冲上去，打跑了俩人。
女神说：“谢谢，这次我欠你个人情儿，你有什么要求可以提。”
同事：“做我女朋友吧！”
女神：“不如这样吧！就当我欠你两个人情儿。”
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2015-04-01
孙子兵法
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老婆：“你爹娘太着急了，你妈昨天又在我面前提生孩子的事了。”
老公：“妈是有点着急，但爸啥也没说啊？”
老婆：“是没说，但天天拿着‘孙子兵法’在我面前晃。”
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2015-04-01
天太黑谁也看不见谁
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那天看动物世界，播放的是深海的鱼类。
儿子就问：“为什么深海鱼看上去都很丑？”
我就信口说道：“因为天太黑谁也看不见谁，大家就随便长长咯。”
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2015-04-01
我就转晕倒在了地上
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小时候每到暑假就会去乡下，到奶奶家玩一阵子。
记得有一天我看见院子里多了头驴，眼睛被蒙上了在那转着圈拉磨。
我特好奇驴屁股长什么样，就跟在后面。
结果不一会儿，我就转晕倒在了地上。
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2015-04-01
手头有点紧
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“师傅，最近我要投资，给我几个钱呗？”
师傅给了他一副小孩的手套和一个帽子，让他带上。师傅问他什么感觉？
“手和头有点紧。”、
“我也是，手头有点紧。”
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2015-04-01
你告诉我，你想怎么死？
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电视上放鬼片，老婆问我：你怕鬼吗？
我说：不怕。
老婆问我：为什么？
我说：你卸了妆我都不怕，鬼算啥啊！
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2015-04-01
还不如上街当乞丐呢
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楼主小时候妈妈经常对我说：“你不好好读书，长大了就当乞丐要饭去…”
现在楼主长大了，妈妈是这样数落我的：“读那么多书有个屁用啊！还不如上街当乞丐呢…”
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2015-04-01
我给你买个内裤
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老婆：老公，我想要一个又实用又可以装逼的礼物。
老公：我给你买个内裤。
老婆：……
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2015-04-01
彩票中奖了
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老婆：“亲爱滴，俺买滴彩票中奖了，咱们好好庆祝一番吧！”
老公：“好啊！你想咋庆祝？”
老婆：“不如订个豪华大酒店Happy一宿……再……（省略N个庆祝法子）再订个豪华双人游，环球一圈儿！你说好不？”
老公：“好……费钱啊！亲爱滴，你到底中了多少钱？”
老婆：“哦！一块！”
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