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2015-04-01
能不能判我两年，你们给我两万
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法官：“根据法律，判你区域一年，或者罚款2万。”
罪犯：“法官，能不能判我两年，你们给我两万。”
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2015-04-01
俺躲都木处躲去
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老婆大银这天上街，被一骑电车滴小伙子撞倒在地。
老婆大银爬起来，大骂：“你瞎了眼啊？俺这么大滴体积你都木瞧见么？”
小伙子回骂：“俺是瞧见了，可你她体积这么大把道儿都塞满了，俺躲都木处躲去。”
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2015-04-01
我和小张坐的一趟车
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小张上班迟到了，对领导说：“我早上坐的8路公交出车祸了，所以我来晚了。”
这时，小王也迟到了。
领导问他迟到的原因，他说：“我和小张坐的一趟车！”
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2015-04-01
无声电影
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老婆：“你说我婚前美得像一部电影，啥电影啊？”
老公：“无声电影。”
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2015-04-01
可是我坐在爸爸的怀里
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“妈妈，爸爸叫我在公交车上，给一位太太让座。”
“孩子你应该这样做啊！”
“可是我坐在爸爸的怀里。”
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2015-04-01
但这车没假的啊
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老婆过生日，老公送了一串珍珠项链，老婆眉开眼笑。
朋友：要是你送一辆奔驰，她肯定更开心。
老公笑道：我也想过，但这车没假的啊。
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2015-04-01
爱情麻辣烫
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老婆：“亲爱滴，听说爱情麻辣烫2015版即将上映，你带俺去看吧！”
老公：“亲爱滴，那有啥好看滴？俺每天不都在上演麻辣烫么？”
老婆：“怎么说？”
老公：“老婆大银一找俺滴‘麻’烦，就赏俺火‘辣’辣滴巴掌，让俺小脸蛋儿一整天发‘烫’！”
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2015-04-01
我把大妈撞了
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我昨天开车啊，正在倒车的时候我看见后面的一位大妈摔倒了，我当时就感觉下了车去扶起了大妈，边扶边说：“大姐，你没事吧！”
大妈一笑说：“小伙子，看你这么和大姐说，我这做大姐的也没啥表示，就不吓你了感紧走吧。”
我当时就感觉我真TMD机智！
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2015-04-01
有没有恐怖小说
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正上课呢，二逼同桌问我有没有恐怖小说，我弱弱的把英语书掏了出来:给，我刚看了一眼差点吓尿了。
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2015-04-01
只要一结婚，后面就没戏了
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喜欢看国产电视言情剧的老婆，总结出一套规律。
然后就好奇的问我：“我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？”
我思考了一下，就忙说：“只要一结婚，后面就没戏了。”
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2015-04-01
还差九千六百
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刚刚老妈给我打电话。
“儿啊！出来工作快半年了，有攒点钱没有？”
“有啊！”
“攒多少了？有没有一万了？”
“差不多吧！”
“差多少妈给你补上，存起来。”
“哦，还差九千六百。”
嘟…嘟…嘟…
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2015-04-01
不要像这张桌子空空荡荡
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小王的办公桌上乱七八糟，老板故意提高嗓门说：“我希望你的思想，不要像这张桌子乱七八糟。”
小王努力将办公桌清理干净，这次老板又说：“我我希望你的头脑，不要像这张桌子空空荡荡。”
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2015-04-01
你上厕所用左手擦还是右手擦
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看着刚上完厕所的老婆，我问：你上厕所用左手擦还是右手擦。
老婆回答：左手。
我诧异的看着她说：我们都是用纸擦！
不说了，刚刚检测出右手骨折！
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2015-04-01
你长得这么帅，多收你一块钱
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今天请假外出，打了个的士。
问价：“去xxx多钱？”
的哥：“26块。”
我：“平时不都是25嘛？”
的哥：“你长得这么帅，多收你一块钱怎么了？”
他说得好有道理，我竟无言以对。
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2015-04-01
我看能不能捞个漏网之鱼。
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班上一屌丝喜欢和帅哥在一起。
我：你不会想搞基吧？
屌丝：不，帅哥身边有很多美女，我看能不能捞个漏网之鱼。
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2015-04-01
那就再看300秒吧
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5岁儿子喜欢看动画片，各个台轮流依次看个遍。
周末的时候，家务做完也想看会电视。
就和儿子说：“小豪啊！你在看5分钟，让妈妈也看一会电视好吗？”
儿子一听五分钟就不高兴了，说：“时间太短了。”
我一听忙说：“那就再看300秒吧！”
儿子听完愉快的答应了。
我心想，小样，拿下你，还不是小菜一碟。
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2015-04-01
买个银行
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老婆：“亲爱滴，俺今天去银行，排了仨小时队，累死俺了！”
老公：“亲爱滴，以后咱要有了钱，咱也买个银行，那就不用排队了！”
老婆：“俺要有了钱，银行俺要买俩。”
老公：“啊？那么多有嘛用？”
老婆：“你懂嘛？一家开在俺卧室滴床底下，专门供俺在家存钱；一家开在俺客厅滴大门后，专门供俺出门取钱。俺就再也不用排队了！”
老公：“……”
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2015-04-01
生男孩好还是女孩好？
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老婆：“老公，生男孩好还是女孩好？”
老公：“亲生的就好，亲生的就好！”
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2015-04-01
一只小，一只更小
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老婆：“有没觉得我的胸一只大一只小呢？”
老公：“没觉得，只觉得一只小，一只更小。”
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2015-04-01
阳萎就阳萎，说那么多干嘛！
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丈夫：我这人吧，做事是有点虎头蛇尾，有时候还有些冷热病……
老婆：阳萎就阳萎，说那么多干嘛！
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2015-04-01
是家丑外扬吧
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老公和老婆逛街，大风吹起老婆的裙子。
老婆大叫：“啊！春光外泄了。”
老公：“是家丑外扬吧！”
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2015-04-01
收回我的部分薪水
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同事很爱陪老婆打麻将。
问：“你觉得很有意思吗？”
同事说：“我只有利用这个办法，才能收回我的部分薪水。”
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2015-04-01
狗也知道吗？
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一个小女孩非常不喜欢狗狂叫的样子。
“没有关系，”一位先生说，“不用害怕，你知道这条谚语吗：‘吠狗不咬人。’”
“啊，我是知道，可是狗也知道吗？”？”
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2015-04-01
有种老来得子的赶脚。
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35岁的剩女交了个25的男友，别人问她啥赶脚。
她说：有种老来得子的赶脚。
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2015-04-01
我赶紧种点豌豆
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宿舍一室友看完新闻就报道说：“美国裸体男子当街啃食人脸被击毙。”
大家就议论纷纷：“是真是假啊？”
一哥们就问：“确定不是丧尸？真击毙了？”
室长就说：“我赶紧种点豌豆。”
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2015-04-01
打麻将资金外流太快了
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“老公如果你把我比作一样东西，你觉得什么最恰当？”
老公毫不犹豫的说：“麻将！”
“因为你太爱麻将了吗？”
“因为打麻将资金外流太快了！”
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2015-04-01
交了个男朋友，希望你能喜欢
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妈妈：“宝宝4岁啦，生日快乐，宝宝许个愿望吧！然后吹蜡烛。”
宝宝：“妈妈我在幼儿园交了个男朋友，希望你能喜欢。”
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2015-04-01
你再胖20斤，我依然爱你！
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老婆：老公我好像又胖了。
老公：你再胖20斤，我依然爱你！
老婆，谢谢老公，我也爱你！
老公心里念到：我就不信1.5m*75kg，你还有自信去商场试衣服，想到这嘴角微微露出了笑容。
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2015-04-01
鱼儿也不会成为咸鱼
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我在青岛海边旅游消夏。
看到身边有一对母子，约5岁的孩子问坐在身边的妈妈：“为什么大海的水是咸的呀？”
妈妈：“因为海水里有盐。”
小朋友又问：“为什么要放盐呀？”
妈妈：“要是不放盐，那水早臭了！鱼儿也不会成为咸鱼。”
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2015-04-01
老婆这衣服不用洗了吧
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男：“老婆，你的衣衫之中夹杂着你淡淡的体香，衣料洁白如羊脂玉一般，即使有些许汗渍也丝毫影响不了整体的美感，再加上细腻精致的做工，实在是完美无瑕！”
女：“说人话！”
男：“哦，老婆这衣服不用洗了吧？”
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