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2015-04-01
你也尿手上了
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一哥们很内向，喜欢班上的一个女孩，却不知如何搭讪。
一次从厕所出来洗手，突然发现看见自己喜欢那个女孩也在洗手。
激动得说道：“诶，你也尿手上了？”
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2015-04-01
笨蛋！乐极升杯
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老婆：老公，我今天问闺蜜怎么才能变成36d，她跟我说没事多笑笑，为什么呢！
老公：笨蛋！乐极升杯。
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2015-04-01
回家的火车票
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A：“回家的火车票买到了吗？”
B：“买到了。”
A：“软卧？硬卧？软座？”
A：“其实硬座也不错啦！”
B：“硬站……”
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2015-04-01
乌龟能活多少年
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丈夫叹道：“唉，我的体质越来越差了。”
妻子挖苦他：“野猪能活50年，而家猪只有5年寿命;野狗能活20年，而家犬只有8年寿命，生命在于运动嘛，谁叫你一天到晚像乌龟一样缩着不动!”
丈夫听了反问道：“亲爱的，乌龟能活多少年?”
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2015-04-01
长的不漂亮也不用不认我吧
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妹子实习生一枚，去姐姐那里住，和姐姐一起出去玩，在街上遇到姐姐的朋友就打招呼，姐姐对她朋友说这是我妹，她朋友来了局，你妹长的真斯文……我……
以后我姐介绍我的时候就说这是我表妹，就算长的不漂亮也不用不认我吧，毕竟我是你亲妹妹啊……
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2015-04-01
老婆，我要
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老公：老婆，我要。
老婆：滚，你TMD能不能让我打完这局斗地主，都3次了。
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2015-04-01
你听说过老婆饼里能吃出老婆
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今天我们一家去吃牛肉拉面，老公小声说：“牛肉拉面怎么看不见牛肉呀？”
还没等我开口，一个服务生过来说：“大哥，你听说过老婆饼里能吃出老婆？”
我无语。
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2015-04-01
跟土豪做朋友
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我隔壁土豪朋友天天在玩游戏，我就问了：你为什么天天玩游戏啊？
土豪说：我只有在游戏里面才能知道什么叫做穷！
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2015-04-01
我要是受得了她，干嘛把她嫁给你
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和妻子吵架，她回娘家去了，我赶忙带上礼物去丈母娘家：她好不容易回来一次，就让她多耍几天。
丈母娘：我要是受得了她，干嘛把她嫁给你。
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2015-04-01
梦往往和现实是反着的
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老婆：“老公，老公，昨天晚上我梦见我瘦了14斤！”
老公：“梦往往和现实是反着的。”
老婆：“你的意思是我会胖14斤。”
老公：“不，你会胖41斤。”
老婆：“你过来，我保证不打死你！”
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2015-04-01
姐夫，你干什么呀
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今天去老婆家玩。
晚上看见老婆穿的很性感，于是猛的抱住：“老婆我们去房间。”
老婆：“姐夫，你干什么呀！”
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2015-04-01
想我时候就打给我吧
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“想我时候就打给我吧！这是我的号”
“这么长，是联通还是移动啊？”
“工行”
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2015-04-01
海里除了带鱼还是有很多东西的
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我在店里做寒假工，包吃包住那种。
老板说：“看你们待遇多好，每顿饭都有海产吃。”
我只想说一句：“老板，海里除了带鱼还是有很多东西的。”
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2015-04-01
先救孩子他娘
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小王当着丈母娘和老婆的面，回答问题：“媳妇和丈母娘掉水里先救哪个？”
他回答：“先救孩子他娘。”
结果母女俩都比较满意，因为他老婆怀孕了。
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2015-04-01
你明天可以来公司报道了
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某公司招聘秘书面试中。
经理：“有工作经验吗？”
面试女：“没有…”
经理：“有什么特长？”
面试女：“听从上级指挥”
经理：“有什么病史？”
面试女：“不孕不育…”
经理：“那好，你明天可以来公司报道了！”
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2015-04-01
520是个特殊的日子
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刚老婆冷着脸对我说：“520这么特殊的日子，你看看别的男人，再看看自己，你不觉得你忘了做些什么吗?”
我一愣，紧接着便陷入了沉思：是啊差点忘了，这都快5点了，再不约个姑娘就来不及了啊!
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2015-04-01
我可能只能活到50岁
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刚刚给老公看手相，我发现老公的生命线很长，而我却很短。
于是我故意感伤地说：“我可能只能活到50岁!”
希望老公能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到!”
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2015-04-01
这是给我儿子留的
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一哥们儿问食堂阿姨：“还有肉包子么？”
食堂阿姨：“卖完了。”
哥们儿：“这不是有2个啊？”
食堂阿姨：“这是给我儿子留的。”
二货哥们儿马上叫了声：“妈。”
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2015-04-01
你对我不好我就去搞基
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一日我对老婆说：“如果你对我不好，我就去搞基。”
老婆淡定地说：“别异想天开了，攻你就两分钟，守你有痔疮，你还搞什么基。”
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2015-04-01
中国最具正能量的节目
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问：“中国最具正能量的节目是什么？”
答：“新闻联播。”
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2015-04-01
拿你男朋友吓我啊
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前几天和闺蜜吵架，我伸中指鄙视。
闺蜜说：“干嘛，拿你男朋友吓我啊！”
不说了，友尽……
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2015-04-01
就是外星人也行呀
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本人男，下班回家吃完饭，陪老妈在沙发看电视，看到一个片段，讲的是以男的领回家一个外国媳妇，家里人各种各种反对。
于是，我就问我妈，如果我找个老外你怎么办？就听我妈幽幽的说：儿呀，别说是老外，只要你能找到，就是外星人也行呀……
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2015-04-01
找高年级的表哥抽你
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走在大街上，没注意踩在了前面一个小孩的脚上，只见小孩瞬间回头指着我骂到:“你眼瞎啊，信不信我找高年级的表哥抽你！”
吓得我一句话没敢说，小孩见我不吱声也就走了。
过了一会我才反应了过来“这孩子所谓的高年级不会是六年级吧？可丫的老子小学毕业快十年了！”
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2015-04-01
野兽是母滴
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老婆：“亲爱滴，有人想请俺出演电影呢。”
老公：“是嘛电影啊？”
老婆：“据说是美女与野兽！俺出演女主。”
老公：“啊？亲爱滴，你这样儿滴美女有点儿那啥吧？”
老婆：“谁说俺演美女，俺演野兽！”
老公：“你不是说出演女主？”
老婆：“哦，忘告诉你，野兽是母滴！这是拉拉版滴美女与野兽！”
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2015-04-01
你跳小天鹅她妈
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老婆：“亲爱滴，俺想学芭蕾舞小天鹅，你觉得好不好？”
老公：“亲爱滴，当然好，不过俺真心提个建议。”
老婆：“嘛建议？”
老公：“你甭跳小天鹅，你跳小天鹅她妈！”
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2015-04-01
他神经病耶！他可是真敢砍
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精神病院里，一病人爬上电线杆不下来。
医生在下面喊：“你下来，你不下来我把电线杆砍了，你掉下来哦！”
病人不理他。
这时，另外一病人喊：“你下来，你不下来我把电线杆砍了！”
这病人马上从电线杆上下来了。
医生不解问道：“我喊你下来你不下来，他一喊你怎么就下来了？”
病人说：“你神经病啊！他神经病耶！他可是真敢砍呀！”
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2015-04-01
要把你的诗放进火里
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一个年轻作者，将自己的诗作拿给著名诗人看。
诗人评价说：“你的诗里缺少火。”
年轻人说：“您是说我的诗里，要加入火热的热情吗？”
诗人说：“不是在你的诗里加入火，而是要把你的诗放进火里。”
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2015-04-01
你去过高消费场所没
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今天几个朋友在聊“高消费场所”。
我一听“高消费”，就没吱声，一个人默默地听着。
谁知他们故意调侃我说：“小赵啊！你去过高消费场所没？”
我看了他们一眼，弱弱的问了一句：“医院算吗？”
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2015-04-01
我以前还是被别人催婚呢
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办公室很多正在恋爱的妹纸，都在说自己被男友催婚。
老姑娘听后说：“我以前还是被别人催婚呢。”
一妹纸问：“哪个催你啊？”
老姑娘：“我爸妈。”
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2015-04-01
饺子馅儿味的玫瑰
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一哥们儿知道情人节那天玫瑰涨价，于是提前几天买好，放冰箱里。
女友收到就扔了：“饺子馅儿味的玫瑰，实在闻不惯。”
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