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2015-04-01
地图5元一张
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一老农在繁华的市区被撞倒，立马有人来围观。
老农恍惚地坐起来：“这是哪儿啊？”
一人说：“地图5元一张。”
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2015-04-01
只能帮你这么多
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有一小偷今天倒霉，偷了500的假币，正郁闷时听到桥下有一对情侣正在争辩，女说：如果天上能掉下100元，就跟你回家。
小偷把500全扔向空中，哥们只能帮你这么多，接来下看你的了。
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2015-04-01
好有诚信的娃
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小时候气性大，一天和同桌闹矛盾，恶狠狠滴对他说，放学后在后门口等我，不许走。
等放学了，我直接回家了，吃过晚饭去学校玩，发现同桌还一直站在学校后门那里！
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2015-04-01
我怕篡改历史
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记得上初中的时候，有次历史考试。
因为题目太难，我一个字都没动就交上去了。
第二天，老师：“你为什么交白卷？”
我：“我怕篡改历史。”
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2015-04-01
善意的谎言
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小丽的朋友问她：“你认为你这一生从没说过谎话吗？”
小丽说：“也许说过一些善意的谎言。”
朋友问：“什么是善意的谎言呢？”
小丽说：“你还记得你刚走进来时，我对你说你今天气色不错，我见到你很开心吗？”
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2015-04-01
狗才是人类最好的朋友
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老王：“小明你是不是我最好的朋友？”
小明：“你指定有什么事！”
老王：“没事，你告诉我是不是快点。”
小明：“是的。”
老王：“我刚才看电视，里面说狗才是人类最好的朋友！我只是想确认一下。”
小明：“……”
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2015-04-01
最潮、最流行、最好看的新衣服
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屌丝：“我喜欢你。”
女神：“你拿什么给我幸福？”
屌丝：“我会每天都给你买最潮、最流行、最好看的新衣服。”
女神羞涩地点点头，当晚二人共赴爱河。
次日女神上线，发现QQ秀里多出一件衣服的时候，含着热泪报了警。
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2015-04-01
这都有啥馅儿的
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妹子不知在想啥，昨晚下班买红薯，随口问：“这都有啥馅儿的？”
卖红薯的大爷凌乱中....
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2015-04-01
狗的鼻子比人的鼻子灵
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甲：“有人说狗的鼻子比人的鼻子灵，是真的吗？”
乙：“我认为是假的。”
甲：“为什么？”
乙：“否则怎么解释狗吃屎呢？”
甲：“这……”
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2015-04-01
世界最最痛苦的事情
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有两个人一起走。
有一个人问：“世界最最痛苦的事情是什么?”
有一个人说：“没信号了。”
另一个声音又飘了过来：“手机坏了。”
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2015-04-01
我人生中第一个光头
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lz女，小时候妈妈打牌玩通宵，半夜我熬不过了在别人床上睡着了！悲剧的沾了一头的虱子！
敌敌畏啊！烟袋油洗头也没用！所以有了我人生中第一个光头。。
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2015-04-01
你果然很像如花
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老婆：老公，你就负责赚钱养家，人家就负责美貌如花。
老公：你果然很像如花。
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2015-04-01
老东西，大爷我帮你拎着
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有次下楼买东西，回来的时候看一老大爷拎着东西。
我就走上去，我本想说：“大爷，我帮你伶着……”
结果，说了一句我终生难忘的话：“老东西，大爷我帮你拎着。”
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2015-04-01
昨天又嘴贱了
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昨天又嘴贱了，公司同事发喜糖给楼主。我记得之前他就发过一次给我了，一不留神就说了句：你怎么又结婚了啊。
忘不了他老婆的眼神，是不是要回去跪搓衣板了？后面才知道，原来是订婚发了次喜糖，这次结婚又发了一次。
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2015-04-01
你们改过分数么？
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考试考砸了，用蓝圆珠笔改分数，50改八十，10分改70，和我爸说老师改卷子红笔没油了！
至今记得我爸看每张蓝红相间试卷的表情，一共改了5张，我爸打了我五耳光。
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2015-04-01
我担心你没被烧死啊
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朋友打电话来说我这边着火了，担心我。
一阵感动后，我说：“没烧到我这边，我没事不用担心。”
谁知这货来了句：“我担心你没被烧死啊！”
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2015-04-01
所以咋实现泥？
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老公：“亲爱滴，俺曾有过一个美丽滴愿望，就是能抱着两个女银上床！”
老婆：“亲爱滴，俺曾有过一个美丽滴愿望，就是被两个男银抱着上床！”
老公：“所以咋实现泥？”
老婆：“所以咋实现泥？”
老公：“生个闺女！”
老婆：“生个儿子！”
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2015-04-01
随便，我又不舔！
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老公正洗脚呢，老婆把胸罩扔给老公说：给我洗洗去。
老公顺口说了句：洗脚水行么？
老婆说：随便，我又不舔！
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2015-04-01
咱们可能要红了
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老婆：“老公，咱们可能要红了。”
我：“怎么说？”
老婆：“我把咱家U盘丢了。”
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2015-04-01
我是让你套脑袋上
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老婆：“老公我想尿尿。”
老公：“没厕所呀？我给你一个塑料袋。”
老婆：“太小，没法用啊！”
老公：“我是让你套脑袋上。”
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2015-04-01
我找哪个的老婆啊
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老爸：“你年龄不小了，是时候找老婆了。”
我：“人海茫茫，我找哪个的老婆啊！”
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2015-04-01
一个坏消息一个好消息先听哪个？
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老婆：一个坏消息一个好消息先听哪个？
老公：先听好的吧。
老婆：我刚在你饮料里放了伟哥。
老公：坏的呢？
老婆：刚才我大姨妈来了。
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2015-04-01
显示你身体很健康
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律师：“一个好消息一个坏消息，先听哪个啊？”
犯人：“先听坏的吧！”
律师：“被害人的尸体上，发现了你的血迹。”
犯人：“好的呢？”
律师：“血样的分析结果，显示你身体很健康。”
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2015-04-01
它们是不是饿着了
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昨天别人给了4只王八，今天早上看它们奄奄一息的而且发白。
正在郁闷，弟弟告诉我：“我昨晚加了好多热水，不可能是被冻着了，它们是不是饿着了！”
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2015-04-01
对不起，我发错了
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毕业前不久几天，突然收到女友的短信：“对不起，我们分手吧！”
我还没来的及伤心呢！她又来了一条：“对不起，我发错了。”
这下彻底伤心了。
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2015-04-01
要是你减掉十斤，我就愿意看
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老婆：“老公，你要是能减掉十斤，我跳舞给你看。”
老公：“要是你减掉十斤，我就愿意看。”
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2015-04-01
我要《离婚》
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我去图书馆借书，我想借老舍的名著《离婚》。
借书部里两个工作人员正在聊天，我说：“同志，我要借本书。”
那人冷冷地说：“你要什么？”
我说：“我要《离婚》。”
两个人异口同声地说：“你要离婚到这干什么？去民政局！”
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2015-04-01
但我是这滑冰场的老板
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醉汉突然想钓鱼，但大冷天的，哪里有鱼啊？
他走了一会儿，看到一块很大很大滴冰，立马凿了起来。
这时有人喊道：“不要凿，下面没鱼！”
醉汉：“你咋知道没鱼，你又不是上帝。”
“我的确不是上帝，但我是这滑冰场的老板！”
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2015-04-01
你妹啊！！！
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买菜路过广场的时候，一群老太太在跳广场舞，一不小心被其中一个大妈的扇子啪打到脸上了，谁知道她来了一句:小伙子，我跳了这么多年了，第一次打到人。
哈哈哈，刺激不？？
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2015-04-01
吉祥三宝
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屌丝的三宝：“在吗？忙不？早点睡。”
高帅富的三宝：“iPhone、跑车和名表。”
女神的三宝：“刘海、扶腰、45度角。”
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