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2015-04-01
是我和我大姨妈的重量
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妻子走到丈夫面前说：“你抱抱我。”
丈夫抱抱她。
妻子问：“是不是感觉比以前沉了？”
丈夫点点头。
妻子一脸自豪的说：“那当然，我现在可是有两个人的重量了。”
丈夫一脸惊喜：“难不成你……”
妻子：“嗯，是我和我大姨妈的重量。”
“……”
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2015-04-01
今晚洗澡的时候慢慢收拾她
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一哥们儿，单身，哥几个在江边喝茶。
旁边一靓妹走过，这货忽然来一句：“她今晚要遭了。”
众人不解，他又道：“我已经记住她的样子了，今晚洗澡的时候慢慢收拾她！”
别说了，让我再笑会儿。
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2015-04-01
这辈子
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男A：“这辈子也只有做公交车的时候女孩子才会站在我旁边了。”
男B：“这辈子也只有逛内衣店的时候女孩子才会对我指指点点了。”
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2015-04-01
谁说不是呢？
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老婆：“老公，今天我和闺蜜洗澡，居然发现她内裤上有个韭菜，你说奇怪不？”
“谁说不是呢？”我一边照着镜子一边剔牙答道。
突然死寂一般沉默，我们同时发现了点什么...
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2015-04-01
看过西游记吗
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去丈母娘家，小姨子问我：“看过西游记吗？”
我说：“当然看过啦！”
小姨子敲我三下头，转身而去。
什么意思……
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2015-04-01
碰到老婆找茬，求破啊！
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晚上躺床上睡觉老婆问：结婚这么多年了你还爱我么？
我：爱
老婆：有多爱？
我：很爱！
老婆：很爱是有多爱？
我：很爱，很爱！
老婆：很爱很爱是有多爱？
我：很爱很爱很爱！
老婆：很爱很爱很爱是有多爱？
我：……
老婆：说不出来就睡地上去吧。
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2015-04-01
我吃的是香蕉放的是香屁
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我在被窝里放了一个屁，妻子把我踢了下去。
我说：“为什么？”
妻子说：“你不觉得太臭。”
我辩解：“我吃的是香蕉放的是香屁。”
妻子答：“你要是吃西瓜拉的还是干屎呢！”
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2015-04-01
老娘说要做个淑女
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今天二货老婆说：“老公，从今天开始我就要做个知书达理的淑女！”
“你说什么？”
“从今天开始我要做个淑女！”
“你说什么？”
“你聋了啊？老娘说要做个淑女！”
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2015-04-01
你的娃娃漏气了
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旁边坐的女神。
一天我下课趴那睡觉，女神凑过来吹我耳朵。
我以为她要干嘛，结果听见她哟哟的来一句：“你的娃娃漏气了。”
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2015-04-01
忘了看价格
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昨晚和朋友们在KTV唱了一夜周杰伦的歌，从《龙卷风》唱到《天涯过客》，一边唱一边喝酒，也不知唱了多少首歌，喝了多少瓶酒。
到最后大家都哭了，一方面是因为偶像结婚太激动，另一方面是缅怀自己逝去的青春，更重要的是点酒的时候忘了看价格。
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2015-04-01
我不在，就辛苦二位了！
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去机场送老婆出差，突然老婆一把拉我的双手，含情脉脉的看着我，我以为老婆要跟我说情话，谁知道这二货把目光转移到我的手上，悲情的说：我不在，就辛苦二位了！
你别跑，回来再好好收拾你！
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2015-04-01
我帮你打119好不好
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老婆出差去外地，半夜在床上给她打电话，一番互诉情话之下，我欲火中烧，情绪高涨，腻声说道:“老婆，现在我浑身发烫，欲火焚身，你给我想个办法好不好？”
老婆柔声安慰道:“老公，你再忍一忍，我马上帮你打119好不好？……”
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2015-04-01
我落后了吗？
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本Z结婚男，今天星期来网吧上网，停电，旁边两个初中女聊天中。
A:有男的说追我，我怎么回答？
B:你直接坐他腿上就行了！我落后了吗？
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2015-04-01
亲爱滴你才二十八
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老婆：“亲爱滴，今天在车上有个小伙子非要坐在俺身边。”
老公：“为嘛泥？他对你有啥不良企图？”
老婆：“他说：‘临出门前俺媳妇交代俺必须跟六岁到六十岁滴女银保持最少一尺滴距离，所以俺不能坐其他女银身边，大妈多你包涵啊！’”
老公：“大妈？亲爱滴你才二十八……”
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2015-04-01
你却以为他刚开始
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跟老婆爱爱完，躺在床上闭着眼休息。
老婆：“瞅你那死人样。”
我顿时诗意大发：“有些人死了，他还活着。有些人活着，他已经死了。”
老婆：“有些人刚开始，你以为他要结束了。有些人已经结束了，你却以为他刚开始。”
我立刻蒙上头，钻进了被窝一声不吭了！
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2015-04-01
上面晃一晃滴，不疼吗
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上班要迟到了，赶紧朝公司跑。
看见一大胸妹纸也在跑，逗她说：“上面晃一晃滴，不疼吗？”
她回道：“你下面甩一甩滴，不疼么？”
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2015-04-01
刚才和同学打雪仗
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刚才和同学打雪仗，一女同学拿个雪球砸我头上了，我追上她，把雪球顺着脖子塞进去了。
可能雪球滑到胸里了，她拉着我不放，让我给她掏出来，亏得我劲大，挣脱了。
现在想想，有点后悔，我要挣脱干嘛……
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2015-04-01
找个正规点那么难？
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上班累了一天，找个地方泡脚，问：老板泡脚什么价位？
老板：洗脚110，推油145，加70波推，加30可以过把手瘾...
我愤怒地转身，说找个正规店就那么难么！握着裤兜里仅有的100块发抖.....
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2015-04-01
饥渴难耐吗？公车上见着屁股就摸。
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在公交车上看见一男的偷偷摸摸地摸一女屁股，那女的脸红耳赤但不敢坑声。于是我见义勇为走过去对着美女说：“老婆我们该下车了。”
结果那女的惊讶的瞪着我，然后转头向摸她的男的解释：“老公我不认识他啊！我不知道他是谁！”
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2015-04-01
为什么不亮？！
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媳妇最近刚接触车子，所以对车子很感兴趣。
前天跟媳妇在逛街，有一女的走在我们前面，走着走着那女的突然停住了。
媳妇一时没注意就撞了上去。二货媳妇回头说：老公，她停住了为什么刹车灯不亮！
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2015-04-01
身体不断的抽搐着
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一对夫妻不小心出了车祸，丈夫没有什么大碍，妻子却受伤极重面临死亡，丈夫坐在妻子的床边握着她的手，身体不断的抽搐着，妻子说：你能……不能答应……我……一件事？
丈夫抬起头艰难的说：不管任何事我都无条件的答应你。
妻子说：你……他妈的能……不能……不要笑的这……么开心。
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2015-04-01
这个也要先看队友怎么选
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“老公，如果有一天，我难受想去医院，你在LOL刚刚开局，你选哪个？”
“一般情况，我会选择打野。当然，这个也要先看队友怎么选。”
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2015-04-01
我找到女朋友了！以后不要联系了
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今天晚上我和弟弟在外吃饭。
遇到他哥们，他哥们对我弟弟说：“我找到女朋友了！以后不要联系了！”
结果，我弟从饭店一直流泪到家！现在在开导他！
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2015-04-01
长寿的秘诀
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有一天我问一个百岁老人：怎样才能像你老人家一样活过一百岁？
老人捋着长长的胡须慈祥的问：小伙子今年多大了？
我：三十二了。
老人：从今天开始，不抽烟，每天早上六点起床，坚持六十八年。
老人的话，真是神一样的哲理。
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2015-04-01
你不在就是风景，你在就是陷阱了！
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吃完晚饭和老公出门散步，看到妹子穿着小短裙，一弯腰就露出了紧绷绷的丝袜和蕾丝小短裤。
我立马用眼神示意老公看，他撇头不屑一顾，我说：“这么美的风景都不看？”
他说：“你不在就是风景，你在就是陷阱了！”
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2015-04-01
男人就是累
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吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗，我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！”
她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！”
我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”
说罢，我从口袋里掏出一枚硬币，突然她抬起手冲着我的脸就是一巴掌：“你他妈哒的敢藏私房钱！”
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2015-04-01
赶紧打完电话
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刚搞对象不久，和女票正在……突然电话铃响了，停下来看是我爸的，就接了，赶紧说了几句就挂了把手机扔一边继续。
完事以后想拿手机玩，一看尼玛电话没挂，想想女票刚才的叫声……
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2015-04-01
老婆，唱首歌给你听好不？
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我：“老婆，唱首歌给你听好不？迪克牛仔的有多少爱可以重来。”
老婆：“好。”
我：“常常责怪自己，把你留下来……”
啪的一耳光就甩我脸上了，老婆，你听我解释……
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2015-04-01
但是我没穿啊
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一妹纸让闺蜜陪同相亲。
妹纸对男的很满意，但是男子趴桌下栓了好几次鞋带。
妹纸对闺蜜说：“人还行，就是连鞋带都栓不好，还好我穿有打底裤。”
闺蜜：“但是我没穿啊！”
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2015-04-01
尼玛，你是不是嫌我重？
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老公在家唱歌，老婆：尼玛，你哪有一点男人味，简直就是娘娘腔，就不能唱一首阳刚的歌？
老公：哦，老婆，我现在唱一首阳刚的……
老婆：嗯，这还差不多……
老公：我心中，你最重，我心中，你最重……
老婆：尼玛，怎么就这一句啊？
老公：就会这句……
老婆上来啪就是一下：尼玛，你是不是嫌我重？
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