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2015-04-01
我在窗外用手机录了十分钟
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语文考试我得了90多，室友问：“你是怎样做到滴？”
我：“没啥。只是在试卷上写了，有天下晚自习，我路过校长办公室，听到有响声。我在窗外用手机录了十分钟。”
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2015-04-01
俺绝对不离开你
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老婆：“老公，如果哪天俺人老珠黄，你会不会嫌弃俺？离开俺？”
老公：“老婆，俺发誓，俺绝对不离开你。”
老公心底曰：你掌着俺滴工资卡，俺能跑去哪儿？
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2015-04-01
爬山
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“老婆，这个周末约了同事去爬山。”我对老婆说。
老婆问：“男的女的？”
回答：“都有。”
老婆同意说：“好去吧！几个人？”
“两个！”
“妈的回来！”一顿平底锅啊！
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2015-04-01
我这是家丑不可外扬
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老公说：“今天下午同事要来家玩。”
老婆刚做完隆鼻手术，还没消肿，扭捏着说：“不行啊！人家这形象不宜见人。”
老公：“没事，我把你藏起来。”
老婆娇羞的说了句：“哎哟，这是金屋藏娇嘛？”
老公幽幽地来了句：“我这是家丑不可外扬……”
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2015-04-01
有一种百鸟朝凤的感觉
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A：“小红，听说你们班就你一个女生啊？”
B：“是啊！就我一个女孩子，不过感觉挺好的。”
A：“一个班一个女孩子，是一种什么感觉呢？”
B：“呵呵…和那么多男生在一起，有一种百鸟朝凤的感觉。”
A：“么鸟啊？什么凤（缝）啊！我都听不懂？”
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2015-04-01
你老公懂得真多
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心情不好，找闺蜜聊天。
闺蜜：“我心情不好时，和我老公嘿休嘿休，心情就好了！”
第二天，闺蜜问我：“这建议怎么样，还好用吧？”
“你别说，还真管用，现在心情好多了！你老公懂得真多！
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2015-04-01
凑这热闹干嘛！我都要冻死了
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老公：“为什么一到圣诞节，我们就要在西餐厅门口排队，就不能换个日子，或者改个时间，凑这热闹干嘛！我都要冻死了。”
老婆：“还记得我们一起过的第一个圣诞节吗？你带着老娘在宾馆门口排队等了三个多小时，我TM就没听你喊过一个冷字！”
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2015-04-01
吃货媳妇伤不起！
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老公：“瞅你胖那样，还吃，能不能长点心？”
媳妇：“点心？什么点心啊！”
老公：……
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2015-04-01
老娘脾气哪里暴躁了，你给我说清楚！
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老婆：亲爱的，你觉得我有什么缺点呀？
老公：没有缺点，怎么会有缺点呢。
老婆：哎呀，人家说的是真的啦，快说。
老公：真的没有，你很好。
老婆：你就说嘛，你说了我都会改的。
老公：额，别的没有，你就是脾气稍微有点暴躁。
老婆：靠！老娘脾气哪里暴躁了，你给我说清楚！
哎！现在膝盖都还是肿的……
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2015-04-01
世上啥东西最硬
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老婆：“世上啥东西最硬，晓得么？”
老公：“不晓得。”
老婆：“是男人滴胡子！男淫脸皮这么厚，胡子还能冒出来。”
老公：“那啥东西最厚晓得么？”
老婆：“不晓得。”
老公：“女人滴脸。那么硬的胡子，女人脸上都冒不出来。”
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2015-04-01
她闺蜜掀开我的床单抱着我猛啃
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那天老婆和她闺蜜喝多了！两人到家，我正躺在床上看电视，只见她闺蜜掀开我的床单抱着我猛啃。我老婆立马扯开她说：“这是我家！”
这货来了句：“我以为喝多了你送我回家了！”
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2015-04-01
结婚证都弄成拼图了
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老婆：“出生证有没有办好。”
老公：“已经弄好啦。当时还有点犯愁呢，我们的结婚证皱成那样，万一别人看到笑话呢。
老婆：“难后喃？”
老公：“我看到一哥们儿的结婚证都弄成拼图了，我觉得我俩算好的了。”
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2015-04-01
是你付账还是我付账
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“老婆，买个钢丝球刷碗吧？”
“买海绵的。”
“买钢丝的。”
“买海绵的。”
老公上去就是一巴掌：“是你刷碗还是我刷碗！”
老婆回了一拳头：“是你付账还是我付账。”
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2015-04-01
只要有钱人生就完美了
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小学时觉得，要是有一台小霸王人生就完美了。
中学时觉得，要是有一台电脑人生就完美了。
大学时觉得，要是有一个女朋友人生就完美了。
现在想想觉得，无论什么时候只要有钱人生就完美了！
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2015-04-01
小三小三，爸爸喜欢
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学校搞运动会。
一班的口号是：“小一小一，勇闯第一。”
二班的口号是：“小二小二，独一无二。”
三班的口号是：“小三小三，爸爸喜欢。”
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2015-04-01
你要懂得一个人生道理
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妈妈说：“你要懂得一个人生道理……”
“我懂了！”女孩非常不耐烦。
十五年后，女孩成了一个单身妈妈，带着一个小男孩，小名“道理”。
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2015-04-01
被子
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老婆：咱们盖那个双人被吧。
老公：别！那到第二天早上就全裹你身上了，我什么也盖不着，还是自己盖自己的吧，心里踏实。
老婆：哼，你就是自己盖，到明天早上照样也得被我裹走！
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2015-04-01
美女与野兽！
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老婆大银想拍一套艺术照，取外景时，非要去动物园拍。
老公：“为嘛要去动物园？咱去花园不好吗？”
老婆：“你懂啥？在花园拍，那鲜花会掩盖俺滴光彩，在动物园拍，才能让俺滴美暴露无遗。”
老公：“了了！美女与野兽！”
老公心底曰：野兽旁边是个女滴都能称美女！
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2015-04-01
我心中，你最重！
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老公在家唱歌，老婆：尼玛，你哪有一点男人味，简直就是娘娘腔，就不能唱一首阳刚的歌？
老公：哦，老婆，我现在唱一首阳刚的。
老婆：嗯，这还差不多。
老公：我心中，你最重，我心中，你最重……
老婆：尼玛，怎么就这一句啊？
老公：就会这句。
老婆上来啪就是一下：尼玛，你是不是嫌我重？
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2015-04-01
养猪专业户
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败家媳妇：“你将来会养我嘛？”
我：“会养的，把你关到猪笼里。我开个饭店，每天剩的饭菜都是你的。”
败家媳妇：“那发钱不？”
我：“钱是给人用的。我一养猪专业户，养不出来智能猪，居然还会用钱。”
败家媳妇：“过来，我们好好谈谈。”
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2015-04-01
俺们公司滴最大股东是他老婆
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老婆：“亲爱滴，你啥时候加薪啊？看看现在嘛都越来越贵，只有薪水不贵。”
老公：“亲爱滴，俺们老板说了，他啥时候离婚就啥时候给俺们加薪。”
老婆：“你们加薪跟他离不离婚有嘛关系？”
老公：“俺们公司滴最大股东是他老婆！”
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2015-04-01
你怎么好意思送呢
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小明的舅舅给小明发红包。
小明很客气的说了声：“我怎么好意思收呢？”
然后，小明拆开红包，又说：“你怎么好意思送呢？”
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2015-04-01
母鸡还有这个意思呢
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看到一测女友是否为腐女的题目，问她“攻”反义词是什么，若回“防“那说明正常，若回“守“那明显腐女一枚。
一天我突然想起就问老婆“攻”反义词是什么？得到答案是“母”。我说不对，是“攻击”的“攻”。
她的答案让我彻底折服的同时，也证明这则狗一样的测试是完全不可靠的，她说“对呀，母鸡的母”。
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2015-04-01
明天饺子吃啥馅的
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和老婆xxoo,老婆总是不解风情，如睡着一般，我实在无法忍受，就说：以后在爱爱时，能不能说点给力的话。
次日正进行中，老婆问道：明天饺子吃啥馅的。
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2015-04-01
我才不让你吸毒呢
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老婆：“亲爱的，又一年过去了，你的目标什么时候才能实现啊？”
老公：“我不都实现了吗？车有了，房有了，钱也有了，你还要咋样呀？”
老婆：“还有一样东西没达到……”
老公：“什么东西？”
老婆：“可以让女人欲仙欲死的……”
老公：“我才不让你吸毒呢！”
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2015-04-01
小心浪大淹死你
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一哥们儿对自己老婆说：你不要性风做浪了，小心浪大淹死你。
他老婆悠悠回道：你倒是让老娘死一回啊，你来啊宿舍君。
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2015-04-01
这都什么眼光
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跟老公的一起看淘宝，看到个挂钟还不错，他说：纯色的好看。
我说：彩虹的好看。
他说：你的眼光不如我。
我问：为啥？
结果人家一本正经的说：看我找的对象多好看，看你找的多丑……
好吧，亲爱的，你赢了。
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2015-04-01
你直接说是你不就得了
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老婆：“什么是吊丝？”
老公：“吊丝就是没钱，没车，没房，还长的丑的人！”
老婆：“真罗嗦，你直接说是你不就得了！”
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2015-04-01
梦和现实都是相反的
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老公：“梦和现实都是相反的。”
老婆：“我昨天梦见我瘦了13斤，你的意思是我会胖13斤。”
老公：“不，是31斤。”
老婆：“你过来！我保证不打死你！”
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2015-04-01
长得帅就是麻烦
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“为什么迟到？”
“可能是因为我太帅了吧！”
“这什么理由？”
“噢，是这样的，早上被女鬼压床了，死活不让我起来。好说歹说放了我这时间又晚了，你看这长得帅就是麻烦不是。”
“……”
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