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2015-04-01
你比我小十六辈！
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我老婆说：你比我小十六辈！
我问她：为什么这么说。
她说：你修了八辈子的福娶了我，我倒了八辈子的霉嫁给了你！
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2015-04-01
那画面太美
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我妈给我路由器旁边放了个大仙人球，没事我妈玩的开心就行惹！
直到某夜，正在被窝里玩手机的我突然发现断网了，摸黑爬出来去摸路由器！！
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2015-04-01
算了，我怕身体吃不消
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哥们儿去市场。
问漂亮滴女老板：“要过年了搞不搞活动啊？”
女老板：“要搞啊！”
哥们儿：“搞到啥时候啊？”
女老板：“你来我们每天都搞。”
哥们儿：“算了，我怕身体吃不消。”
女老板瞬间脸红……
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2015-04-01
工资什么时候给我呀
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晚上和老婆躺在床上，老婆深情的看着我，一对儿双眸一闪一闪的，我：老婆今晚怎么这么迷人呢？穿的也特性感。
老婆：老公我都等你两天了，什么时候给我呀，想要了，都等不急啦。
我立马来了精神：立马就给。
老婆：我说的是你这个月的工资，工资，工资，工资。
我凌乱中…
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2015-04-01
媳妇，你是故意的是吧！
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媳妇突然问我：我是你的什么？
哥仔细想了想，本着浪漫主义精神说道：你的我的烟，一天不吸憋的难受。
本以为她会很高兴，但是她却说：你怎么还没戒，是不是想死？
卧槽……暴露了……
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2015-04-01
老婆，以后还能好好散步么
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逛完公园，老婆拉着我的手就走，老公：拉什么拉，这么多人，不难看啊？
老婆没有说话，指了指路旁的牌子，老公一看：尼玛，请带走垃圾……
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2015-04-01
能不想歪么！
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那是一个明媚的下午，我和一个美女一起坐在公园的摇椅上，只见美女用力的擦着嘴，并且气愤的看着我，而我在一旁哈哈大笑。
别误会，他是我姐姐，别想歪，我只不过一分钟前说了一句：姐，你嘴上有好多饭渣。
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2015-04-01
我想静静
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如果有一天女神突然约你吃饭，还特意坐你对面。请不要高兴的太早，可能女神想减肥了，因为她看着你吃饭会没有食欲。不要问我为什么知道！我想静静！不要问我静静是谁！
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2015-04-01
简直就是在作死
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“老公，我哪里好，为什么你会追我？”
“你啊，就两点不好，其他都好！”
“哪两点不好？”
“这也不好，那也不好。”
正要发怒中...
“但是你有一点你非常好，别人都比不了。”
“哪一点？”
“你找了个好老公，运气真好。”
老公，卒。
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2015-04-01
可爱的媳妇儿
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今天陪二货媳妇儿去吃面，媳妇儿就在那儿使劲的吸面条，我就说：吃慢点，小心汤溅衣服上，不好洗。
媳妇儿就说：没事儿，脸大，汤都溅脸上了，溅不到身上的。
说完又继续低头猛吃，可爱的媳妇儿。
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2015-04-01
你骗我，你居然骗我！
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本人近乎不看电视，昨晚老婆死拉硬拽非要我和她一起看。
看了一会老婆突然一个巴掌拍在我脸上，说：“你三年前不是说从不看电视吗？今天你怎么看了？好啊，你骗我，你居然骗我！”
然后就跑去上厕所了，留下还在发懵的我在不知所措着！
现在想想怎地有冤枉的感觉。
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2015-04-01
我的腿正在上石膏呢
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今天一哥们结婚，新娘太漂亮了。来这我这桌敬酒的时候，俩人很恩爱，让我想起了异地的老婆，就发了条“我爱你老婆”的短信给我老婆。
谁知道发到结婚这哥们手机上了，然后，不说了，护士正推我去医生那里给我腿上石膏呢！
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2015-04-01
我去练射白云了
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徒弟：“我去练射白云了。”
师父：“很好，去吧。”
晚上徒儿才回来。
师父：“练得咋样啊？”
徒弟：“很好啊。”
第二天，养羊的人怒气冲冲地找师父。
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2015-04-01
肥而不腻
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老婆：亲爱哒，你每天看胖乎乎的我不会腻么？
老公：没听过一个成语么？
老婆：什么啦？（撒娇）
老公：肥而不腻。
老婆：你给老娘过来！
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2015-04-01
我？门口跪着呢！
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老婆：我记得你说我像爱情公寓里的美嘉对吧？
我：非常像。
老婆：你指的是相貌还是性格？
我：智商……
老婆：滚！
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2015-04-01
这到底是谁的儿子？
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男人白天忙工作，下班接完孩子回到家立刻上网玩游戏。
老婆忍无可忍终于爆发了，生气骂道：“玩玩玩！天天玩！你tmd什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！”
男人一听大发雷霆：“尼玛！早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！”
老婆：“我怎么不敢承认，你去客厅看看，你从幼儿园接回来的，是你儿子吗？”
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2015-04-01
再下去是不是还有草地啊
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到收费站，一司机对女收费员说：“到你这里还要爬两座大山，太累人了。”
收费员：“下面一点便是平底。”
司机：“再下去是不是还有草地啊？”
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2015-04-01
咋样喊都一样
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那天，我去医院看一个病人，刚放下礼品，寒暄完毕，就看见临床的3号病人药液已经滴完。
可是护士还没来，于是我就热心的帮他喊人：“护士快来呀，3床快完了。”
喊完感觉不对劲，马上改口道：“护士，3床要完了，3床要完了。”
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2015-04-01
老婆，你害怕吗？
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一次晚上正在面馆埋头吃面的时候停电了。
我：你害怕吗？
老婆点头说：是。
于是我很男人地说：别怕，有我在。
老婆捧紧她的面碗说：就是因为你在我才怕，我怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的面。
然后在黑暗中，四周一阵喷面声。
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2015-04-01
有20没？
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早晨陪老婆出门，正好遇到邻居大妈，大妈说：“你媳妇越来越漂亮了，多大了啊？”
我说道：“有20没？”
媳妇害羞的说：“讨厌死啦。”
我怒了：“到底有没有啊！我手里没零钱，有的话快给我，一会打车用！”
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2015-04-01
才一个月你的手劲就这么大了啊
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老婆办了张健身卡，一个月后，老婆说：老公，老公，快过来看，看这个皮带以前都是第二格，现在都能进第三格了。
老公：才一个月，你的手劲就这么大了啊。
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2015-04-01
穿上衣服我都认不出来你了
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LZ和爱人在活动场闲逛，这时一个美女走过来和我打招呼，大哥你好，我没有认出来是谁。
她接着说，你忘记了，夏天你教过我游泳呀。
我想起来了，顺嘴说了句，原来是你呀，穿上衣服我都认不出来你了。
啊，老婆别打，听我解释。
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2015-04-01
为什么人妖都是男的
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为什么人妖都是男的做呢？因为挖坑容易，种树难！！！
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2015-04-01
但是只能吞自己滴
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大夫：“晚上六点后不要进食，七点后不要喝水。”
小王：“吞口水行吧？”
大夫：“能，但是只能吞自己滴。”
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2015-04-01
李刚到底是谁？？
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今天早上去上班，走在人行道上，没怎么注意看，被一骑自行车的小妹给撞倒在地，胳膊给撞了，我从地上站起来正准备说话。
那小妞来了一句：我爸是李刚，说完脚一蹬就跑了。我当时就晕了，冲着她的背影大喊:李刚是是谁啊？”当時就引來很多目光，我赶紧低着头就跑了。
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2015-04-01
让你床上不卖力
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“老公，现在嘿咻怎么前戏都没有。”
“反正就那么回事，浪费那精力干嘛！”
…………
“老婆，都吃两天馒头了，几个意思？”
“填饱肚子就行，浪费那时间做饭干嘛！
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2015-04-01
我以为那句话是对我说的
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经理叫女秘书笔录一封信给外地的太太。当秘书把信给他时，他发现漏了最后一句：我爱你。
经理说：“你忘了我最后的话。”
女秘书说：“不，我没忘记，我以为那句话是对我说的。”
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2015-04-01
我不喜欢你娘
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老婆：我不喜欢你娘。
我：我娘对你不好吗？
老婆：不是，对我很好。
我：我娘给你脸色了么？
老婆：没有。
我：那我娘给你气受了？
老婆：也没有，就是你娘没有男人味了。
我：我娘是女人有男人味不成男人了么，你有病吧，难道婆媳关系真不好处么，啊！
老婆：你他么整哪去了，我说的不是你妈，是你，是你有点娘们了不像男人了。
我误会一场啊。
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2015-04-01
心好累
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今天又看到新闻说储户存款消失，从几百万到几个亿不等，储户索赔无望，有的还被判刑。对此我深感恐惧，赶紧驱车到银行查看，卡里的150元还在。
艾玛，吓死我了。20多公里路硬是半个小时就蹬到了，累死我了。以后再也不看新闻了，心好累！
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2015-04-01
不然就严重了
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昨晚和俩哥们儿去ktv喝酒，喝了一会感觉没意思就要走，一哥们说要不要玩点刺激的。
心想这回要宰他一下就答应了，只见他拿了瓶啤酒朝隔壁桌一男的抡了一下，然后回头说“跑”人就遛了。
我俩看情况不对赶紧追了出去，你妈幸好跑的快啊！不然就严重了。
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