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2015-04-01
真是亲老婆啊！
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老公：老婆，我想要，特别想要。
老婆：不给。
老公：亲爱的你就给我好不好，我都快憋死了。
老婆：不给，说什么也不给。
老公：这个月家务我全包了，给我吧！
老婆：这还差不多，咯，十块钱去买吧，省点抽，一个月的了。
真是亲老婆啊！
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2015-04-01
饿死他们更靠谱！
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“老公，电脑好像中毒了，我没杀毒软件，你说我用压缩软件把他们压死行不行？”
老公沉默了一会儿说：“我觉得你把电脑关一阵子，饿死他们更靠谱！”
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2015-04-01
老公，来！我们谈谈！
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“老公，给我买一辆车行吗？”
“等你减肥以后再买吧！”
“为什么？”
“没有哪辆小轿车的车门比你的体形小呀！”
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2015-04-01
刘翔赢了！12秒97
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老公：“亲爱的，你看选手们都蹲下准备起跑了，看完再做行么？”
老婆：“不嘛！伦家现在就要。”
老公无奈与老婆大干了一番。
完事后，解说员喊道：“刘翔赢了！12秒97。”
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2015-04-01
切了你床头那根黄瓜来炒菜
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妹纸甲：“要是男友和老妈起了冲突，我应该向着谁？”
妹纸乙：“那当然是向着亲妈喽。”
妹纸甲：“那老妈把它杀了呢？”
妹纸乙：“阿姨不就是切了你床头那根黄瓜来炒菜，你至于么？”
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2015-04-01
这算什么
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最近处了一个男朋友，各种沟通都比较好，刚才看他进了咱小区门，心想应该是来找我的。于是想跟他开个玩笑，就偷偷下楼藏在花池旁。
尼玛，还没来得及跑过去蒙他的眼睛，就听他跟我妹在对话：你姐呢？
我妹说：她刚出去了。
男友说：那我们快走吧，让她看见了麻烦。
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2015-04-01
这样你可以解锁任何姿势
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本人医生，女朋友不是搞医的。
有次女友下班来我们医院玩，看到我们急诊床，就是那种可以半卧，侧卧，推拉等功能的床，说：老公我们也买个这样的床吧，这样你可以解锁任何姿势。
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2015-04-01
你名叫房地产吗
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陌生女人给我打了个电话：“先生，请问你对搞房地产有没有兴趣？”
我：“美女，你名叫房地产吗？”
女人沉默一会儿，电话就被挂了。
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2015-04-01
马屁真香
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狗猪马一起到神屁公司应聘，面试的考试是“放屁”。
狗先放了一个屁。
闻屁管一闻，批注“狗屁不通。”
于是猪也放了一个屁，屁管一闻，熏晕过去了。
过一会醒过来，批注“猪屁太臭。”
轮到马了，马也放一个。屁管一闻，不仅感叹道：“真好闻。”
随后批注到；“马屁真香。”
于是，马被录取了。
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2015-04-01
特么画的跟个鬼似的，想吓死谁。
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妈了个蛋，最近上夜班快下班去打扫厕所，本来就害怕，拖地的时候，突然有人拍了我一下，瞬间吓得叫了起来。
这不是gc，转过头看到她的脸我又吓了一跳，NND,大半夜走路没声音也就算了，特么画的跟个鬼似的，想吓死谁。
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2015-04-01
有内涵的夫妻对话
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“老婆，赶紧发张素颜照过来，我受不了了。”
“怎么啦，想老娘了，要啪啪啪啊。”
“不是，我打嗝停不下来啦。”
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2015-04-01
老婆高明！
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小明：老婆，我上大学的时候，那在宿舍，可是宿舍老大！
小芳：真的吗？我可不信！
小明：你别不信，真的嘞，我随便动一下手指头，就能灭了他们。
小芳：切，是路由器在你边上呢？还是插座在你边上呢？
小明：老婆高明！都在…都在……
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2015-04-01
我出洞，你为啥不出房啊
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男友向女友求婚。
女：“买房了没？”
男：“为啥女人一定要有房才结婚？”
女：“结婚要洞房，我出洞，你为啥不出房啊？”
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2015-04-01
明教前教主阳顶天
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老婆：“亲爱滴，你最喜欢看哪部小说？”
老公：“倚天屠龙记！”
老婆：“那你最喜欢里头哪个人物？”
老公：“明教前教主阳顶天！”
老婆：“为嘛呢？”
老公：“人家名字牛啊！那啥都能顶到天上去！”
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2015-04-01
再有400万经验到80我就能带了
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西餐厅里一女对一男的说：老公我看中一个耳环。
男说：多少钱。女：200万。
男沉吟一会说：待会给你买，就在大家都投来羡慕嫉妒恨的目光时，女高兴的说太好了，再有400万经验到80我就能带了。
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2015-04-01
一出去你丫就隐身，谁打的过你
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一女的皮肤稍微有点黑，晚上和老公斗嘴，对老公说：你这是要跟我出去决斗的节奏吗？
她老公很淡定的说：不去，一出去你丫就隐身，谁打的过你。
隐身。。隐身。。。
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2015-04-01
你老婆说工资都在你手里
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给闺蜜打电话：“我不小心怀孕了，能不能借给我一千元。”
闺蜜：“实在不好意思啊！工资都是老公在保管。”
唉！现在还能相信谁？！
我愤怒的扇了床边男人一巴掌：“你骗我说没钱，你老婆说工资都在你手里！”
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2015-04-01
大筋是啥部位
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有个小姐陪别人吃饭，其间上来一盘牛鞭，小姐不懂问别人。
有人文雅的告诉她说是：“牛大筋。”
小姐不乐意说：“大筋是啥部位，你身上有吗？”
那人说：“有。”
小姐：“我身上有吗？”
那人回答：“经常有。”
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2015-04-01
妹子往里面躺一点！
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刚上火车，到卧铺躺了一下，就出去抽了颗烟回来一看。
靠，多了个妹子，听口气正打电话给男朋友说运气真好下铺没有人。哥不淡定了，大声就说妹子往里面躺一点！
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2015-04-01
我就是大事，你来吧
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晚上，老公抱着我说：“做点什么吧？”
本着娱乐精神来了句：“老娘是干大事的人，怎能沉迷于你的胯下。”
“我就是大事，你来吧。”
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2015-04-01
你过来，我不会往死里打的！
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一日，和老公一起度蜜月，我羞涩地说道：这次可以射里面了吧？
他没有回答，当那热乎乎的东西到我脸上的时候，他弱弱的来了一句：不好意思，习惯了。
你过来，我不会往死里打的！
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2015-04-01
那不要告诉我老婆行么
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“老张，不好啦！我昨天看见老王没穿衣服从你家跑出来。”
“怎么可能，我昨天一直在家。”
“我可是亲眼所见，怎么会错。”
“那不要告诉我老婆行么？”
“……”
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2015-04-01
请你吃饭
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同事叫我帮她，我说为什么要帮你，同事说你帮我我请你吃饭，我就想着各种大餐帮她忙完事。
她说:“好，明天请你吃饭，明天自带一包榨菜到饭堂一楼，我请你吃，饭随便加”。
听完之后，我也是醉了！
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2015-04-01
逗B老公惹的老婆黑着脸
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那天我问老公：“亲爱的，如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上，正好碰见了你，怎么办？”
结果他很不屑地扫了我一眼：“打。”
我说：“真的？你这么在乎我？”
老公冷笑道：“哼，打不过他，还打不过你吗？”
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2015-04-01
安不好，我就揍死你！
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妻子把老公刚买两天的自行车撞散架了，等老公回家忐忑的对老公说：老公，我把你的自行车撞散架了，对不起。
老公说：你若安好，便是晴天。
老婆说：老公你真浪漫。
老公说：浪漫你玛个b，你tmd安不好，我就揍死你！
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2015-04-01
那我下乡去了
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老王在单位当个小领导。
一天回家问：“老婆，吃什么饭啊？”
老婆说：“白菜炖土豆。”
老王夹起公文包说：“那我下乡去了。”
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2015-04-01
这哥们是奇葩中的圣兽啊
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今天在学校同桌要去厕所，向前后左右5，6个人借手纸，我们都没有，同桌翘着兰花指说：你们太抠了，纸都不借。”
靠，我们是真没有好嘛。然后同桌又来一句“不行了，憋死了，用自己的吧。”
于是他就掏出一大卷奔向厕所！
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2015-04-01
你在干嘛呢
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有一次跟哥们聊天，电脑开qq稍微有点儿慢，每次都是一顿打字以后直接发送，之后电脑慢慢反应，字出来之后就发出去了，本想说“你干嘛呢？”
结果不知道哪个字母打错了，联想成“你在干你妈呢？”直接发过去了，卧槽，坑死我了，还好没在身边，不然非打死我……
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2015-04-01
夫妻晨话
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早上起床，不爱搭理老婆，老婆跟我说话问我：干啥呢！
我说：死了。
又问：那怎么睁着眼睛？
我说：死不瞑目！
又问：那为啥还喘气？
我说：咽不下这口气。
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2015-04-01
说完感觉整个人都不好了
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结婚半年了，今天老婆悄悄告诉我有了，尼玛整个人都激动的不行不行的了。连忙掏出手机跟我爸打电话，电话通了就说“爸您要当孙子啦！”
刚说完觉得不对，于是又说“不对，儿子我要给您当孙子啦……”等等等等，让我冷静一下……
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