-
2015-04-01
比尔盖茨
-
新婚之夜后，新娘的闺蜜问新娘：“新郎洞房时能力如何？”
新娘答道：“比尔盖茨！”
闺蜜诧异道：“什么意思呢？”
新娘感慨的说：“微软！”
分享到：
-
2015-04-01
原来是一个人
-
星期天带儿子去看我妈，正好我哥和小侄女也在，我们大人说话，两个小孩在旁边玩。
一会儿两个小孩吵开了，两人扯着一条丝巾，一个说这是我姥姥的，一个说这是我奶奶的。
我哥对我小侄女说：你奶奶就是你哥的姥姥呀！
分享到：
-
2015-04-01
今晚你再这样，睡沙发去！
-
早上老婆黑着脸，气愤地对老公说：“你非得一晚七八次，你不知道我不喜欢开灯么？今晚你再这样，睡沙发去！”
老公委屈道：“我尽量，今天吃药了，应该不会再拉肚子了。”
分享到：
-
2015-04-01
还好我机智啊
-
老婆大人逼迫戒烟，晚饭过后偷偷跑到楼道抽烟，结果被逮个正着，立马烟一扔：“我看到地上有半截，忍不住就捡起来了。”
老婆心一软：“不用戒了。”
还好我机智。
分享到：
-
2015-04-01
大爷不要逗我，我很单纯的！
-
本人是在校生，前段时间和小伙伴商量好要去网吧！
出大门时碰到门卫大爷，指着我们问：同学搞基啊？
我当时就震惊了：我们不搞基的。
大爷又指向旁边的人问：你们搞基啊？
同学说：我们高三的。
我心中有一万个草泥马奔腾着……
分享到：
-
2015-04-01
老公，我要吃黑巧克力
-
我媳妇：“老公，我要吃巧克力。”
我说：“好，这就去买。”
到超市买了巧克力，媳妇：“老公，我要吃黑巧克力。”
我默默的掏出墨镜：“带着它吃……”
分享到：
-
2015-04-01
东西卖不出去了
-
前阵子回老家，见到了多年不见的小丽，于是我上前打招呼。
问到：在广东好好的，怎么回来了?
答到：失业了，东西卖不出去了。
我：你在广东那边什么地方做生意？
答：东莞。
于是我就没再问下去了。
分享到：
-
2015-04-01
射到石头缝里也不行
-
哪吒小时候很是顽劣，李靖很是不喜欢他。
一直哪吒闹事，李靖说：“早知道你那么顽劣，当初就该把你射到墙上！”
孙悟空他爸说：“没用的，射到石头缝里也不行！”
分享到：
-
2015-04-01
坑队友啊
-
那天朋友有急事，很急，急着洗澡出去，后来进了浴室忘记拿洗头水，就叫我拿给他。
那时候我正在游戏得欢，看也不看就拿了瓶护发素过去，我也不知道。
后来那里面传来句：啥洗头水，连泡沫都没有。
分享到：
-
2015-04-01
看来你确实是白混了
-
一对夫妻到野外旅游，突然碰到一只老虎，老公义无反顾地走上去跟老虎搏斗，最后最终把老虎赶跑。
老婆：“你真是太勇敢了，那么大的老虎，你居然一点都不怕。”
老公：“有什么好怕的！我和你这只母老虎生活在一起这么多年，难道是白混的。”
分享到：
-
2015-04-01
这才是铜婚的本质呀
-
“结婚七周年为什么叫铜婚？”一朋友的二货老婆问他。
他素来博学：“七年之痒嘛，就像铜器，呵护好了，光亮如新。”
“疏忽了，就绿了。”
………
分享到：
-
2015-04-01
你TM当我是傻子啊
-
老公：“今晚跟朋友骑电动车去看变形金刚4，回来时电动车发出异响，一下就把我甩了出去，然后蹭蹭蹭蹭的变成电动车人了，几步就跑远了！”
老婆：“这TM就是你把电动车弄丢的原因？”
分享到：
-
2015-04-01
这吨位，怕还没出墙，墙就塌了
-
美妙过后，老婆逗老公：亲爱的，我要是红杏出墙，你会怎么办！
老公沉默片刻：不会的，你这吨位，怕还没出墙，墙就塌了。
分享到：
-
2015-04-01
别怕有我，做噩梦了
-
今天老婆闹吵架了，晚上睡觉的时候，我假装睡着了，正在想怎么向老婆道歉的时候就被人打了一巴掌，理智的老婆马上抱起我来说：别怕有我，做噩梦了。
我心里在想：尼玛，我压根都没睡着。
分享到：
-
2015-04-01
先藏你这里，别让他看见了
-
小时候爹妈吵架，老爹愤而离家出走，老娘说，“别管他，让他走。”
一顿饭的工夫，老爹回来了，买回一条鳊鱼，两只番茄，半颗花菜。
不久后又吵，老娘怒道，“只有你会出走，我就不会吗？”
于是也离家出走。
晚饭前回来了，闪进我的房间，把一袋什么东西塞进衣柜，“我看这裤子款式挺好的，又打七折，给你爹买了一条。”老娘气呼呼地说：“先藏你这里，别让他看见了，哼哼。”
分享到：
-
2015-04-01
其实人家想要门票
-
我们小区有自己的qq群，有天早上群里有邻居低价转让欢乐谷套票，这时有一对夫妻，他老婆就说了句：老公，我想要。
群里顿时沸腾了，gc是他老公的回复：想要，也不能在这里说啊………
分享到：
-
2015-04-01
先拍个马屁
-
正在打游戏，老婆让我给她扎马尾，我上去对着后脑勺“pia”就是一巴掌，老婆：“你他妈干啥！”
我弯腰陪着笑脸说：“先拍个马屁。”
分享到：
-
2015-04-01
跟你爸一样，憋都憋不住
-
在公交上，一个小男孩跟他妈妈是这样的对话。
“妈，我想上厕所。”
“憋一会，马上到家了”
“我快憋不住了！”
“没用的东西，跟你爸一样，憋都憋不住！”
分享到：
-
2015-04-01
我再等等看
-
今天早上出门看到一位老奶奶摔倒在马路上。
我赶紧跑过去问老奶奶：“老奶奶，我一个月三千块钱扶的起你吗？”
老奶奶摆了摆手说：“你还是走吧，我再等等看！”
分享到：
-
2015-04-01
我要睡觉了，亲一口
-
“老公，我要睡觉了，亲一口。”
“么么。”
“抱一下。”
“嗯。”
“老公你给我讲故事。”
“睡尼玛个胯子，屁股蹶起来！”
分享到：
-
2015-04-01
骚年你这么机智，真应该多跪一会
-
男人和女人对抗要讲策略，才能触动她心灵改变其想法。
如我，有次被罚跪搓衣板，才跪下我就想起一件事，立即对妻子说：“老婆，这条裤子是你买的，跪着我好心疼。”
她听了大受感动，立即扶起我说：“那老公你快起来，把你妈买的换上。”
分享到：
-
2015-04-01
老公你也有人鱼线啊
-
老婆看到我的腹肌惊讶到了：“老公你也有人鱼线啊。”
“你就别逗了，都胖成这样了，还哪来的人鱼线啊。”
老婆嘿嘿一笑：“我说的是三文鱼，哈哈。”
分享到：
-
2015-04-01
别急，等5个月再说
-
一屌丝说女神跟他表白了，朋友圈各种炫耀，我默默的回了句：别急，等5个月看她肚子大没大再说!
分享到：
-
2015-04-01
卧槽，暴露了
-
媳妇突然问我：我是你的什么？
哥仔细想了想，本着浪漫主义精神说道：你的我的烟，一天不吸憋的难受。
本以为她会很高兴，但是她却说：你怎么还没戒，是不是想死？
卧槽。。暴露了。。。。
分享到：
-
2015-04-01
给我回家跪搓衣板去
-
俩口子散步，边走边聊。
老婆：“我们单位上那些男人都说我身材不好，老公，你说我的身材怎么样？”
老公听了笑着说：“谁说你的身材不好的？这说明你们单位上那些人没有眼光。”
老婆也开心地笑了：“就是嘛，还是我老公有欣赏美的眼光，你说我的身材好在哪里？”
老公道：“去掉肉，你的骨架子是标准的苗条型。”
分享到：
-
2015-04-01
大早上就作死，看样子你真是不想活了
-
老婆早上照镜子，突然哭丧着脸说自己长雀斑了。
我仔细地看看，温柔地安慰道：“小傻瓜，这不是雀斑啦！”
我摸了摸她的头说：“这只是老人斑罢了。”
分享到：
-
2015-04-01
丢脸了。
-
办公室在谈车开多少路程保养一次，一个人说是1万吧！
另一个人说5-6千就保养一次，我惊讶的说：这一年的保养就得花不少钱啊！5-6km就保养一次。
对方来了句：公里！
分享到：
-
2015-04-01
我老公在家
-
今天身体不适，请假在家休息，对老婆说：“不管谁找我，就说我不在，随后我就睡了。”
突然电话响了，老婆接了电话说：“我老公在家。”
我当时就发火：“不是说谁找我都说我不在吗？”
老婆说：“又不是找你的。”
于是我又扭头安心的睡了……
分享到：
-
2015-04-01
宝贝，你有脚气啊
-
老婆今天受伤了，对我说：“你不爱我……”
我一头雾水：“谁说的，我是爱你的！”
“那我指头受伤了，你也不帮我吮一下。”
“宝贝，你有脚气啊……”
分享到：
-
2015-04-01
遇到酱紫的媳妇也是醉了！
-
老婆一直怀疑老公藏了私房钱，可是就是找不到证据……
这天，老婆：“老公，今天我们去饭店吃吧！”
老公：“好的。”
吃完之后，老公低声说：“老婆，你去买单啊。”
老婆不支声，拿着筷子在掏：“你不会去？”
老公凑近又说：“老婆，你去买单啊，钱不都在你那吗？我哪有啊……”
突然，老婆大声说：“姐夫，你带我吃饭，还要带我去开房，你还想吃饭不结账？”
一下子，所有人的目光都转移到了这边，老公不知所措……
尼玛，这叫什么事啊？赶紧脱下鞋子、袜子，从里面拿出钱，结完账快速跑出去……
老婆：“给老娘站住，尼玛，还说没有私房钱！”
分享到：