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2015-04-01
选哪一位
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我:“如果两男人同时追你，一位年龄大有钱，另一位年青帅气但是没有钱，请问你会选那位？”
室友:“父子，我会选择年青帅气那位，不是父子，我选择有钱的，然后会包养那位年青帅气的……
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2015-04-01
不关我的事
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我和柳林是好哥们，从小学到大学，没分开过，可谓是发小啊。我这哥们柳林是个腼腆之人，平日里做事从不高调，大家都认为他是不错的一个人，可以深交并可以托付的一个人。
一天这哥们一声不吭的，走到我身边，突然猛的拍我肩膀一下，把我吓得不轻。就听他大声吼道“我老婆怀孕了。”
我双腿一软，扑通一声跪下了，颤抖的说“不关我的事。是嫂子她……”
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2015-04-01
小子正鬼哭狼嚎呢
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姐夫出去喝酒，一会的功夫，他儿子用钢丝球把他爱车擦了个遍，为的是暑假一篇作文，帮爸爸干家务……
现在这小子正鬼哭狼嚎呢！哈哈哈……
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2015-04-01
如果男人说话算数，母猪都能上树
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老婆：老公，你说等我三十岁的时候要给我买车的噢！
老公：老婆，你在老公心里永远28。
信号中断中，后果想像…
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2015-04-01
至尊充电宝！
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晚上老婆在床上冲老公喊：充电宝，快来睡觉！
老公说：我不是至尊宝么？
老婆莞尔一笑：没啥区别，快来睡吧，至尊充电宝！
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2015-04-01
粑粑？又换一边，还是粑粑？
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老公：老婆你的胸好小啊！
老婆：要那么大干嘛？
老公：那以后我们的BB怎么办？
老婆：BB怎么了？
老公：以后有了BB，我们躺床上，BB想吃奶，爬过来摸着你的胸心里想，嗯，粑粑？又换一边，嗯，还是粑粑？
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2015-04-01
男儿膝下有黄金
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晚上和老婆躺床上聊天，老婆说：我想要条金手链。
我听后两手放膝盖上沉默不语，过会儿老婆问：为什么不敢答应了？
我说：男儿膝下有黄金，我正准备给你搓一条出来！
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2015-04-01
豪华版的哦
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今早刚起床，老婆放了一个又长又响的屁，我感叹道：“婚后的女人真是完全没了半点淑女样，也不知道收敛着点。”
谁知二货老婆回了句：“豪华版的哦。”
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2015-04-01
我们都一样
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一个送外卖的小伙，在一个高档小区的电梯里遇到一个小姐。
因为小姐是他老顾客，就打招呼：“你住在这？”
小姐：“没有。”
外卖：“那你到这干嘛？”
小姐：“你到这干嘛？”
外卖：“送外卖。”
小姐：“我也是。”
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2015-04-01
特么的，让你气我
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和二货媳妇吵完架我自己躺床上气的不行，她还坐那看电影忠烈杨家将。
于是我大声嚷嚷道：“纸条上说，杨家七子去救杨业，七子去六子回，其实就是七个儿子去就杨六郎一个人回来了，别的都死了！”
特么的，让你气我，让你看，劳资剧透！
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2015-04-01
怎么好像我是被筛选出来的？
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嘿咻完，和老婆都气喘吁吁，仰面八叉的躺床上。
老婆：这辈子嫁给你，啥也没图，就图你有杆好枪。
我满意的笑了：嘿嘿，一着鲜，吃遍天……
等等，老婆，怎么好像我是被筛选出来的？
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2015-04-01
你要是鲜花！那牛都不拉屎了！
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一女和老公吵架：我嫁给你简直就是一朵鲜花插在牛粪上！
老公：哈哈哈！你要是鲜花！那牛都不拉屎了！
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2015-04-01
要求太高了
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室友在夜话时说到：“自己总交不到女朋友，难道是我要求太高了？”
好心的大家就问他：“啥要求啊你？”
他说：“女的；喘气的。”
大家就笑话他说：“真的；你的要求还真是蛮高的！这年头，谁还在意性别啊。”
室友：“是吗？”
我们大家齐声说“傻啊！是别人的要求太高了。”
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2015-04-01
你大姨妈怎么还没来？
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我：老婆，你大姨妈怎么还没来？
老婆：被你一炮轰走了，估计得十个月才能消气...
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2015-04-01
鼠标都比你大
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“老公，我都脱光了在床上等你了，你怎么还在打游戏啊？”
“鼠标都比你大！”
“滚！”
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2015-04-01
我还是把洗衣机给你抱过来吧
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有一天，撒娇的对老公说：“亲爱的，你把我抱到洗衣机那里。”
他看了看我，弱弱的说：“那我还是把洗衣机给你抱过来吧。”
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2015-04-01
我们离婚吧！
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老公：老婆，我有事和你说……
老婆：刚好，我也有事和你说，我们离婚吧！我再也不想和你过穷日子了，我说完了，现在你可以说你的事了。
老公：我是想告诉你，我买的彩票中了一千万。
老婆：唉，老公，我刚才和你开玩笑呢。
老公：我们离婚吧！
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2015-04-01
讲究方式方法，擅于灵活多变
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男孩毫不费力的就把女孩子追到手了。
于是就好奇的问女朋友：“我究竟哪里比你的前男友好啊？”
女孩毫不避讳的回答：“他办事太草率，虎头蛇尾，不能坚持！”
“那我呢？”男孩又追问道。
女孩子笑着回道：“你啊！无论办起啥事来，都会持之以恒。而且讲究方式方法，擅于灵活多变，讲究深入浅出。让我佩服的，不得不五体投地！”
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2015-04-01
求求你啦！我原谅他们了
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男人发现妻子和领导乱搞，便告诉了领导的老婆。
领导老婆听后怒道：“我们还是乱搞报复他们。”
事后，领导的老婆说：“还是解不了气，我们再来报复他们一次。”
男人：“求求你啦！我原谅他们了。”
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2015-04-01
你为什么喜欢我？
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老婆：老公，你为什么喜欢我？
老公：没有为什么。
老婆：那你跟我结婚是为什么？
老公：因为我可以每天看到你姐。
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2015-04-01
我玩够了！
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沒怀孕的时候媳妇有工作，现在怀孕就不干了。
一天中午吃饭，我说：“吊活不干，要你弄熊？”
媳妇理直气壮的说：“玩。”
我回答：“那我玩够了！”
媳妇笑了。
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2015-04-01
男人最讨厌
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高二学生宿舍内，熄灯灵过后，躲过教师的夜查，男生们开始了夜话。
一室友就提出一话题：“男人最讨厌女人穿什么？”
一哥们说：“棉衣。”大家予以否法定。
另一个哥们说：“泳衣。”也被否定了。
我笑着说：“你们真傻蛋。我觉得应该是'衣服'呀。”一语未必，满室高潮到来。
于是忘情欢呼，很快被夜查老师捉到。
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2015-04-01
干过服务员
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今天饭店新来一个打荷的。
厨师长：“做过这行没？”
打荷的：“干过服务员。”
厨师长：“哦，那干过服务生没？”
打荷（迷茫）：“没有。”
厨师长：“你只干过服务员没干过服务生？”
厨师长你太坏了，连刚来的都不放过。
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2015-04-01
摸我的胸和背干嘛？
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夫妻对话，女：“今天早上睡觉的时候，你把我翻过来翻过去的，摸我的胸和背干嘛？”
男：“呃，睡迷糊了，摸了一下胸，还以为摸到了背，就把你翻过去了，没想到摸得还是背。”
女：“。。。。。”
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2015-04-01
那也没有用，不回
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前两天跟媳妇吵架了好几天没回家，今发信息问她：晚上回家么？
她说：还生气呢！不回！
我：消消气回家呗！
她：不回说啥也不回！
我随口说了个：cao！
gc是这二货居然回了句：那也没有用，不回。
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2015-04-01
励志的故事
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有个同学从小聪明，考试年年第一，不负众望考进名牌大学。出来后却处处碰壁，真的睡过天桥，坐过牢，公共厕所里洗过澡。
现在娶了个有钱人的女儿后终于成为了老板。
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2015-04-01
您老人家能正经点吗
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我和我妈在家做饭，我老爸跑着蹦着回家了，然后说不好了谁谁家姑娘被人玩了，失身了。
我和我妈大惊失色，叫他好好说咋回事，结果这二货老爸慢悠悠冒出一句：人家今天结婚。
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2015-04-01
不怕别的男人迷惑你
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老公：老婆，就是貌若天仙，你的身材妙曼，你的气质高雅，你的……
老婆：尼玛，你每天都这样说，瘆的慌，听得我都起鸡皮疙瘩了……
老公：嘿嘿，我就是要赞美你……
老婆：为什么？
老公：你听了感到讨厌了，就说明我的话有效果了，我就不怕别的男人迷惑你了……
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2015-04-01
把你牙刷掉马桶里了！
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早上起床和老婆吵了几句，谁也不搭理谁！老婆去了卫生间洗漱，待她出来后，我也进去洗漱。
老婆喊我，我没搭理她，出来后觉得一点小事别没完没了，就问她：刚才叫我做什么？
老婆很淡定的说：没什么事，就是刚才洗漱不小心把你牙刷掉马桶里了！
我：.........
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2015-04-01
不穿衣服更美
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“老婆，你脸蛋本来就漂亮，大家都喜欢看你素面朝天的美丽，不用买这么贵的化妆品去妆扮，咱应该向大家充分展示这不加雕琢的自然美!”
“老公，我不穿衣服更美，咱要不要也展示!”
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