-
2015-04-01
你俩为什么同时掉河里，是不是有一腿？
-
我问老婆：“我和你妈同时掉进河里，你救哪个？”
“你俩为什么同时掉河里，是不是有一腿？你说啊！”
分享到：
-
2015-04-01
摇起来！
-
和老婆开车出去兜风，车里面放的曲特别嗨，老婆忽然说了句：“摇起来！”
我脑袋咔咔这顿甩，老婆上去挎嚓一个大嘴巴子呼在哥脸上说：“你他妈的就像个傻逼似的！外面刮风呢都是土，我说的是把窗户摇起来。”
不说了，让我哭会儿。
分享到：
-
2015-04-01
别乱想了，那是你亲妹
-
小明哭着说：“爸爸，老师今天没让我滚出去。”
爸爸：“傻孩子，那不是好事么。”
小明：“老师让我别来了，我再也看不见隔壁班的小红了。”
爸爸：“别乱想了，那是你亲妹……”
分享到：
-
2015-04-01
他不可能知道你的电话的啊
-
愚人节的时候，准备跟老婆开个玩笑。
我：“嗨，一个男的打我电话，说他已经包养你两年多了呢！”
老婆：“嗯？不…不可能的…不可能的啊！他不可能知道你的电话的啊？”
分享到：
-
2015-04-01
酒品太差
-
老王：“我睡过你老婆。”
小明：“睡过就睡过吧。”
老王：“睡过五六年呢！”
小明：“五六年就五六年吧。”
老王：“我还睡过你老婆她妈呢！”
小明：“媳妇啊媳妇，你爸这酒品真不是一般的差啊！”
分享到：
-
2015-04-01
想换手机就明说
-
我跟老公说：看人家传的照片都觉得她们好漂亮，皮肤好好哇，真羡慕。
结果那二货来了句：想换手机就明说。
分享到：
-
2015-04-01
搞不好就成你后妈了
-
刚交了个超漂亮的女友。
我：我要不要给她说我家4套别墅，几千万存款啊？
哥们儿：还是别说了，搞不好就成你后妈了。
分享到：
-
2015-04-01
欠钱一定要还
-
甲:兄弟，这是上次欠你的3000块钱，现在还你。
乙：我俩谁跟谁啊，没事，你先花着。
甲：欠钱一定要还，来拿着。
乙：我真不急着用钱，这钱以后再说。
劫匪：你们俩墨迹什么呢，快点把钱交出来！
分享到：
-
2015-04-01
做人要不要这么绝呀
-
哥们在家给手机充值想着年底了多冲点，后来发现充错号码了，哥们非常郁闷因为冲的比较多有点心疼，于是给对方打个电话看看能不能让对方给冲回来。
电话接通后对方更郁闷的说：“大哥呀，年底了都是TMD要账的，好不容易停机了，你还给冲上了，做人要不要这么绝呀！”
分享到：
-
2015-04-01
你有男朋友吗？
-
某一个公交车站，有一男一女在等车。
男问女说：“你有男朋友吗？”
女说：“没有。”
男：“怎么不去找一个？”
女：“我老公不让我找！”
分享到：
-
2015-04-01
不会引火烧身的我有水
-
晚上睡觉老婆在我身上乱摸，我说：别乱摸过会会引火烧身的。
二货老婆来了句：不会引火烧身的我有水。
分享到：
-
2015-04-01
果然脸没刚才干了
-
在商场把护肤品的试用品用了后，问：有木有1公斤装的润肤乳？
营业员：那么大的没有。
我遗憾的摇摇头走出了商场，果然脸没刚才干了。
分享到：
-
2015-04-01
还不如在自行车上来的痛快！
-
本人前两天刚买一辆二手夏利，对媳妇说：“媳妇这两年车震挺火的，要不咱俩也震一下。”
媳妇眼睛带有鄙视的看着我说：“就你这车，还不如在自行车上来的痛快！”
分享到：
-
2015-04-01
媳妇儿，你真是条汉子
-
今儿和老婆一起洗澡，帮我搓背时她说：“都说女人是水做的，男人是泥做的，这话真不假，你看看你背上多少汗泥。”
然后我帮她搓背时长叹道：“媳妇儿，你真是条汉子……”
分享到：
-
2015-04-01
你亲的是椅子
-
一对男女在公园里面谈情。
女：“你把眼镜脱下来好吗，它弄痛了我的大腿！”
过了几分钟。
女：“你把眼镜带上好吗？你亲的是椅子。”
分享到：
-
2015-04-01
把我洗澡的水拿去做汤
-
甲鱼跟耗子说：“我在四星级的酒店里上班。”
耗子：“胡说！”
甲鱼：“没乱说，刚他们还把我洗澡的水拿去做汤。”
分享到：
-
2015-04-01
室友的头像换成女厕所的标志
-
本人女，一次看见室友的头像换成一个女厕所的标志…
就好奇的问她:“为什么把头像换成这样？”
她严肃的看着我说:“这样别人就知道我是处女了！”
我越加好奇:“别人怎么知道？”
她解释道:“女厕所…没有男人上嘛！”
分享到：
-
2015-04-01
移动性号太强，流量用完了
-
“老婆，我们已经联通了！”
“死鬼，快…我要移动！”
一分钟后……
“老婆，移动性号太强，流量用完了……”
分享到：
-
2015-04-01
老公，怎么是你？
-
劫匪：“打劫，IC卡，IQ卡通通交出来。”
女护士：“大，大，大哥这里是精子医院，没有钱。”
劫匪：“你面前的试管是什么？”
女护士：“刚才别人捐的...”
劫匪：“喝了它”
女护士照做喝了，劫匪：“再喝一瓶。”
女护士无奈，又喝一瓶，劫匪拿下面罩，护士大惊：“老公，怎么是你？”
“老婆，这么多年了，早跟你说过，不难喝吧...”
分享到：
-
2015-04-01
天气太冷了，不想卸衣服
-
妹纸A：“最近不想找男友了。”
妹纸B：“怎么了？”
妹纸A：“天气太冷了。”
妹纸B：“这和找男友有什么关系？”
妹纸A：“天气太冷了，不想卸衣服。”
妹纸B：“……”
分享到：
-
2015-04-01
兵马未动，粮草先行
-
阿红怀孕三个月了，对老公说：这都怀孕三个月了怎么肚子不见大，mimi倒是大了好多。
她老公：看样子这孩子懂兵法啊。
阿红：为啥？
她老公：兵马未动，粮草先行。
分享到：
-
2015-04-01
你真的满足了吗？
-
“老公快看，有流星，许愿能满足你的愿望。”
“不，老婆，有你在我身边，我觉得一切我都很满足”
“可是，老公，只有五厘米，你真的满足了吗？”
分享到：
-
2015-04-01
我终于知道老王的由来了
-
甲：“我终于知道老王的由来了。”
乙：“哦，说来听听。”
甲：“女的第三者就叫小三，男的第三者就叫老王。中间就多了那么一竖。”
乙：“……”
分享到：
-
2015-04-01
听到了嘛！你个胆小鬼
-
老婆给老公打电话：“亲爱滴，什么时候回来？”
老公：“有点晚，十一二点回来吧！”
老婆：“早点不行么？”
老公：“不行，什么事？”
老婆：“没事，就问问。”
老婆对旁边的老王说：“听到了嘛！你个胆小鬼。”
分享到：
-
2015-04-01
你要下地狱！
-
他死后上帝对他说，“你要下地狱，因为你曾经盗窃，即使你是为了给你妻子治病。”
他说：“可以，不过我想去天堂看一眼我的妻子在天堂过的怎么样再下去。”
上帝：“你的妻子也在地狱。”
他愤怒了：“为什么，她是好人！”
上帝：“是她自己要求去地狱的，她说有你的地方，才是天堂。”
分享到：
-
2015-04-01
能按时收费么？
-
一对夫妻吵架，女：以后要想上我的床一次100块！
男问：能按时收费么？一分钟给你10块钱！
女答：滚，老娘一次赚你30块？
分享到：
-
2015-04-01
又上钩一个
-
出租车里大刘用对讲机跟另一个的哥说：“我最近肾不行，要不就不起来，起来也很快就完事。”
那头说：“这得用中药调理，我以前也这样，现在没半个点下不来。”
大刘说：“那你给我弄一副。”
这时一旁的乘客听着心动，“也给我来一副吧！我留下您的电话。”
说完下车，大刘拿起对讲机：“又上钩一个。”
分享到：
-
2015-04-01
他亲姐比他大六个月
-
我有一哥们儿，某天聊天时，他不经意说，他亲姐比他大六个月。起初没注意，回家后，想了半天。
分享到：
-
2015-04-01
你想姓啥，妈听你的
-
某女神追求者甚多，每天都有好多情书、电话、短信，她都是婉言拒绝！
夜里，她躺在床上沉思，摸着自己肚子说道：“孩子，你想姓啥，妈听你的！”
分享到：
-
2015-04-01
蛋疼
-
有天我跟二货老公聊天，我说：“你们男人可以说蛋疼，我们女人怎么办？”
这货来了句：“你们说乳酸呗。”
好吧，我败了。
分享到：