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2015-04-01
你昨晚睡觉打呼噜了？
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丈夫：媳妇，你昨晚睡觉打呼噜了？
媳妇：胡说！我睡觉从来就没打过呼噜。
丈夫：可是我今天早晨遇到隔壁的邻居，他说我昨晚打呼噜吵的他一宿没睡好。
媳妇：他说的是你打呼噜了！
丈夫：可是，我昨晚一宿也没在家呀！
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2015-04-01
回来你怎么黑这么多
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一天我在一家小饭店吃饭，对面有对情侣。
男的说：“我毕业旅游半个月，回来你怎么黑这么多？”
我一看这姑娘白白嫩嫩的，到底哪黑了？
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2015-04-01
为了让咱们休息几天才来的
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高中的弟弟新交了女朋友，兴致勃勃的跟我说：“哥，你说女生的大姨妈是不是就是为了让她们休息才来的？”
我说：“弟啊！等你到了我这个年纪你就知道了，她们的大姨妈是为了让咱们休息几天才来的。”
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2015-04-01
你脑子进水了！
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晚上老婆洗澡出来问我：老公，为什么我每次洗澡出来都觉的我特别的美呢！
我直接喷了一句：因为你脑子进水了！
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2015-04-01
老婆，我愿替你遮风
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“老婆，我愿替你遮风。”
“滚开，别挡着电风扇！”
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2015-04-01
去做了个保养
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一同事昨天约打球，我说没时间，再约。
今天上午在单位加班遇到了，他问：你问昨天没时间，干嘛去了？我说去做了个保养，搞了一下午。
他面露喜色：你去的哪个洗浴中心？这么带劲！我c，车子搞保养，人是做保健。
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2015-04-01
什么都会修！
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妈妈:你看看你爸爸，电视机、冰箱、电饭锅…什么都会修！
LZ不耐烦的说：我知道了！
“知道你妹啊！你要是找个像你爸这样的，你一辈子也别想用上新的东西！”
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2015-04-01
武功高手
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天下武功，唯快不破，真正的高手是在对方即将出手的那一瞬间判断出对方的意图，然后把对手击杀在无形之中。
我给大家举个最简单的实例，比如：“妈，我想……”
老妈：“没钱……”
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2015-04-01
能说具体点吗？
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老公：老婆，晚上我要晚点回家。
老婆：怎么了？
老公：晚上我有实验项目要做。
老婆：是什么实验啊？
老公：测试蛋白质、维生素、矿物质等在大麦芽及水发酵的作用下对人体产生的影响作用。
老婆：能说具体点吗？
老公：一种高科技研究测试液体在人体肝脏及肾脏的对抗反应程度。
老婆：说人话。
老公：要去喝酒。
老婆：滚!
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2015-04-01
媳妇，你等着，看我怎么收拾你
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去年，媳妇买了一部iphone，捧着简直爱不释手啊。但是没过两天，就发现了问题——很多软件必须到商店下载，限制太多。媳妇对软件基本上不懂，于是我告诉她可以“越狱”。媳妇拿着手机兴冲冲地到了手机店，到了店里蒙住了，忘了怎么说了。憋了半天，对着店员说出这么一句：“你好，我，我要出轨。”店员小伙子一愣，然后给她的手机装了“陌陌”。还好，媳妇没有成功！
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2015-04-01
细嚼慢咽
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老婆：“这菜你要慢慢嚼啊。”
老公：“怎么了？”
老婆：“这样能品尝我的手艺，还能帮助消化，顺便帮我找出掉进去的针。”
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2015-04-01
这是一个真实的故事
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我给大家讲一个这是一个真实的故事，请不要在你的心里打马赛克。其实灰太狼和吃唐僧肉的妖怪们一个性质，尼玛捉到了不生吃，必须要煮煮吃。
到最后被孙悟空（喜洋洋）放走了吧..唯一不同的是女妖精一直想娶唐僧，而红太狼没有说过要娶喜洋洋...
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2015-04-01
老公，你爱我吗？
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老婆：老公，你爱我吗？
老公：爱啊！
老婆：你骗人，你看到我没穿衣服都不硬。
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2015-04-01
不许动，要不我就开枪了
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躺在床上，老公抵住我菊花部位说：不许动，要不我就开枪了。
我阴险一笑：小样，看看谁先开枪。
说完放了一个响屁。
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2015-04-01
你来吃吧
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到巴士烧烤上吃饭，随嘴一问女服务员：有扎吗（扎啤）。
女答没有，朋友嘴贱又故意问了下。
女老板上来回了句，我有你来吃吧！然后就没有然后了。
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2015-04-01
我朋友老婆怀孕三个月
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我朋友老婆怀孕三个月，只长胸围，不长肚子。
朋友见了，连夸她肚子里孩子将来有大将之才。
他老婆不解得问：有何说法？
老公洋洋得意的说：这孩子兵法学的好啊！这叫兵马未动，粮草先行。
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2015-04-01
这媳妇厉害
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一男子正在和朋友两口子吃饭。
男子对朋友的媳妇说：“我跟他俩是光屁股玩到大的！”
朋友媳妇听后，答道：“光屁股玩到大怎么了，我俩玩到光屁股。”
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2015-04-01
不知道是该开心还是该难过
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媳妇过生日，我对她说：“许个愿吧，不过不要说出来哦，否则就不灵了。”
媳妇立刻闭着眼睛开始许愿：“我希望我和我老公永远不分开。”
听着她几乎是呐喊出的愿望，我竟不知道是该开心还是该难过。
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2015-04-01
今天摸了你五次裤包，你都不知道？
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老公：我今天摸了你五次裤包，你都不知道？
老婆心里其实早就知道，可她“很懂”男人面子，于是回道：我不知道啊！
第二天，她老公在公交车上偷东西被打的半死！
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2015-04-01
再看上一条
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一次跟朋友约会去吃饭。我先到，等了一会朋友还没到就发信息问他快到了吗？
他回过来说马上五分钟就到。过了没一会又回了一句：如果五分钟后没到再看一边上条信息。
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2015-04-01
从事什么行业
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相亲中。
“你从事什么行业？”
“银行工作。”
“哇，白领耶！这工作肯定舒服吧？”
“还行吧！就是怕雨雪天，客户踩得的到处很脏的话我就比较忙。”
“哦！”
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2015-04-01
经理跑过来训我俩
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今天上班和一女孩做错事，经理跑过来训我俩。经理刚开口骂那女孩，女孩冲着经理撒娇似的吐了一下舌头。
经理当场就软了，说了声“下次不要了。”
我窃喜，训我时也学着吐了一下舌头，经理憋了三秒吼道：“你是狗吗……”
后面训我的话那叫一个酣畅。
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2015-04-01
因为我能上课认真听讲
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一天和媳妇唠嗑媳妇问：“你当初的理想是什么？”
答曰：“妇科大夫。”
媳妇又问：“为什么？”
答：“能赚钱！”
媳妇追问道：“别的大夫不也能赚钱么？”
我认真的回答说：“因为我能上课认真听讲……”
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2015-04-01
后来被老婆踹了一脚，生不如死！
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早上起床，不爱搭理老婆，老婆跟我说话问我：干啥呢？
我说：死了。
又问：那怎么睁着眼睛？
我说：死不瞑目！
又问：那为啥还喘气？
我说：咽不下这口气。
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2015-04-01
一定要加油哦！
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今天早上，一打开车门就看见老婆给我留的小纸条：“一定要加油哦！”
旁边还画了个心！当时我就感动了，心里就默默地发誓：“老婆，我一定会努力赚钱，让你过好日子。”
十五分钟后，我的车在高速公路上，因为没油被拖车拖到了服务区！
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2015-04-01
真不是你们想的那样
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中午没吃饭，媳妇儿给煮了碗面送公司来。
回去的公交上，搂着媳妇儿幸福洋溢的说：媳妇儿，没想到你下面这么好吃啊！！
话音刚落就感觉整个车厢的气氛不对了，周围全是异样的眼光。各位，你们听我解释啊！事情真不是你们想的那样。
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2015-04-01
我在被窝里发现好几次了
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“老板，这香蕉怎么这么青，放多久才能吃啊？”
老板：“拿回家放被窝里捂一晚就行了！”
“你忽悠我的是吧？”
老板：“是真的，我老婆经常这样做，我在被窝里发现好几次了。”
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2015-04-01
从小我妈就没有打过我
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从小我妈就没有打过我，但是犯错事了都会叫我爸揍我。
今天和我爸说起这事，我爸说，孩子，你记住了。爸不是暴力的决策者，爸只是暴力的搬运工。
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2015-04-01
提款机
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早上起来跟媳妇要点钱花，媳妇说不给，我当时火了：“你不说你是我的提款机吗？随时用钱随时取。”
老婆说更火了：“你见过不插卡就能取钱的提款机吗？”
我：……
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2015-04-01
金钱橘也叫橘子啊
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洞房那天丈夫终于可以一亲芳泽，此时夫人有些扭捏，丈夫便问其原因，夫人害羞的说道：其实我的胸很小，可能无法满足你的要求。
丈夫便问：有多小？
夫人说：橘子般大小。
丈夫失望之余也就坦然接受，熄灯不到一会，丈夫突然冲出仰天大叫：娘的，金钱橘也叫橘子啊……
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