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2015-03-31
表扬一下你的模范驾驶
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小张驾车在公路上，没有超速，总是给出正确的信号，对其他司机也很礼貌。
一直跟在他车后的交警对他说：喂，你开的真好，我们想表扬一下你的模范驾驶！
小张谦虚地说：谢谢您！我在喝了几杯酒后，开车总是很小心的。
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2015-03-31
我不是贼！
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最近小区闹贼！好多人家都被偷了。吓得我都不怎么敢出门了！
我怕出门…被认出来，我就是那个贼！
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2015-03-31
我做错了么？
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本人男，身材高大,昨晚匆匆晚归，路上寂静，前面一身材娇好女孩子独自走路，怕突然后面走上去吓着她了，于是故意把脚步声弄大点。
然后她跑起来了，于是我也跑起来了，当我终于超过她扬长而去发现她双手扶胸一脸幽怨。我是不是做错什么了？
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2015-03-31
明目张胆买胡萝卜了
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路上见一妹纸买兔子。
哥们儿：“你知道女生为啥喜欢养兔子？”
我：“不晓得。”
哥们儿：“这样就可以明目张胆买胡萝卜了。”
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2015-03-31
看懂啥意思不？
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老婆去服装店买衣服，老板打量她许久，为难滴说：“抱歉哦亲，俺店实在木有适合您穿滴衣服啊！”
老婆不满：“外套木有么？”
老板：“木有，您穿外套滴那部分滴体积太大！”
老婆：“那内衣呢？”
老板：“呃？您穿内衣滴那部分体积太小……”
老婆：“……”
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2015-03-31
床上的烟味儿到底是谁的
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刚才就刚才，隔壁的老王问我：“咋戒烟啦？打算要孩子？”
“不是！”
“没钱了？”
“也不是！”
“老婆不让抽？”
“也不是！”
“那是为啥？”
“我在研究，床上的烟味儿到底是谁的？”
老王：“额，我们一起戒！”
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2015-03-31
哪个说了算
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A：你们家哪个说了算啊？
B：肯定是我啊！
A：说说呢。
B：买菜我想我买啥就买啥！做菜我想咋做就咋做，我妻子一句话都不敢说。
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2015-03-31
怎么没电死你个二货
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朋友有个库房电灯开关是拉绳的那种，因为经常开灯，所以绳老断，今天又断了，他一生气换了个铁丝代替。
关键是我也没反应过来哪里不对，几秒钟后，一声惨烈的：啊！电死我了！！
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2015-03-31
鸡蛋不缺，国王缺
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一个国王到一个小店吃饭，结帐时，发现鸡蛋很贵。
就问老板：“你们这里鸡蛋很缺吗？”
老板回答：“鸡蛋不缺，国王缺！”
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2015-03-31
找了头老牛
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一天相亲，介绍女方比男方大三岁，我们一同事说：幺，抱金砖啊！
另一同事说：老牛吃嫩草啊！
更一奇葩同事说：你拱老牛啊！
从此他女友被称谓“老牛”，男同事为“嫩草”。
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2015-03-31
怎么会卡在那里
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高中时候，宿舍有个人特别爱说梦话，而且午睡也说，一天中午他大喊，哈比，你把头卡我裤裆里干什么…
哈比的脸一瞬间比彩虹还绚丽…
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2015-03-31
您小时候为什么不好好学习
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上初中的儿子十分羡慕同学家的大房子，回来对我抱怨道：“咱们家的房子怎么这么小啊？”
我说：“孩子，现在房价太高了，我没有那么多钱啊。”
为了鼓励儿子好好读书，我又继续说道：“所以，你一定要好好学习，将来挣钱买个大房子！”
儿子听了若有所思，忽然反问我道：“那您小时候为什么不好好学习？”
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2015-03-31
剪指甲干啥
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早起剪指甲，老妈突然问我：“你不是和男同学出去玩吗？剪指甲干啥？”
老妈你懂的太多了。
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2015-03-31
还能不能愉快的聊天了
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中午在麦当劳里吃套餐，旁边座是两位妙龄女子。
两人吃着聊着，突然一人问，“为什么都是薯条，麦当劳就是比肯德基的硬点咸点也好吃点呢？”
另一妹子开（yin)心(dang）的笑道，“因为麦当劳是叔叔，而肯德基是爷爷啊。”
正吃着薯条的我，觉得这个世界不会好了。
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2015-03-31
好险好险，我真特么机智！
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闺密今天怒气冲冲的朝我吼道：“我要跟你绝交。”
“咋了……”
“为什么你和我男朋友穿一模一样的内裤……”
“跟我绝交没用，这种穿女人内裤的男人，你应该跟他分手才对。”
“有道理。”
好险好险，我真特么机智！！！
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2015-03-31
被绿了......
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跟女友去开房，我没带身份证，弱弱的问老板还得要身份证啊，老板没搭理我老板问女友：你呢？又没带啊！
我我...我感觉我哪儿哪儿都绿了！
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2015-03-31
给朋友还钱
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我那天去给朋友还钱，二货朋友喝多了，口齿不清地说：现在我看东西都是两层的。
我赶紧从口袋里掏出一张百元钱说：这是我欠你的两百块钱！
呵呵，欠我一顿饭，钱还还清了，学着点。
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2015-03-31
饺子多少钱一斤
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今天我跟我朋友去吃饺子，我朋友说：老板，饺子多少钱一斤啊？老板说：十五！
我朋友说：不是十块么，这附近都是十块啊！
老板说：我这贵是因为我这的饺子个儿大！
我朋友说：哦，那好吧！
我们吃完走了以后我问我朋友：饺子不是论斤卖的么？跟个儿大有毛线关系啊！
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2015-03-31
喜欢上人家
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男的对女的有感觉的话不外乎两种情况：
一是喜欢上人家，
二是喜欢上人家。
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2015-03-31
二货女汉子
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食堂打饭，人很多，排了很长的队。一男生想插队，一个二货女汉子当时就不乐意了，彪呼呼的来了一句：“要cha就cha我后面。”
食堂瞬间寂静无声，所有的目光一起射向该女生，二货女汉子自鸣得意，眉毛向上一挑，又喷出一句：“想cha我前面门都没有”！
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2015-03-31
我也是醉了
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刚刚听两同事对话，同事说:“我女朋友气消了。”
另一同事说:“赶紧充上啊！”
充上……我也是醉了。
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2015-03-31
天安门怎么不发光呢
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一农夫看画报，想去天安门看看。
一次梦想实现，跟团来到天安门，对导游说：不对不对，这天安门是假的，你们是骗子。
导游：？？
农夫：天安门怎么不发光呢？？
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2015-03-31
旁边坐了一个陌生女纸
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lz是个妹子，每次坐大巴都是和朋友一起，所以习惯性的搂住人家胳膊就往人家肩膀上靠…
今天，坐大巴的时候，旁边坐了一个陌生女纸，我一坐下就习惯性的搂住人家胳膊…
刚要往人家身上靠的时候发现不对…此时，这位陌生女纸已经睁大了眼睛，惊恐的望着我…
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2015-03-31
我可以是女的啊
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“土豪我们做朋友吧！”
“我们已经是朋友了啊？”
“不，我说的是男女朋友。”
“可是你是男的啊？”
“我可以是女的啊！”
“滚！臭基佬！”
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2015-03-31
看来以后得给儿子配手机了
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手机响，掏出一看显示“老爹”，马上接听，按下通话键，马上喊爹。
就听电话那头儿子和我同时喊：“爹……”
看来以后得给儿子配手机了。
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2015-03-31
闲话还是少说为妙
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童鞋和他媳妇得了一男孩，有天在街上偶遇，还不会走，在婴儿车坐着，我仔细看了一下嘟囔了一句：怎么有点像我！
童鞋凑过来仔细看了看，皱起眉头望向他媳妇......
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2015-03-31
照镜子、看存折、拿尺子
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A：“你都三十好几了，怎么还孤身一人啊？”
B：“没办法啊！我接触的那些女的都太low了，怎么能将就呢？”
A：“这样不行啊！我有办法让你改变想法。”
B：“什么办法？”
A：“照镜子、看存折、拿尺子。”
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2015-03-31
美女的选择要谨慎
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下班回家途中，我前面一对儿美女的对话引起了我的注意。
一个美女：“网上说用iphone的男人可以嫁，因为他每天晚上必须回家充电。”
“算了吧”朋友显然不同意她的观点，反驳道：“用这玩意儿的人那么多，他到哪儿都能充电！”
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2015-03-31
老师模特姿态与昨天不一样
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美术裸体人体素描课上，小明举手：报告老师，美女模特姿态与昨天不一样。
老师：昨天怎么样？
小明咽了下口水：她左腿再往左移，右腿往右一点！
老师手指大门：你给我滚出去！
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2015-03-31
粑粑说已经手洗了
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夫妻爱爱前，都用洗衣服表示。
有天吵架，老公不好意思开口，让儿子转告。
儿子：“麻麻，粑粑说衣服脏了想洗。”
妈妈：“给你爸说洗衣机坏了。”
过会儿，女人又想了，对儿子说：“让你爸把衣服拿来洗。”
一会儿儿子说：“粑粑说已经手洗了。”
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