-
2015-04-01
等我一下回趟房间
-
媳妇：“天气不错，我们去逛街吧！”
我：“好的，等我一下回趟房间。”
N小时后。
媳妇：“老公，这衣服好好漂亮呀！”
我：“没带钱包。”
媳妇：“那你刚才回房间干嘛去了？”
我：“放钱包。”
媳妇：“……”
分享到：
-
2015-04-01
你们家幸福么
-
老湿家访问小王：“你们家幸福么？”
小王回答：“幸福。”
他爹立马给了他一巴掌：“你连姓也敢改！”
分享到：
-
2015-04-01
女神不好当啊
-
我室友不是奇葩，她是神！
我从没见过她卸妆的样子！我们试过熬夜到两点等她卸妆，最后我们都睡过去了也没等到，早上天不亮就起床化妆！什么衣服配什么鞋，什么发饰什么发型，头天晚上一定全部试好放床边！
每天早上我们一脸眼屎慌里慌张找衣服的时候，她已经漂漂亮亮出门了！女神不好当啊！
分享到：
-
2015-04-01
要帮人家吸毒
-
隔壁家老王被叫到了学校。
“你儿子太不听话了，他把土钉放在女同学的凳子上。”
隔壁家老王：“他还小，不懂事嘛，不就是个恶作剧么，让他道个歉就行了，干嘛还把我叫到学校？早知道大爷分分钟几百万上下。”
老师：“问题是他还非说钉子上有情花剧毒，他把人家女孩子的裤子扒了，要帮人家吸毒…”
分享到：
-
2015-04-01
我娶她只要50万
-
小王对一个大富翁说：“我能给您介绍一桩赚50万的生意！”
“很好，说给我听听。”富翁说。
“听说，谁娶了您的女儿，您将给他100万。”
“不错，是有这么回事。”
小王说：“而我，我娶她只要50万。”
分享到：
-
2015-04-01
就是忘张嘴了
-
上高中时班里一个女生是个小迷糊。
有一天喝水，她弄了一身，我们问她：怎么回事。
她淡淡的说：没事，就是忘张嘴了。
分享到：
-
2015-04-01
隔壁那个男人也姓王
-
老王问老婆：你说隔壁的男人要是知道我姓王，会不会对我有敌意啊？
他老婆答道：没事，隔壁那个男人也姓王。
分享到：
-
2015-04-01
咱们这种身材穿的衣服吗
-
媳妇成天夸自己身材好。
一天，从商场出来，遇一胖女人问她：“里边有，咱们这种身材穿的衣服吗？”
笑死我了！她的脸怎么绿了……
分享到：
-
2015-04-01
就是这样！
-
男生从美发店出来，会这样想，“头发剪短了好像有点傻，千万不要有人看出来啊。”
女生从美发店出来，会这样想，“老娘新做的头发美得不得了，千万要有人看出来啊。”
分享到：
-
2015-04-01
这老妈好霸气
-
小叔来家里做客，在厨房里切菜的妈妈冲我爸说：“你去煮饭招待弟弟。”
我爸在看电视，头也不回的说：“叫我弟煮。”
我妈拎着菜刀走到客厅，一叉腰：“地主，你去煮饭招待弟弟。”
分享到：
-
2015-04-01
体验下博士后是啥感觉
-
读博士的哥哥回到家，我一直站在他的后面。
于是哥哥问我：“怎么老是站我后面！”
我说：“我想体验下博士后是啥感觉。”
分享到：
-
2015-04-01
化妆多费口红呀
-
有位哥们儿特抠门，去相亲，他没表态。
我问：“相中没有。”
哥们儿：“其他都还好，就是嘴唇太厚了。”
我：“有啥问题啊？”
哥们儿：“化妆多费口红呀！”
分享到：
-
2015-04-01
脑残比你凶残好
-
我：不想和你争了，脑残！
老公：脑残比你凶残好。
我：我特么又没打你掐，你说我凶残？……凶残……胸残……卧槽，你别跑！
分享到：
-
2015-03-31
高利贷、乱收费，外加拉皮条
-
某天，一银行行长去洗车。
熟识的洗车店老板突问：“你们银行是怎么赚钱的？”
行长用专业术语回答：“主要是三块，授信类业务、中间业务和资产类业务。”
老板一脸茫然：“啊！能说的简明点吗？”
行长想了想，说：“就是高利贷、乱收费，外加拉皮条。”
分享到：
-
2015-03-31
我正好同你相反
-
在一次宴会上，两个喝得半醉的男人交谈着。
“那边有一位黑眼黑发身材修长的女人，你看到了没有？她就是我太太！坐在她旁边的金发女郎，正是我的情妇呢！”
“哇！那太巧了。我正好同你相反。”
分享到：
-
2015-03-31
那五颜六色的是堵车
-
美国航天员，和中国航天员在太空对话。
M航天员：“中国太伟大了，我第一眼就看见长城，但为什么有两个长城？”
ZG航天员喵了一眼说：“那灰色的是长城，那五颜六色的是堵车。”
分享到：
-
2015-03-31
一黑帮老大的包不见了
-
一黑帮老大的包不见了，把小弟叫过来说道：“别让劳资知道是谁偷的，知道劳资枪毙了他。”
这时一小弟表忠心，拍着胸脯信誓旦旦的说：“老大，包在我身上！”
一声枪响，小弟含怨而终……
分享到：
-
2015-03-31
还是一如既往的爱着他
-
某女：“为什么韩国人恨中国人，而中国人却又喜欢韩国人？”
某男：“就好比儿子不懂事怨恨他爹，但是他爹却还是一如既往的爱着他。”
分享到：
-
2015-03-31
好吃不过饺子
-
去表哥家吃饭，表嫂包的羊肉饺子。
我连吃三大碗，吃完脑子一抽筋来了句：“好吃不过饺子。”
说完，突然发现表哥表嫂看我的眼神怪怪的。
分享到：
-
2015-03-31
有些东西比金子更珍贵
-
我和女朋友恋爱一年的时候，有个土豪想追她。那个土豪送给她一块金条，女朋友拒绝了，并对土豪说:你不会懂，有些东西比金子更珍贵。
最后她嫁给了一个钻石公司的老板。
分享到：
-
2015-03-31
我还以为是在单位呢
-
一饭店厨子在家中切肉，切着切着就偷偷地交一块肉塞到围裙里。
老婆问：“你干嘛？”
他恍然大悟道：“我还以为是在单位呢！”
分享到：
-
2015-03-31
男人嘛！总得有点优点
-
小明：“老婆，你说当年咱们班那么多人追你，你咋就看上我了？”
小丽：“嘻嘻，就你睡觉不打呼噜。”
小明：“男人嘛！总得有点优点。”
分享到：
-
2015-03-31
你的家境不一般
-
女:我们俩那啥吧！
男:什么意思？
女:哎呀！就是你爸妈经常干的事。
男:（沉默了几秒钟）擦！想打架就明说！
分享到：
-
2015-03-31
先救谁呢？
-
女友掉水里，我第一个把老丈母娘推下去，然后坐岸边思考先救谁？
分享到：
-
2015-03-31
我大姨妈来了
-
今天家里大姨来做客，我对屋里喊道：妈，我大姨妈来了。
屋里传来：你个大老爷们哪里大姨妈的，再瞎说抽死你！
分享到：
-
2015-03-31
中意它鼻子形状
-
“我最喜欢的动物是海豚。”
神回复：“是中意它鼻子形状的关系吗？”
分享到：
-
2015-03-31
这就是智慧！
-
两人相识，一人姓祖一人姓孙。
姓孙之人消遣姓孙之人曰：我是祖，你是孙。
姓孙之人笑答曰：我孙你祖，你祖我孙！
分享到：
-
2015-03-31
感谢TX你全家
-
婚礼上。
司仪说：新郎，发表一下结婚感言吧。
新郎顿了一下，说到：感谢TX，感谢微信，感谢QQ，感谢摇一摇，感谢麻花腾！”
司仪接了一句：离婚的时候，记得感谢，附近的人！
分享到：
-
2015-03-31
这真是亲爹？？
-
我姐皮肤偏黑。一天，老爸把我姐叫到面前，一脸认真的说:“其实，我们不是你的亲生父母！”我姐直接楞掉了！！
老爸接着说:“你去找他们吧，你亲生父母在非洲呢！”这真是亲爹，能再含蓄点吗？
分享到：
-
2015-03-31
好像哪里不对劲
-
爹：“你也不小了，该给你聊聊那方面的知识了！”
儿子：“好吧！你想了解点什么？”
爹：“咱就从……等等！好像哪里不对劲…”
分享到：