-
2015-04-01
赌场如战场
-
老婆：老公，朋友叫我去打麻将。
老公：额。
老婆：老公，你好像不开心？
老公：赌场如战场，你要上战场了，我能开心吗？
老婆：......
分享到：
-
2015-04-01
废什么话！给老娘跪好了！
-
“那是上大学的第一个秋天，我们刚刚交往，路过教学楼的时候，看见一只大耗子！旁边的人都被吓跑了，你却兴奋的冲过去一脚把它踩死！我拉都没拉住你，十年了就像昨天发生的一样。”
“废什么话！给老娘跪好了！”
分享到：
-
2015-04-01
大叔快被打死了。
-
老家村里有位老人过世了，正好在老家就去吃个饭悼念下老人，午饭后老人要去火化，大家都最后瞻仰遗容，家属哭的伤心啊…
这时一位大叔手机响了，山寨机，特别大声，今天是个好日子，心想的事儿都能成，今天是个好日子……不说了，安慰家属去了。
分享到：
-
2015-04-01
谢谢你呀！王哥
-
男子头一次早下班回家，看见老婆在厨房做饭。
男子走过去温柔的说道：“老婆！用不用我帮忙...”
男子老婆忙的看都没看男子一眼，然后说道：“谢谢你呀！王哥！你先去洗澡吧！我能忙的过来！”
男子：“王哥！”
分享到：
-
2015-04-01
坏蛋只能做蛋糕
-
老王去吃早点，服务员给他拿来茶叶蛋。
他吃出味道不对，质问：“为什么给我吃坏蛋？”
老板批评服务员：“怎么给顾客吃坏蛋？不是告诉你们坏蛋只能做蛋糕吗？”
分享到：
-
2015-04-01
我的地理知识变得更丰富了
-
老婆：“结婚前你说我是你的全世界，为啥结婚后你去找小三！”
老公：“因为婚后我的地理知识变得更丰富了。”
分享到：
-
2015-04-01
你这一代就找不到媳妇
-
屌丝男：“都说穷不过三代，我家到我正好穷了三代。”
二货女：“说的对！你这一代就找不到媳妇，肯定没第四代啦！”
分享到：
-
2015-04-01
我还可以暖心窝
-
今天在路上遇见个奇葩人。
擦肩而过的时候他突然叫住我，来了一句：“美女，需要人暖被窝吗？”
我回答道：“不需要！”
他停顿了一下又说道：“我还可以暖心窝！”
分享到：
-
2015-04-01
我要回家换条漂亮的内裤
-
今天风大，老婆执意要穿裙子出门。
刚出门口，老婆就拽着我往回走还说：“我要换条裤子。”
我说：“今天居然长脑子了？”
老婆说一句让我震惊的话：“今天风大，我要回家换条漂亮的内裤！”
分享到：
-
2015-04-01
请你稳重一点好吗
-
趁老师不注意，小男孩偷偷地亲了下同桌小女孩的脸蛋儿。
小女孩也不躲闪，也不生气，只是冷冷地说：“同学，请你稳重一点好吗。”
小男孩先是一愣，随即心领神会，红着脸重重地吻了小女孩一口。
分享到：
-
2015-04-01
你就消停的在那跪到天亮得了
-
深夜，男：媳妇，饿不？我给你煮碗面啊？
女：不用。
男：那我去给你洗点水果吧？
女：不用。
男：那我去洗洗衣服拖拖地吧？
女：不用。
男：媳妇，那你说我干点啥呢？反正我这也没啥事！
女：你就消停的在那跪到天亮得了，别嘚瑟了！
分享到：
-
2015-04-01
姗姗来迟的屁
-
初中一次考试，突然肚子不舒服想放屁，可怕同学听见难为情，就想大声咳嗽下顺便放了。
于是咳嗽一声全班都看向我，那姗姗来迟的屁让我成了全班的焦点！
分享到：
-
2015-04-01
我该何去何从
-
今天见到一大师，问他：为什么出家。
大师说：当初走投无路的时候，问家里的猫我该何去何从，只听猫说庙。
分享到：
-
2015-04-01
将军为何不战，下马持枪而立？
-
夫妻俩正在嘿咻，后入式，突然女的放了个屁，扫兴，男的瞬间没了性趣，拔了出来，妻转身曰：将军为何不战，下马持枪而立？
夫曰：忽闻山后炮响，疑有伏兵，择日再战。
分享到：
-
2015-04-01
需要我帮忙么
-
妻子在做饭。
老公走进厨房：“亲爱滴，需要我帮忙么？”
妻子高兴的说：“好呀！”
老公帮妻子把围裙带紧了下，就离开了。
分享到：
-
2015-04-01
你就不会说，那就换个新房子呗
-
老婆：“老公，如果哪天咱们家着火了，咋办？”
老公：“赶紧用灭火器啊！”
老婆：“咱家木有灭火器。”
老公：“那就泼水啊！”
老婆：“咱家木有水。”
老公：“那就打119！”
以下省略N句问答。
最后，老婆横眉怒目：“你就不会说，那就换个新房子呗？”
分享到：
-
2015-04-01
我能用好几年
-
老婆去监狱探望老公。
老公：“对不起，我让你受苦了。”
老婆：“没有！多亏你偷的那些钱，我能用好几年。”
分享到：
-
2015-04-01
也不愿坐着腰疼
-
室友：“你躺着玩手机胳膊不酸啊！做起来玩电脑多好。”
我：“我宁愿手机拍在脸上，也不愿坐着腰疼。”
分享到：
-
2015-04-01
你记得我们在一起多久了
-
“亲爱的，你记得我们在一起多久了？”
“记得。”
“多久了？”
“一年两个月又三天。”
“你为什么记得这么清楚。”
“记得，那天你借了我八百，到现在还没还我。”
分享到：
-
2015-04-01
以让她放屁放的更响亮
-
有一小孩和他妈去买药。
他妈跟医生说：“医生，我儿子耳背了咋办呀！他连我放屁的声音都听不到。”
医生：“吃这个吧！”
小孩：“这要怎么吃啊。”
医生：“这药不是给你吃的，是给你妈吃的。”
小孩：“为什么呀。”
医生：“因为这样可以让她放屁放的更响亮。”
分享到：
-
2015-04-01
我一睁眼就困
-
同桌上午睡了两节课，中午睡了一中午，下午来了又接着睡，我问她：怎么了？
她来了句神回复：我一睁眼就困。
当时，我就震惊了。
分享到：
-
2015-04-01
没种，我看错你了
-
我妈妈平时不穿裙子，有一次爸爸买了条裙子回家，妈妈说：不好看，打死也不会穿的。
嫌我爸爸的品味太差，爸爸无奈的说：你有种你再不要穿！
妈妈翻了翻白眼说：不穿就不穿，走着瞧、
说完就上楼了，下楼时已经换好了裙子走下来对我爸说：死鬼，好看吗？
老爸说：没种，我看错你了。
分享到：
-
2015-04-01
哥这里有水龙头
-
天气比较冷，发生在男厕所里。一小伙刚小解完，去水龙头洗手，不自觉大声感叹：这龙头的水冻死了！
话刚落，站在傍边小解的青年来了句：过这边来洗，哥这里的龙头水，还冒烟呢！
分享到：
-
2015-04-01
早泄的理由
-
男人在外边要硬的像钢铁一样！谁给你一刀你弄死他绝不让他有还手的机会。
在家里边绝不能让自己的女人流泪！要软的像绵羊一样。
老婆：“这就是你早泄的理由！”
分享到：
-
2015-04-01
看你睡得香不忍心
-
lz开一服装店，今天一小妹请假，中午我见人少就在吧台写到买衣服叫我，醒来后发现少了几件。
吧台上赫然写道看你睡得香不忍心，衣服先拿走了，lz心里一万个草泥马奔腾啊！
分享到：
-
2015-04-01
我才是真正的受害者
-
爸妈吵架吵的很凶，突然老妈把她手机摔了，然后我爸就不服了：“你吵不过就吵不过，摔什么东西!”
老妈毫不示弱：“我的东西我想怎么样就怎么样!”
突然老爸给了我一巴掌说道：“好啊，我儿子我随便打，怎么样!”
老妈一边把我拉过去一边说：“儿子也是我的!”说完又打了我一巴掌。
我.......
分享到：
-
2015-04-01
你长的像一个人
-
今天老婆照镜子，我对老婆说：“老婆，你长的像一个人。”
老婆：“你直接骂老娘不是人不得啦！”
老婆，你听我解释……
分享到：
-
2015-04-01
爱干净的人
-
甲：“我是一个爱干净的人。”
乙：“我承认你爱干净，但是“人”我不承认。”
分享到：
-
2015-04-01
有没有感觉
-
一天早晨，老婆水星在床上摆了个性感poss。
问：“老公，有没有感觉？”
老公看了一眼：“有！”
老婆故作害羞：“什么感觉？”
老公头也不回：“疲劳感！
老婆：“……”
分享到：
-
2015-04-01
明天我就让你弟去读那学校
-
小红：“妈妈，我明天不要去学校上课了。同学们都嫌我丑，还说全校找不出比我更丑的了。”
妈妈：“乖女儿，怎么可能呢！明天我就让你弟去读那学校。”
分享到：