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2015-04-01
最重要的东西还不是象你
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老公喜欢儿子，做梦都想让我给他生个儿子，但不幸的是我给他生了个女儿。
为了逗老公开心，于是我就指着女儿说：“虽然我们生的是女儿，但你看这鼻子、这嘴巴多像你呀！漂亮吧！”
没想到，丈夫却噘着嘴吧说：“哼，最重要的东西还不是象你！”
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2015-04-01
你到我家和我过两天就知道了
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老王对老婆非常好。
女同事小丽问他：“你家嫂子是怎么把你管得了这么好的？”
老王：“就这经验空口可学不会，你到我家和我过两天就知道了。”
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2015-04-01
难怪我脚痛
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老婆：“今天看到一句很有哲理的话，另一半合不合适就像穿鞋，只有自己的脚知道。”
老公：“难怪我脚痛。”
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2015-04-01
我倒了八辈子血霉嫁给你
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刚从楼下听两口子打架。
女的说：“我真懒得骂你，你小我十六辈。”
男的说：“哪的话这是？”
女的说：“你积了八辈子德才娶到我啊！”
“那也才八辈啊？”
“我倒了八辈子血霉嫁给你！”
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2015-04-01
我想到一首诗
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同事甲：“今天中午吃排骨，大家有什么想法？”
同事乙：“我想到一首诗。”
同事甲：“你说我很滋润，浪漫。”
同事乙：“煮豆燃豆萁，豆在釜中泣……”
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2015-04-01
下边都沟通了，上边的就不用说了
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好多天没见老公，那日回家晚上躺一张床上，我们就那么各自玩各自的手机，我实在忍不住就踢了他一脚说：“这么多天不见了，你就把我一个人凉这？”
然后他说：“怎么了，想好事了？”
然后上来就是一通猛操！你听我解释，我真不是这意思，我就是想让你跟我说说话！
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2015-04-01
真是烫啊
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单位小组聚餐，点了一份小烧饼，上来时是刚出锅的，很烫。
一二货同事用手直接拿，被烫得直喊“卧槽，太热了”。
按惯例这不是高潮，高潮是这二货觉得烫手就把小烧饼直接塞嘴里了，那小嘴儿烫得都成菊花状了。
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2015-04-01
你就别跳下来捣乱了
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问女朋友：“别人都问自己男朋友，如果自己和妈妈掉到河里面，先救谁，你为什么从来不问我？”
女朋友说：“如果我和你妈掉到河里，我应该能搂着你妈妈一起游上来，你就别跳下来捣乱了。”
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2015-04-01
我妈说了一句让我笑喷的话
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今天，我妈说了一句让我笑喷的话......
我和我妈去买蟑螂药，我妈付完钱之后，对老板说，你试过没？
然后，老板一脸茫然滴说：“呃，我没试过，你自己回家试吧！你最好不要试，如果不可以，你可以拿来换。”
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2015-04-01
电视剧看多了吧！
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老公好不容易来我办公室一次，我想在众人面前表现得夫妻恩爱一点，就又倒咖啡又是递毛巾给他擦汗……
他捏了那条毛巾抬头痛苦地问我：“老婆，你是不是做了对不起我的事情啊？”
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2015-04-01
想多了吧。
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看到新闻说，银行内鬼把储户钱盗走了，看到这我心里担心了，下车立马跑银行查账户，还好，我的百位数存款还在，吓死我了。
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2015-04-01
没虫子这饭怎么吃
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大学是改变我们人生观点的地方，比如食堂。
大一的发现饭里有虫子，二话不说端着碗就去找食堂大妈理论；
大二的发现饭里有虫子，啥也不说挑出来继续吃饭；
大三的发现饭里有虫子，眼也不眨的连虫子一起吃下去了；
大四的发现饭里居然没有虫子，一拍桌子怒吼道：“没虫子这饭怎么吃？”
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2015-04-01
最拿手的歌是什么
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甲：“你最拿手的歌是什么？”
乙：“庆祝新年的歌。”
甲：“我知道，正月里来是新年啊，大年初一头一天啊。”
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2015-04-01
卧槽，我是不是被绿了呀
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早上早起去上班，老婆睡的朦朦胧胧的，我便过去亲了亲她的额头：“宝贝，我去上班了。”
她回到：“恩，开车慢点。”
等我到半路了，才特么的觉得哪里不对，我没有车啊！
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2015-04-01
同样颜色的梳子一把
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那天是老婆28岁生日。
到了晚上，妻子问我：“今年我生日，你给我买了什么礼物哇？”
我笑着不语，抬手往对面一指：“看到没，就是窗外那辆粉红色的奔驰？”
“看到了！”老婆开心地回答。
我急忙说：“我给你买了和同样颜色的梳子一把。”
可把老婆气坏了。
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2015-04-01
直到下班才发现
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甲：“我太忙啦！回到家手机还有80%的电量。”
乙：“你那叫忙！我错把遥控器装口袋里，直到下班才发现。”
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2015-04-01
你以为一句对不起就完了吗
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今天早上跟二货媳妇吵架，把她气哭了！
她哭着对我说：“你一个大男人让我一下，跟我说一声对不起，不就完了吗？”
我：“对不起。”
她：“你以为一句对不起就完了吗？”
我：“……”
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2015-04-01
我随时都会回来
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老婆对老公说：“每次你出门，我都很担心。”
老公安慰：“宝贝儿，不要担心，我随时都会回来。”
老婆：“我担心的就是这个！”
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2015-04-01
我一直都在工地上筛沙
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建筑公司招聘一位有经验的员工，老李去应聘。
老李：“我在建筑行业可是一位沙场老将。”
面试员：“能详细点吗？”
老李：“这么多年，我一直都在工地上筛沙。”
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2015-04-01
老娘就知道你花花肠子，明天收拾你
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夜里值班，突然接到一个陌生号码电话，一个女人娇滴滴的说：“需要有人陪吗？”
我高兴的说：“你在哪里呢，我好想有个女人陪。”
电话那头传来“呸呸呸”的声音，然后听见熟悉的媳妇声音叫嚣：“老娘就知道你花花肠子，明天收拾你。”
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2015-04-01
被人鄙视了
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早上一家三口在小区门口吃混沌，娘俩吃完先走了，都剩半碗汤，又过一会我也吃完了。可是一吧唧嘴感觉差点，就端起那两碗汤也喝了。
一抬头周围人投来了鄙视的目光，我真特么想喊；这两碗也是我付的帐！
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2015-04-01
论苹果男女
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拿着苹果6的男人，女人就不要追了，他们都没肾了。
拿着苹果6的女人，赶紧追啊，他们的男人都没肾了，你们还怕啥！
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2015-04-01
其实你不是穷二代
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小明爸跟小明说：“有件事我隐瞒了你很久。”
小明说：“什么？”
小明爸说：“其实你不是穷二代。”
小明暗自高兴的想，难道我是隐形的富二代？
正在小明想着买玛莎拉蒂，还是低调一点奔驰的时候，小明爸说：“其实咱家穷了十八代。”
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2015-04-01
你别跑，我肯定不打死你
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老婆给我出了个脑筋急转弯，说：鱼缸里养了一条金鱼和一只乌龟，有一天金鱼死了，为什么？
我说：被乌龟吃了。
她说：不是。
我说：金鱼生病了。
她说：不是。
我实在猜不出来了，就问答案，她说：乌龟也在纳闷呢……
你别跑，我肯定不打死你。
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2015-04-01
我最爱你的这些幽默感
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“你爱我哪一点？”妇人问她的丈夫，“是我的天生丽质呢,还是我动人的身躯？”
“我最爱你的这些幽默感。”
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2015-04-01
大爷，您来了
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老婆：“亲爱滴，木结婚前你征过婚木有？”
老公：“亲爱滴，俺征过！”
老婆：“那结果咋样？”
老公：“唉！木有一个应征滴！”
老婆：“为嘛呢？你征婚滴条件太苛刻么？”
老公：“哪啊？俺就一个条件。”
老婆：“嘛条件？”
老公：“俺一回家，她得赶紧迎接兼娇滴滴叫‘大爷，您来了！’”
老婆：“……”
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2015-04-01
女朋友打电话问我起来了吗
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早晨女朋友打电话问我起来了吗？我说：呃，只有一部分。
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2015-04-01
我只有用自己的锄头了
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甲：“世界上应该没人比我邻居更吝啬了！锄头都不愿意借我用，就像用下会坏似的。”
乙：“那你咋办？”
甲：“木有办法，我只有用自己的锄头了。”
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2015-04-01
爸爸用闹钟把我砸醒了
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我害怕早上起床晚了会迟到，就让爸爸记得早上叫我起床。
爸爸说：“包在我身上，有闹钟嘛！”
果然，第二天早晨，爸爸用闹钟把我砸醒了。
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2015-04-01
当然是还找不会游泳的
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那天在家，和老婆一起看言情剧。
老婆就问我：“假如你老婆我和你情人同时掉进水里，你会先救哪一个？”
我说：“你要是问我，老婆掉水之后，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的？我才会回答你。”
老婆当真傻傻的问我了：“你究竟找哪样的？”
我张嘴就说：“当然是还找不会游泳的。”
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