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2015-04-01
我要准备起飞了
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老婆平胸，中午午休的时候我拿手在老婆胸前后摩擦，老婆问：干嘛？
我说：我要准备起飞了。
结果迎来一顿暴打…
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2015-04-01
孩子又不是你的，你争什么！
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一对夫妻闹离婚，男的：我要孩子。
女的：我要孩子。
男的：我只要孩子，财产你都可以带走。
女的怒道：孩子又不是你的，你争什么！
男的沉默三分钟，咬牙切齿的说出四个字：你嘛个逼！
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2015-04-01
上班只能走路了
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甲：“你买了那么多彩票，中奖没啊？”
乙：“我一个月可以不挤公交了。”
甲：“那是中啦？”
乙：“钱都用来买彩票了，上班只能走路了！”
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2015-04-01
我曾经组织罢工
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招聘员：“你有组织和领导能力么？”
面试者：“我曾经组织罢工，不知算不算。”
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2015-04-01
那可是我卖肾买的
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“亲爱的，喜欢我送你的项链吗？”
“贼喜欢。”
“喜欢怎么没见你带啊？”
“我不是说了嘛！贼喜欢，项链没贼偷去了。”
“什么？那可是我卖肾买的呀！”
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2015-04-01
我睁着眼可不能说瞎话啊
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一对夫妻早上起床前在床上腻歪.
老婆声音娇柔的对老公说：“你看看，我今天是不是特别漂亮啊？”
老公想了想，闭上双眼，说了一句：“是啊！你真美，这个世界上没有人比你更漂亮了！”
老婆一脸狐疑：“你说我美的时候怎么闭上眼睛呢？”
“人在做，天在看。我睁着眼可不能说瞎话啊！”
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2015-04-01
还不如买件真的穿
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老婆这两天开始玩QQ炫舞。
今天对我说：“亲爱的，给我买套时装呗！”
我一看屏幕，乖乖一千多，嘴贱说了一句：“你买这套假的，还不如买件真的穿。”
这时，老婆关掉游戏，熟练的打开了淘宝……
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2015-04-01
口令就是看门狗
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士兵去见长官，在门口被卫兵拦下，询问口令。
士兵答不上来，但还想进去，就一直求卫兵。
卫兵不肯通融。
士兵气得大骂：“看门狗。”
卫兵说：“口令就是看门狗，对了，你可以进去了！”
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2015-04-01
今晚又是一个不眠夜
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准备睡觉的时候在客厅接了杯开水。
左手端着水杯右手拿着手机，来到卧室，想把手机扔床上结果脑抽把左手的水给扔床上了！
哎，今晚又是一个不眠夜……
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2015-04-01
还是你们挣钱狠呐
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某局局长被绑架，绑匪要了30万赎金。
局长打了3个电话。
第1个打给老婆：“老婆，准备40万，我被绑架了！”
第2个打给小三：“亲爱的，你要的那个10万的包，明儿买了！”
第3个打给秘书：“小李啊！明天给我准备一张50万的发票。”
秘书：“您夫人刚刚打电话说要开100万的。”
绑匪听后都哭了：“还是你们挣钱狠呐！
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2015-04-01
和女友SM进了医院，这要怎么跟她父母解释？
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昨天去医院去看朋友了，据说是被人给打了。
他告诉我，是他和女友玩SM时候弄的，我这个好奇啊，不是你捆她吗？再说SM咋还脑震荡了…？
结果一问差点把我笑抽过去…“擦，我刚绑好她，脱了衣服，正要进入正题呢，她爹推门进来了！更要命的是…她嘴堵着呢…她爸是当过兵的，二话不说抡起凳子就砸啊！！！”
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2015-04-01
做攻你不够持久，做受你有痔疮
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一日我对老婆说：如果你对我不好，我就去搞基。
老婆淡定的说：别异想天开了，做攻你不够持久，做受你有痔疮。
靠，要不要这么直接。
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2015-04-01
丈夫回家撞见妻子被侮辱
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歹徒闯入民宅强奸妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道。
“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了”。
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2015-04-01
会不会成马路杀手
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我问教练：我会不会是马路杀手？
教练答道：不会，你连马路杀手的资格都没，你这么慢速度能杀谁？顶多算个马路障碍。
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2015-04-01
做好事我都不留名
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甲：“女士！我们要建一个养老院，你能捐点款吗？”
乙：“行，我没带现金，给你们一张支票吧！”
甲：“谢谢，但你还没在支票上签字呢。”
乙：“不用，做好事我都不留名。”
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2015-04-01
这是要逆天啊
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家里有松狮一只，每次它一犯错，我们一训它，它就乖乖的蹲在墙角，一脸委屈。
近期怀孕了，一训它，这货直接把肚子亮给我看。
这是要逆天啊！
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2015-04-01
你不会刹车嘛
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学开车期间有一个傻乎乎的男性同胞。
一次轮到他开，教练就问他：“如果前面有一辆宝马和一个人，你怎么处理？”
这哥们直接说：“撞人！宝马太贵了。”
教练也是醉了：“你不会刹车嘛！”
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2015-04-01
你应该节食了，以后改吞针吧
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医生：“你应该减肥了，你从事哪种职业的？”
患者：“我是杂技团吞剑的。”
医生：“你应该节食了，以后改吞针吧！一天不超过10根。”
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2015-04-01
我长的是有多丑
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我才20，爸妈就开始着急了，爸爸提倡自由恋爱说：“相亲是上个世纪包办婚姻才干的事!”
妈妈一句话噎过去：“自由恋爱你觉得你女儿会有人要吗?”
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2015-04-01
看透了许多事情
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甲：“我发现自己成熟了，看透了许多事情。”
乙：“举个例子呗。”
甲：“和女人吵架时，就好像读安装软件时的许可协议。你最终会忽略所有内容，毫不犹豫的点，我同意。”
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2015-04-01
女人有多能聊
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女人有多能聊我今天终于见识到了。
今天去办事，打开电梯看见两美女呆呆的看着我。
我问：“我有什么不对劲吗？”
一美女说：“不是，我们两一直聊天聊了半个多小时，一直纳闷电梯怎么那么久还没到，你进来后才发现我们忘记按了！”
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2015-04-01
你只要保证你不会提前回来就好啦！
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老公要出差一个月，我把他送到车站，他依依不舍的对我说：“老婆，我向你保证，我这段期间我绝不在外面拈花惹草，保证按时吃饭睡觉，保证每天打电话，保证把身体照顾好。”
我把他往车上推：“好啦好啦，赶紧上车吧，你只要保证你不会提前回来就好啦！”
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2015-04-01
你好快好快的
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新婚之夜，小明问他老婆：“感觉怎么样？”
他老婆说：“你就像一把锋利的刀。”
小明得意的说：“我很厉害是吧！”
他老婆说道：“我只是想说，你好快好快的。”
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2015-04-01
你那十七个兄弟在哪里
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老王在地里锄地，一锄挖出一个金罗汉。
他就拿起金罗汉，用手指着它的头说：“快告诉我，你那十七个兄弟在哪里？”
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2015-04-01
我说的满分是一百分
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老婆问我：“如果范冰冰满分，她能得几分？”
我回答：“恩，9分吧！”
老婆当时就乐了：“看来我也就比范爷差一点嘛！”
我鄙视她到：“我说的满分是一百分。”
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2015-04-01
我当年决定娶你的原因
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吃过晚饭，和老婆一起看电视聊天。
老婆就问我：“为什么当年要娶我呢？我又不精明，看上去有点傻了吧唧的。人长得也不俊。”
我说：“我银行里有亿万存款，你相信吗？”
老婆说：“我当然相信了。”
我说：“这就是我当年决定娶你的原因。”
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2015-04-01
我看见她可以翘二郎腿了
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同事甲：“我们经理减肥成功了。”
同事乙：“你咋晓得？”
同事甲：“我看见她可以翘二郎腿了。”
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2015-04-01
你最恨的人是谁
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甲：“你最恨的人是谁？”
乙：“一位姓马滴！”
甲：“马云？”
乙：“马赛克。”
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2015-04-01
你这是惩罚我啊
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本人喜欢打麻将，今天输了很多钱，回家老婆大人大发雷霆，然后我叫老婆惩罚我，老婆说：怎么惩罚你好呢？
我说：要不罚我不准碰你。
二货老婆突然来一句：你这是惩罚我。
瞬间两人哈哈大笑，此生有此二货足矣！
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2015-04-01
我们家里还有盐吗
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丈夫：“亲爱的，你煮得菜真不错！我们家里还有盐吗？”
妻子：“有啊，我拿给你好了。”
丈夫：“不用了，我以为你把家里的盐全放菜里了！”
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