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2015-04-01
如果我没钱，我还能做什么呢
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小时候我想：“等我有了钱，我做点什么好呢？”
长大了我想：“我该做什么才能有钱呢？”
再后来我想：“如果我没钱，我还能做什么呢？”
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2015-04-01
真的不是在用针扎么？
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有一天我误会了老公，晚上打电话一直骂他，骂了一会儿就听见“咳咳咳”的声音，之前我以为是信号的原因，但是我不说话就没有，一说话就有，于是对着电话大吼：“你干嘛呢！”
他很委屈的说了一句：“敲屏幕啊。”
我说：“你敲屏幕干嘛！有病啊！”
结果他更委屈的来了句：“打你。”
屏保是我的照片…
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2015-04-01
结婚后，我就不信神了
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昨晚喝了酒，回去跟媳妇谈心，媳妇说：结婚前你一直说，我是你心中的女神，要好好供着，养着，现在怎么说。
我叹了口气，理直气壮的说：结婚后，我就不信神了。
媳妇听了这话立马就是一个佛山无影脚！
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2015-04-01
死猪不怕开水烫
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猪妈妈给小猪洗澡。
小猪说：“妈妈妈妈，水太烫啦！”
猪妈妈一听，就又加了点热水，结果小猪被烫死了。
猪妈妈得意的说：“嘿嘿，这下好了，死猪不怕开水烫嘛！”
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2015-04-01
做菜老是放盐放的多
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一天，忽然想到许多事，温柔的对媳妇说：“跟着我，苦吗？”
媳妇：“苦是不苦，就是做菜老是放盐放的多，老咸！”
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2015-04-01
心态好
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期末考试结束后回家。
爸爸：“考的咋样？”
我：“有人数学好，有人英语好，有人语文好。”
爸爸：“那你呢？”
我：“心态好。”
爸爸：“站那别跑！”
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2015-04-01
我们会不会太残忍了
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我把大闸蟹扔进开水里，螃蟹在锅里手舞足蹈。
老婆心地善良，不忍心，便躲我后面捂住眼睛。
我：“老婆，我们会不会太残忍了。”
老婆：“是。放盐了么？”
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2015-04-01
说不出来就不出来
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哥们儿又矮又瘦，害怕老婆。
有天老婆发火，吓得哥们儿钻床下躲着。
老婆骂道：“有种你给我滚粗来！”
老婆太胖，钻不进来，哥们儿躲床下很安全，大胆说道：“有种你进来！”
老婆：“你究竟出不出来！”
哥们：“男子汉大丈夫，说不出来就不出来。”
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2015-04-01
他说那根本不是笑话
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老五说：“昨天我对老王讲了一个笑话，他听后牙都掉了。”
小张：“怎么？他牙都笑掉了？”
老五：“不，他说那根本不是笑话！”
小张：“那怎么牙掉了？”
老五：“我打了他一拳！”
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2015-04-01
昨天喝多了！直接断片
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昨天喝多了！直接断片，第二天醒来发现衣服口袋里都是西瓜皮，还是吃过的，本人很郁闷，于是问朋友当时什么情况。
朋友告知：兄弟你昨天拼命的捡西瓜皮，拦都拦不住，当时还神情呆滞的对我们说：我靠一地的钱啊！你们怎么不捡呢？咳咳！丢人啊
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2015-04-01
那家医院在哪了
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老王遇见朋友小张。
小张关心地问：“你上个月去治疗健忘，效果怎么样？”
老王说：“好极了，那里的医生教会我最先进的记忆方法，我现在记忆力可比以前好多了。”
小张说：“那家医院在哪？”
老王转身问老婆：“那家医院在哪了？”
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2015-04-01
尼玛的，嫌老娘黑了是吧？
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今日休息，和媳妇一起煲剧，看了一上午，我说：“听听歌曲吧，看太久对视力不好。”
她说：“好吧，要听哪首啊？”
我：“粉红色回忆。”
话音刚落就被媳妇狠狠地甩了一巴掌，喝道：“尼玛的，嫌老娘黑了是吧？”
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2015-04-01
他涨了工资居然不请客
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街上，一个女人追着一个男人喊道：“给我站住。”
几个路人听见后一起帮忙追，并将男子按倒。
路人问：“抓住了，出什么事了？”
女人：“他涨了工资居然不请客！”
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2015-04-01
拿出一把小刷子。
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手机坏了去修，修理师傅检查后说：“要刷机，刷一次五十。”
我：“那刷吧！”
然后，修理师傅拿出一把小刷子。
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2015-04-01
无薪假
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甲：“你们过年放几天啊？”
乙：“20天。”
甲：“哇，你们老板太好了。”
乙：“好个屁，无薪假！”
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2015-04-01
俺怕你又吐俺一身
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老婆：“亲爱滴，俺想去坐过山车，你陪俺去吧！”
老公：“亲爱滴，还是甭去了，俺怕！”
老婆：“胆小鬼，俺都不怕你怕啥？”
老公：“俺怕你又吐俺一身！”
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2015-04-01
因为我耳朵会发炎
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撒娇对老公说：“我想要买一对耳环，要真金钻石的。”
老公问我：“为何要买。”
我说：“因为我耳朵会发炎。”
老公反问我：“你耳朵会讲话！”
你过来！我保证不打死你！
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2015-04-01
我不是猪才怪
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一天，小明说小强是“猪”。
小强说：“我是猪才怪！”
小明说：“原来你叫猪才怪！’
小强想了一下，说：“我不是猪才怪！”
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2015-04-01
刚才用手机斗地主！
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刚才用手机斗地主！一小伙扣扣名字竟然是他手机号！他明牌！都4800倍了！眼看就要输了！我一想打电话的时候是连不上网的！
于是本人默默的拨了过去……当看见他头像上显示断线的时候。我又默默的挂断了他……
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2015-04-01
三种秘书你最爱谁
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三种秘书你最爱谁。
一级秘书说：“经理，早！”
二级秘书会说：“经理，这么早啊！”
三级秘书会说：“经理，已经早晨了！”
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2015-04-01
你说我像不像公主？
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老婆今天问我：“你说我像不像公主？”
我说：“像啊，就像武则天的女儿，李隆基他姑。”
老婆想了大半天吐出两个字：“太平…？”
“哎，老婆，别打脸，哎。”
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2015-04-01
那么多人就你睡觉不打呼噜啊！
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一对夫妇是单位同事，新婚之夜，云雨过后，老公爱怜地搂着老婆感慨道：“咱们单位那么多俊男帅哥追你，怎么你就偏偏选中我了呢？”
老婆噗嗤一笑：“那么多人就你睡觉不打呼噜啊！”
老公：“哦！”
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2015-04-01
对不起，借过一下
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甲：“今天我遇到女神，她和我说话了。”
乙：“有戏哦！对你说啥了？”
甲：“对不起，借过一下。”
乙：“……”
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2015-04-01
我在纪念加薪十周年呢
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员工居然在办公室喝酒。
经理怒道：“上班时间你怎么喝酒！”
员工：“我在纪念加薪十周年呢。”
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2015-04-01
父亲来了没有
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今天公司开年会，下午彩排，主持人问：“彩排的人来了没有？”
有一个人唱的是父亲，主持人直接问：“父亲来了没有。”
台下的人都喊：“来了！来了！”
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2015-04-01
先把咱家银行卡密码告诉我
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看了韩剧后，老婆说：“老公，要是我得了重病你还爱我么？”
老公：“别乱想。”
老婆：“我是假如。”
老公：“能不能先把咱家银行卡密码告诉我？”
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2015-04-01
婚后说爱你岂不是骗我自己
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老婆：“婚前你经常说爱我，婚后怎么不说了啊？”
老公：“婚前说爱你是骗你，婚后说爱你岂不是骗我自己。”
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2015-04-01
到底谁才是一家之主
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“到底谁才是一家之主？”怕老婆的老王鼓足勇气大喊。
“我！”老婆威严地说：“你想干什么？”
老王说：“没什么，我就是问问！”
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2015-04-01
我和你妈掉水里了你会先救谁？
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我和你妈掉水里了你会先救谁？如果有人给你一亿叫你放弃我怎么办？我漂亮还是前任漂亮？
我认为答案只有一个，把我妈救起来然后拿着一亿去找我漂亮的前任。
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2015-04-01
秋冬夏都一个人儿那个
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老子单身多年。
有天晚上，下班在路边吃烧烤，吃完我喊老板娘结账。
老板娘忙，叫服务员收，服务员问：“是哪位？”
老板娘答：“老顾客，秋冬夏都一个人儿那个！”
自那以后，我铁了心要找老婆了！
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