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2015-04-01
要是没那么多水，我跳下去干嘛
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妹纸：“亲爱的，如果你跳进一个大坑，发现没有任何的求助方法和工具，你该怎么办？”
骚年：“我会把脑袋先戳个洞让水流出来，这样我就能浮起来了。”
妹纸：“你脑子里怎么可能会有那么多水呢？”
骚年：“哼！要是没那么多水，我跳下去干嘛？”
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2015-04-01
男人基本都肤浅，很少是瞎子
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老公：“就搞不懂你们女人，为啥不多看书提高内涵。把时间都花在外在保养，真是肤浅。”
老婆：“男人基本都肤浅，很少是瞎子。”
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2015-04-01
姨妈今天带表哥去相亲
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姨妈今天带表哥去相亲，女方娘对姨妈说，俺家女儿属羊滴，姨妈说俺家儿子属马滴，这时女方娘问姨妈这属相合不合？
只听我那二货表哥，冷笑一声，啍，都是畜生有什么不合……
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2015-04-01
在南方冻成了狗
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我终于明白什么叫，我是一匹来自北方的狼，却在南方冻成了狗。
我在拉萨零下10度的时候穿的衣服和在上海零上三度穿的衣服是一样多的，为毛我现在两条腿冻的那么疼。
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2015-04-01
发现弟弟和闺蜜睡在一起
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今天和老婆的几个闺蜜吃饭喝酒。
全都醉醺醺的进房睡觉，半夜起来发现闺蜜睡在床上。
为了避免误会。去弟弟床上睡。
第二天起来，发现弟弟和闺蜜睡在一起。
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2015-04-01
你不按常理出牌
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昨晚关灯和老公聊天。
老公：“问你一个很现实的问题。如果有一天我们吵架了，一个又帅又有钱的男人来找你，你会和他好吗？”
我：“干嘛问这种不切实际的？”
老公：“我问你，你也可以反问我啊！”
我：“好！那我问你，如果有一天我们吵架了，一个又帅又有钱的男人来找你呢？”
老公：“你不按常理出牌！”
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2015-04-01
老板，您的包皮真好看
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元旦加班。
上电梯的时候，看见老板夹了一个新的公文皮包。
一向兢兢业业的我，决定新年拍一个老板的马屁，说了句：“老板，您的包皮真好看！”
瞬间全电梯人笑了，我知道，又得找工作了。
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2015-04-01
凡要出家者，报名费5千
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一个年轻人来到寺院，要求出家。
方丈：“年轻人，我看你尘缘未了，有什么想不开非要遁入空门呢？”
年轻人不语，拿出男比女多3376万的国家统计局数据，递给方丈。
方丈看了一声长叹后，突然灵机一动说：“来人，去山门贴上告示，凡要出家者，报名费5千！”
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2015-04-01
我收到一个生号的短信
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昨天晚上我收到一个生号的短信，上面写着“亲爱的老公，今天晚上我不回去了啊。”
我当时没有回复，就在刚才我点开那个短信，默默的回了句，“亲爱的老婆，今天晚上你还来不来了？”
不知道要是不小心她老公看见了，会不会给我打过来。
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2015-04-01
我当然照样的爱你，亲爱的！
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一夫妻聊天，男：“亲爱的，如果我对你说我破产了，你还会爱我吗？”
女：“可是你并没有真的破产呀，是吗？”
男：“当然没有啊。”
女：“我当然照样的爱你，亲爱的！”
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2015-04-01
给我五块钱，我要买包烟抽
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“媳妇我发现从跟你结婚到现在，我感觉我又回到了初中时期。”
媳妇说：“为什么啊？难道是我让你变年轻了吗？”
“媳妇猜的真对，爱死你了，唉，对了媳妇！给我五块钱，我要买包烟抽。”
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2015-04-01
准是亲吻哪个小娘们给咬的
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老婆看到回家的我嘴唇有点肿胀，就关心的问：“老公，你的嘴唇怎么了？”
我笑着解释说：“刚刚跟他们吹牛！没想到，我的一个牛吹大了，咬了自己的嘴唇。”
老婆立即杏眼圆睁，柳眉倒竖的说：“糊弄鬼呢？准是亲吻哪个小娘们给咬的。”
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2015-04-01
是电子书
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甲：“哥们，都说书籍是人类进步的阶梯。”
乙：“那你知道人类进步的电梯是啥吗？”
甲：“NO，请赐教。”
乙：“是电子书。”
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2015-04-01
厕所爆炸了吗
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记得有次坐火车，车厢里有个家伙把鞋脱了，那味真叫一个大。
我对面一哥们开玩笑说：“这味都已经进入我心里了。”
这时，在我边上正睡觉的二货朋友，突然醒来大吼：“列车员，厕所爆炸了吗？”
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2015-04-01
你说谁是丑女
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老婆：“亲爱滴，想不想跟美女Kiss？”
老公：“亲爱滴，俺想！俺也不想！”
老婆：“为嘛呢？”
老公：“俺跟美女Kiss之前会被某丑女劈死，那俺就不想；如果某丑女愿意晚劈死俺一会儿，那俺就想！”
老婆：“你说谁是丑女？”
老公：“俺妈！”
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2015-04-01
你到底想吃什么？
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我：老公，饿了
老公：吃什么？
我：不知道，你说，什么都行。
老公：盒饭？
我：里面的菜都炒不好吃，技术忒差了。
老公：那你说吃什么！
我：不知道，随便。
老公：肯德基？
我：本来就减肥，不要吃……
老公：那面条？
我：啊？不想吃……
老公：那你到底想吃什么？
我：随便……
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2015-04-01
一直等到凌晨1点
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老婆打开灯骂道：“你又跑哪儿去了？我看书等你等到凌晨1点。”
老公：“我怕你说我，就在外面等你熄灯，一直等到凌晨1点。”
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2015-04-01
因为今天是你的生日啊
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在外地念大四，今天生日，给老妈打电话。
问她：“在干吗？”
她说：“我们跟你姑一家聚餐吃火锅呢！”
我问：“为啥想起来聚餐啊？”
老妈说：“因为今天是你的生日啊！”
真的是亲生的么！
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2015-04-01
这周我发现我有痔疮
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上周我脚上长鸡眼请假去做手术，经理不信，硬要看。
我只有脱了袜子给他看，他这才签字。
这周我发现我有痔疮，该怎么办。
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2015-04-01
步步高打火机，哪里不会点哪里
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“唉，假期又到了！那么多作业，怎么办啊？”
“宝贝儿，别担心。步步高打火机，哪里不会点哪里。”
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2015-04-01
俺让你英勇斗地主
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老婆：“亲爱滴，你想不想受俺滴敬仰？”
老公：“亲爱滴，俺想，可俺该咋办呢？”
老婆：“英勇斗……”
老公：“打住，一般挂‘英勇’滴都进鸟烈士陵园。俺不想死！”
老婆：“白痴，俺让你英勇斗地主！今个儿俺都输惨了！”
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2015-04-01
白雪公主脱下内裤
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昨天二货朋友问我一个问题，说：“白雪公主脱下内裤，打一种碳酸饮料。”
我想都没想直接来了一句：“哼！雪碧！”
当时我就觉得我太机智了。
结果，朋友说：“不对。”
我就纳闷了，结果旁边的一哥们说：“小儿科，应该是七喜吧！”
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2015-04-01
虎毒不食子
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有人对你说“你好娘。”
你就说：“你好，儿子！”
有人对你说：“禽兽不如。”
你就说：“我哪点不如你了！”
有人对你说：“不服来咬我啊！”
你就说：“虎毒不食子！”
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2015-04-01
你攒够了在卖吧
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一熊孩子问收破烂的：“收破烂的，你什么都收吗？”
收破烂的大爷说：“啥都收。”
熊孩子问道“收狗屎吗？”
大爷说；“哦，收狗屎。”
熊孩子又问“多少钱一斤？”
大爷说：“一块钱一斤，你拿来吧！”
熊孩子拿来狗屎卖给大爷，大爷说：“不够一斤，你攒够了在卖吧！”
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2015-04-01
我保证你两张嘴巴都笑出水了
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昨晚想跟老婆啪啪啪，老婆说：可以，但先讲个笑话给我听，我笑了才行。
我坏笑道：没问题啊，我保证你两张嘴巴都笑出水了。
老婆愣了一下，笑了……
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2015-04-01
你特么把土豆给我放下！
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晚睡有点饿让老公拿个猕猴桃来填填肚子。
“老婆，这猕猴桃还没熟，硬的。”
“怎么可能，买的时候捏过，都熟透了。”
“不信你自己来捏。”
……
“你特么把土豆给我放下！”
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2015-04-01
不过我要听音乐
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中午和老婆聊天说：“媳妇儿，你看你大姨妈都走好几天了，咱晚上能不能亲热一下？”
媳妇回答我说：“可以，不过我要听音乐！”
我心里想，这么有情调？随口说了句：“想听啥？”
她说：“倍儿爽！”
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2015-04-01
我吃的是苹果皮
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甲：“我老婆好久没削苹果给我吃了。”
乙：“你老婆不是出了名的母夜叉吗？”
甲：“我吃的是苹果皮。”
乙：“……”
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2015-04-01
我以为我跟她妈睡了
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病人：“我心理有毛病。”
医生：“怎么了？”
病人：“昨天第一次跟女朋友同居，早上起来她洗完脸后，我就以为我跟她妈睡了。”
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2015-04-01
都不知道怎么庆祝才好
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放学了，王子哭这跑来。
看到到木瓜说到：“我语文考了0分！”
木瓜瞪着大眼说到：“这消息太突然了！”
木瓜边笑边拿出考卷说到：“我得1分考卷，都不知道怎么庆祝才好？”
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