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2015-04-01
我办假证的
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“女神，我们交往吧！”
“你有驾照么？”
“何止驾照，我还有教师证、律师证、会计证，啥证没有啊！”
“这么厉害！你做什么的呀？”
“我办假证的。”
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2015-04-01
人手一碗泡面，蹲在外面吃
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期末了寝室几个人天天吃泡面，而且是几个人一起。
吃得大家都想吐，可是没办法，这已经不错了！
终于有一天！老大爆发了，大吼一声：“天天在这，吃腻了！我们出去吃！”
大家好开心都说：“好！好！”
于是，只看见几个排成一排，人手一碗泡面，蹲在外面吃………
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2015-04-01
俺妈那时妈奶水不够，养不活俺
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老婆：“亲爱滴，你有木有被人揍过？”
老公：“有啊！”
老婆：“被谁揍滴？”
老公：“俺邻居！”
老婆：“他为嘛揍你？”
老公：“俺老借他家东西不还。”
老婆：“你都借了嘛？”
老公：“他家媳妇儿……”
老婆：“媳妇儿？你借人家媳妇儿干嘛？”
老公：“吃奶！”
老婆：“你无耻！”
老公：“亲爱滴你咋知道俺那时还木长牙？俺妈那时妈奶水不够，养不活俺！”
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2015-04-01
那你倒是赶紧炒俺鱿鱼啊
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老婆：“亲爱滴，你想不想跳槽？”
老公：“亲爱滴，俺做梦都想啊！”
老婆：“那你倒是赶紧跳啊！”
老公：“那你倒是赶紧炒俺鱿鱼啊！”
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2015-04-01
当那是一场梦时
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lz男，我朋友曾经问我，“你认为你一生当中最开心的时刻，是什么时候？”
我：“在我有车、有房、有钱、有美女的时候。”
朋友又问：“那最失落的时刻呢？”
我：“当那是一场梦时。”
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2015-04-01
你能把我怎样
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一天老婆含情默默的看着我说：“老公，如果以前我那么任性，脾气也不好，还经常欺负你！对你又嚣张，蛮横无理，我深感自己罪孽深重。”
我愣了一下，刚想说话。
老婆继续说道：“所以针对以前我的行为，我由衷地向你说一句：你能把我怎样！”
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2015-04-01
你这么胖，怎么可能看不到你
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一个小萝莉和我一起坐电梯。
突然她问我：“蜀黍，现在几点了。”
我决定吓吓小萝莉，说：“你居然看得到我。”
结果小萝莉说：“蜀黍你这么胖，怎么可能看不到你。”
你不按常理出牌…
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2015-04-01
别往下扔啊
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一个小孩的脑袋很像砖头，他身边所有的人都叫她砖头，一天他回家问妈妈，妈妈我的脑袋很像砖头么?
妈妈说你到水井那照照不就知道了么！
小孩走到了水井边，刚想照一照，却听见底下有人喊，下面有人呢，上面的人别往下扔砖头啊！
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2015-04-01
我想念我的亡妻了
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一位老先生走进餐馆，对女侍者说：“请给我一杯凉咖啡，一份煎糊了的鸡蛋，然后再站在这里骂我10分钟。”
女侍者很不解，老先生说：“我想念我的亡妻了。”
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2015-04-01
媳妇，我考验一下你的智商吧
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一天隔壁王老五跟他媳妇在家闲来无事，王老五就说了：媳妇，我考验一下你的智商吧。
媳妇说：好啊。
王老五二话没说脱光衣服坐在了椅子上，对媳妇说：来吧，打一成语！
媳妇：…………
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2015-04-01
我再也感受不到温暖了
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“失去了她，我再也感受不到温暖了……”
“傻子，谁叫你把大棉衣凉在路边的？”
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2015-04-01
我们不是两匹马，我们中有个人是头驴
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有对小夫妻吵架，事后丈夫后悔想对妻子道歉，于是拉着妻子走到窗前：你看到那两匹马拉着那辆车了么，为什么我们不能像那两匹马那样齐头并进呢？
妻子笑着对他说：因为我们不是两匹马，我们中有个人是头驴。
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2015-04-01
那你现在就去，别比赛了
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辩论大赛，正方是人为自己而活，反方是人为他人而活。
正方：“要是人为他人而活，你能给我买个煎饼么？”
反方：“能。
正方：“那你现在就去，别比赛了。”
反方：“……”
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2015-04-01
我说的是一两九
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一哥们酒醒后问东道主：“怎么搞的，我明明是一斤的酒量。昨天晚上，在你家喝了六杯咋就醉的一塌糊涂呢？”
“你知道六杯是多少吗？”
“六杯就是六两呀！我记得我问你这酒杯时装多少酒的？你说一两酒！”
“不对，我说的是一两九（酒）！”
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2015-04-01
老歌都把好听的旋律用完了
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一天家里在放着音乐，女儿突然对我说：“妈妈，老歌真好听。”
我说：“那为什么，现在的新歌不好听呀？”
女儿说，“因为老歌都把好听的旋律用完了。”
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2015-04-01
亲妈啊！
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今天带着老婆和三岁的儿子回老家，老妈高兴杀鸡。
吃饭的时候老婆正想给儿子夹块鸡腿，不料我老妈抢先把鸡腿往我碗里放。
当时儿子用那无奈的眼神看着他奶奶。我顿时倍感动，亲妈啊！
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2015-04-01
晚上顶老娘了就是畜生
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晚上我和老婆睡床上都在考虑着发什么笑话，我很快就发好了，就鄙视着对老婆说：又没人顶你！
老婆：晚上顶老娘了就是畜生。
我该如何是好？
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2015-04-01
老婆子已经不在了啊
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今天做公车，半路靠站后，一个老头先下了车，回头向车上喊：“老婆子，下车啦！到站啦！回家啦！”
喊了两次没人搭理。
突然他脸色凝固，嘴里碎碎念，一仔细听：“老婆子已经不在了啊！不在了！”
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2015-04-01
就两分钟你就想完事？
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本人怀孕3个多月了，昨天晚上老公摸来摸去想爱爱，我：不行，对宝宝不好。
老公：我轻点。
我：那也不行。
老公：好媳妇就两分钟。
我：草，就两分钟你就想完事？
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2015-04-01
做贼心虚就不说了，做贼还肾虚
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今天听到楼下夫妻吵架，女的嗓门巨大，男的在那支支唔唔，突然女的说：“做贼心虚就不说了，做贼还肾虚…”
瞬间懂了…
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2015-04-01
人生最悲哀的事
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人生最悲哀的事。
莫过于见到乞丐时想大发慈悲，结果，掏出钱包一看！才发现居然还没他碗里的多……
我想一个人哭会儿。
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2015-04-01
因为我经常不回家
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A：“你咋不回家？”
B：“老婆生我气，不要我回家。”
A：“为啥生你气啊？”
B：“因为我经常不回家。”
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2015-04-01
叫我辞职
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一同事气愤的说：“要是老板不收回刚说的话，我就立马辞职！”
我：“说了啥啊？”
同事：“叫我辞职。”
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2015-04-01
黑暗独特的经历
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我问我一逗比朋友：“你有什么黑暗独特的经历么？”
他说：“小时候每天不被打三遍，天都不会黑。”
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2015-04-01
俺怕装不下你滴衣柜们
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老婆：“亲爱滴，你想不想发大财？”
老公：“亲爱滴，俺不想！”
老婆：“为嘛呢？”
老公：“俺怕到时候咱滴房子装不下！”
老婆：“你怕装不下咱滴钱？”
老公：“NO，俺怕装不下你滴衣柜们！”
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2015-04-01
你脸上掉滴粉
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老公：“亲爱滴，俺刚在咱大门外捡到一百块。”
老婆：“赶紧上交！那是俺刚掉滴。记住，以后凡是俺掉滴，你捡起来得赶紧上交，懂不？”
老公：“懂了！呃，亲爱滴，那有样东西俺用不用上交？”
老婆：“嘛东西？”
老公：“你脸上掉滴粉！”
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2015-04-01
一想起你就没食欲了
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异地，刚和老公聊天。
我：“晚饭不好吃，没吃多少。”
老公：“晚上吃点零食吧！会饿的。”
我：“不会的，我有你呀！”
老公自我陶醉中……
我：“你美什么呢？我就是一想起你就没食欲了，你美什么呢？搞不明白。”
老公估计凌乱中……
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2015-04-01
不好意思，我放了个屁
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化学课做实验，一股恶臭飘来。
我：“谁在用硫化氢啊？”
一哥们儿答道：“不好意思，我放了个屁。”
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2015-04-01
你终于长大了
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老爸：“儿子，你终于长大了……”
儿子：“老爸，怎么了啊？”
老爸：“你应该担负起家庭的重任了……说着转身走进房间……”
儿子激动，“心想：老爸是把家里的大事都交给我管了……”
正想着，老爸走出来：儿子，给，你去把地翻一下……”
儿子：……
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2015-04-01
他是我挑了很久的对象
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我在宿舍做面膜，闺蜜突然回来，望了望自己的床。
然后伤痛的说道：“你杀了我男朋友就算了，还分尸！他是我挑了很久的对象！”
然后就走了。
我有点不明所以，不就拿了你床上的黄瓜吗？
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