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2015-04-01
就叫招弟吧
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一个妇人生产时，觉得十分疼痛。
与丈夫发誓说：“以后不准你碰我，宁可以后没有儿子。”
丈夫说：“好吧！”
等到生下一个女儿，夫妻俩商量给小孩子取名。
妻子说：“就叫招弟吧！”
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2015-04-01
我和它抢吃的
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昨天弟弟打来电话说是：“你家狗狗把我手咬烂了，你准备怎么补偿我。”
我问弟弟：“为什么把你手咬烂了？”
弟弟说：“我和它抢吃的。”
我想想也是醉了。
能不能不要在它吃的时候逗它！
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2015-04-01
《情人节》一年一次
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我跟老公毕业的第一个情人节，给他做了顿大餐，也是我第一次独立下厨。
老公给了个评价：此饭只应天上有，人间哪得几次吃！
我补充了横批：一年一次。
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2015-04-01
我叫什么名字啊
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妹纸A：“你说当老公从熟睡中突然抱住你，说我爱你，你爱我么？你该如何回答丫？”
妹纸B：“这时千万不要惊醒他，轻声问他，我叫什么名字啊？”
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2015-04-01
你看有个洞，都是你顶的
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晚上吃完宵夜和二货老婆躺床上，老婆指着自己身上的内裤说：你看有个洞，都是你顶的。
我的神回答：这么小的洞怎么可能，那是腐蚀性液体长期腐蚀的好不好！
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2015-04-01
我就不能嗑瓜子
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去厕所拉翔，点一根烟。
正舒畅发现旁边一个哥们，认识的，一边拉翔一边嗑瓜子。
我奇怪的看着他。
他说：“什么眼神，你能拉翔的时候抽烟，我就不能嗑瓜子？”
我竟无言以对！
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2015-04-01
男银掌握天下，女银掌握男银
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老婆：“亲爱滴，你想不想以后掌管咱家滴财政大权？”
老公：“亲爱滴，俺不想！”
老婆：“为嘛呢？”
老公：“俺想起了一句话。”
老婆：“嘛话？”
老公：“男银掌握天下，女银掌握男银，其实男银要那天下也木嘛用啊！”
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2015-04-01
对生孩子有研究有经验
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朋友交桃花运，不小心出事了。
一天带着老婆去郊游，恰好碰见相好也在公交车上。
相好就直接走过来和他讲：“我怀孕了。”
朋友一头冷汗，急中生智赶紧讲：“是孕妇了，我给你让座。”
然后，指着旁边的老婆讲：“这是我老婆，都生两个了，对生孩子有研究有经验。”
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2015-04-01
不是你挂，就是我挂
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隔壁俩口子吵架，女的提着扫把对男友说：今天我要和你打一次电话。
男的懵了问：媳妇什么意思？
她媳妇回答道：不是你挂，就是我挂。
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2015-04-01
蛇怕被自己毒吗
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老王：“蛇怕被自己毒吗？”
小明：“当然。诺基亚早在十五年前，就发现了这个现象，并将其应用在了贪吃蛇游戏上。”
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2015-04-01
你想怎样都可以
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“老婆，我这个月工资想放自己这。”
老婆：“好的。”
“老婆，我无聊的时候可以打麻将吗？”
老婆：“恩。”
“老婆，以后我不想煮饭了。”
老婆：“你想怎样都可以…快…用力点…”
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2015-04-01
俺每晚顶滴不比他沉
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老婆：“亲爱滴，俺去看杂技表演吧！”
老公：“有嘛好看滴？”
老婆：“俺最看那个顶缸滴节目，老精彩了！”
老公：“那有嘛稀罕滴？俺每晚顶滴不比他沉？”
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2015-04-01
美得你整形儿医院
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老婆大银逛街，老公相陪！逛了一会儿，老婆累了！于是……
老婆：“亲爱滴，你想不想现在忽然有个美女对你投怀送抱泥？”
老公：“亲爱滴，俺不想！”
老婆：“为嘛泥？”
老公：“现在咱站滴这地儿有美女就怪了！”
老婆抬头一瞧，瞧见一招牌：美得你整形儿医院！
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2015-04-01
我以为你毕业了
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放假回到家，天天有人来家里说媒。
我给我妈说：“那些人怎么这样，我还是学生啊！”
我妈说：“我以为你毕业了。”
我惊呆了！
以为，我还有两年好吗？
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2015-04-01
看病人还要先称重量吗？
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就刚刚在医院电梯里。有一老婆婆进电梯里来说了一句让电梯里面和外面的笑倒了的一句话。
“看病人还要先称重量吗？”
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2015-04-01
她就不新鲜了
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一哥们去菜市场买鱼，问老板：“你这鱼新鲜嘛？”
老板答：“你没看到这鱼活蹦乱跳的吗！能不新鲜嘛！”
哥们气急的说：“我老婆也在家活蹦乱跳呢！她就不新鲜了！”
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2015-04-01
看《床下有人》的结果...
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一哥们打电话给我，听起来很慌的样子。
我问他“怎么了？慢慢说…”。
他说“见鬼了，我真的见鬼了”。
我说：“不会吧，怎么回事”？
他说他今晚回去晚了和老婆看鬼片《床下有人》，他老婆特别害怕总叫他睡觉，他为了表现一下男子汉气概，就朝床下看了一下，没想到下面真有个人…
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2015-04-01
当今的妹纸们可分为三类
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甲：“哥们，我发现当今的妹纸们可分为三类，你造么？”
乙：“不造，说来听听。”
甲：“一类走心，一类走肾，还有一类走流量。”
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2015-04-01
那只母鹅已经不是早上那只了
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一对新婚夫妇到郊外游玩，途中经过一片湖沼，妻子看到湖中悠游的一对白鹅，便对丈夫说：“亲爱的，你看它们生活得多么美好，但愿我们也跟它们一样。”
丈夫一言不发。
傍晚，在他们回家途中，又经过那片湖沼，又看到一对白鹅，妻子又说：“你看它们仍然相处在一起，一直不分离。”
这时，丈夫开口了：“亲爱的，你再仔细看看，那只母鹅已经不是早上那只了。”
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2015-04-01
不好意思没有
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砌长城（打麻将）正忙，来一逗比客人：“老板，买东西。”
我：“买什么。”
客人：“买烟。”
微怒的我：“什么烟？”
客人：“10元的。”
更怒的我：“10元的什么烟？”
客人：“随便。”
于是我快速拿了一包给他。
谁知他说：“不要这个，有没有某某烟？”
我淡定淡定再淡定的回答：“不好意思没有。”
然后，那哥们儿潇洒的走了。
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2015-04-01
这么黑谁看得到你脸
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去姑妈家玩到很晚，非让哥哥送我回家。
我笑道：“没事，我长得安全。”
老哥：“这么黑谁看得到你脸。”
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2015-04-01
你睡觉不打呼噜啊
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一对夫妇是单位同事，新婚之夜，云雨过后，老公爱怜地搂着老婆感慨道：“咱们单位那么多俊男帅哥追你，怎么你就偏偏选中我了呢？”
老婆噗嗤一笑：“那么多人就你睡觉不打呼噜啊！”
老公：“哦！”
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2015-04-01
把通下水道的钱结了
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今天去浴场洗澡，跟搓背师傅说：“麻烦你了，两个星期没洗澡了，灰多，你受累。”
师傅就说：“没事，多大的阵仗没见过！”
搓完了后，师傅来了句：“这搓澡的钱就不收你的了，麻烦把通下水道的钱结了！”
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2015-04-01
还是关灯好看
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晚上和老婆躺床上。
老婆看她以前的照片问我：“亲爱的，你说我是本人好看还是照片好看。”
我看了看老婆那张脸说道：“还是关灯好看。”
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2015-04-01
大丈夫能屈能伸
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老婆：“在公司你见到领导就矮3分，回家就装大丈夫。”
老公：“这是大丈夫能屈能伸！”
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2015-04-01
我回家怎么给我老公解释
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今天下了一点小雨，在电影院门口看到一对情侣。
那男的就把外衣披到女的背后，那女的把衣服还给他说：“不用了你自己穿上吧！”
那男的说：“没事，我不怕冷，你穿吧！”
那女的急了吼道：“你给我穿了，我回家怎么给我老公解释……”
听的我也是醉了！
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2015-04-01
你们睡美人有啥用
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昨天睡了时老婆说：“想早点睡。”
我问：“为什么？”
她说：“要当睡美人。”
我说：“你们睡美人有啥用？男人才睡美人，你们只能被睡。”
过了好半天，她才反应过来大笑！
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2015-04-01
乖的应该是你吧
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我：“哥，你找女友标准是啥啊？”
哥：“漂亮，能干，聪明，乖。”
我：“要是你真的找到符合前六个字的妹纸，乖的应该是你吧！”
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2015-04-01
你这么胖，跳不起来的
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跟老婆一起去玩鬼屋，老婆在里面一路尖叫。
出来后跟我说：“里面太恐怖了，吓得我快跳起来了。”
我看了一眼她的身体，很诚实地告诉她：“放心，你这么胖，跳不起来的。”
然后，我的左脸失去了直觉。
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2015-04-01
这个班不错
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高中每天晚自习班主任不在，班里各种吵闹。教导主任从后门进来，骂了我们一顿，班里顿时鸦雀无声。
接着他走到前门，从前门进来，点点头说：“嗯，这个班不错，不像刚刚那个班。”
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