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2015-04-01
原来是一个人
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星期天带儿子去看我妈，正好我哥和小侄女也在，我们大人说话，两个小孩在旁边玩。
一会儿两个小孩吵开了，两人扯着一条丝巾，一个说这是我姥姥的，一个说这是我奶奶的。
我哥对我小侄女说：你奶奶就是你哥的姥姥呀！
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2015-04-01
大爷不要逗我，我很单纯的！
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本人是在校生，前段时间和小伙伴商量好要去网吧！
出大门时碰到门卫大爷，指着我们问：同学搞基啊？
我当时就震惊了：我们不搞基的。
大爷又指向旁边的人问：你们搞基啊？
同学说：我们高三的。
我心中有一万个草泥马奔腾着……
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2015-04-01
东西卖不出去了
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前阵子回老家，见到了多年不见的小丽，于是我上前打招呼。
问到：在广东好好的，怎么回来了?
答到：失业了，东西卖不出去了。
我：你在广东那边什么地方做生意？
答：东莞。
于是我就没再问下去了。
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2015-04-01
射到石头缝里也不行
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哪吒小时候很是顽劣，李靖很是不喜欢他。
一直哪吒闹事，李靖说：“早知道你那么顽劣，当初就该把你射到墙上！”
孙悟空他爸说：“没用的，射到石头缝里也不行！”
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2015-04-01
坑队友啊
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那天朋友有急事，很急，急着洗澡出去，后来进了浴室忘记拿洗头水，就叫我拿给他。
那时候我正在游戏得欢，看也不看就拿了瓶护发素过去，我也不知道。
后来那里面传来句：啥洗头水，连泡沫都没有。
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2015-04-01
跟你爸一样，憋都憋不住
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在公交上，一个小男孩跟他妈妈是这样的对话。
“妈，我想上厕所。”
“憋一会，马上到家了”
“我快憋不住了！”
“没用的东西，跟你爸一样，憋都憋不住！”
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2015-04-01
我再等等看
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今天早上出门看到一位老奶奶摔倒在马路上。
我赶紧跑过去问老奶奶：“老奶奶，我一个月三千块钱扶的起你吗？”
老奶奶摆了摆手说：“你还是走吧，我再等等看！”
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2015-04-01
别急，等5个月再说
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一屌丝说女神跟他表白了，朋友圈各种炫耀，我默默的回了句：别急，等5个月看她肚子大没大再说!
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2015-04-01
丢脸了。
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办公室在谈车开多少路程保养一次，一个人说是1万吧！
另一个人说5-6千就保养一次，我惊讶的说：这一年的保养就得花不少钱啊！5-6km就保养一次。
对方来了句：公里！
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2015-04-01
我老公在家
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今天身体不适，请假在家休息，对老婆说：“不管谁找我，就说我不在，随后我就睡了。”
突然电话响了，老婆接了电话说：“我老公在家。”
我当时就发火：“不是说谁找我都说我不在吗？”
老婆说：“又不是找你的。”
于是我又扭头安心的睡了……
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2015-04-01
那画面太美
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我妈给我路由器旁边放了个大仙人球，没事我妈玩的开心就行惹！
直到某夜，正在被窝里玩手机的我突然发现断网了，摸黑爬出来去摸路由器！！
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2015-04-01
算了，我怕身体吃不消
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哥们儿去市场。
问漂亮滴女老板：“要过年了搞不搞活动啊？”
女老板：“要搞啊！”
哥们儿：“搞到啥时候啊？”
女老板：“你来我们每天都搞。”
哥们儿：“算了，我怕身体吃不消。”
女老板瞬间脸红……
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2015-04-01
能不想歪么！
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那是一个明媚的下午，我和一个美女一起坐在公园的摇椅上，只见美女用力的擦着嘴，并且气愤的看着我，而我在一旁哈哈大笑。
别误会，他是我姐姐，别想歪，我只不过一分钟前说了一句：姐，你嘴上有好多饭渣。
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2015-04-01
我想静静
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如果有一天女神突然约你吃饭，还特意坐你对面。请不要高兴的太早，可能女神想减肥了，因为她看着你吃饭会没有食欲。不要问我为什么知道！我想静静！不要问我静静是谁！
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2015-04-01
我的腿正在上石膏呢
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今天一哥们结婚，新娘太漂亮了。来这我这桌敬酒的时候，俩人很恩爱，让我想起了异地的老婆，就发了条“我爱你老婆”的短信给我老婆。
谁知道发到结婚这哥们手机上了，然后，不说了，护士正推我去医生那里给我腿上石膏呢！
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2015-04-01
我去练射白云了
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徒弟：“我去练射白云了。”
师父：“很好，去吧。”
晚上徒儿才回来。
师父：“练得咋样啊？”
徒弟：“很好啊。”
第二天，养羊的人怒气冲冲地找师父。
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2015-04-01
再下去是不是还有草地啊
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到收费站，一司机对女收费员说：“到你这里还要爬两座大山，太累人了。”
收费员：“下面一点便是平底。”
司机：“再下去是不是还有草地啊？”
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2015-04-01
咋样喊都一样
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那天，我去医院看一个病人，刚放下礼品，寒暄完毕，就看见临床的3号病人药液已经滴完。
可是护士还没来，于是我就热心的帮他喊人：“护士快来呀，3床快完了。”
喊完感觉不对劲，马上改口道：“护士，3床要完了，3床要完了。”
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2015-04-01
穿上衣服我都认不出来你了
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LZ和爱人在活动场闲逛，这时一个美女走过来和我打招呼，大哥你好，我没有认出来是谁。
她接着说，你忘记了，夏天你教过我游泳呀。
我想起来了，顺嘴说了句，原来是你呀，穿上衣服我都认不出来你了。
啊，老婆别打，听我解释。
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2015-04-01
为什么人妖都是男的
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为什么人妖都是男的做呢？因为挖坑容易，种树难！！！
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2015-04-01
但是只能吞自己滴
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大夫：“晚上六点后不要进食，七点后不要喝水。”
小王：“吞口水行吧？”
大夫：“能，但是只能吞自己滴。”
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2015-04-01
李刚到底是谁？？
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今天早上去上班，走在人行道上，没怎么注意看，被一骑自行车的小妹给撞倒在地，胳膊给撞了，我从地上站起来正准备说话。
那小妞来了一句：我爸是李刚，说完脚一蹬就跑了。我当时就晕了，冲着她的背影大喊:李刚是是谁啊？”当時就引來很多目光，我赶紧低着头就跑了。
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2015-04-01
我以为那句话是对我说的
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经理叫女秘书笔录一封信给外地的太太。当秘书把信给他时，他发现漏了最后一句：我爱你。
经理说：“你忘了我最后的话。”
女秘书说：“不，我没忘记，我以为那句话是对我说的。”
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2015-04-01
心好累
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今天又看到新闻说储户存款消失，从几百万到几个亿不等，储户索赔无望，有的还被判刑。对此我深感恐惧，赶紧驱车到银行查看，卡里的150元还在。
艾玛，吓死我了。20多公里路硬是半个小时就蹬到了，累死我了。以后再也不看新闻了，心好累！
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2015-04-01
不然就严重了
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昨晚和俩哥们儿去ktv喝酒，喝了一会感觉没意思就要走，一哥们说要不要玩点刺激的。
心想这回要宰他一下就答应了，只见他拿了瓶啤酒朝隔壁桌一男的抡了一下，然后回头说“跑”人就遛了。
我俩看情况不对赶紧追了出去，你妈幸好跑的快啊！不然就严重了。
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2015-04-01
真的是取题无能了。
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今天玩LOL，一哥们的名字是：好名都让狗取了。
我跟他说：哥们，你的名字不错。他说：谢谢！
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2015-04-01
那请允许俺留‘级’吧
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老婆：“亲爱滴，你这辈子最大滴成就是嘛？”
老公：“当了一个及格滴老公！”
老婆：“你赶脚你这老公当滴及格么？”
老公：“亲爱滴，你赶脚俺不及格么？那请允许俺留‘级’吧！”
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2015-04-01
打败了75%用户
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早上起床，打开电脑，发现女朋友还在睡觉，于是忍不住上床嘿咻……
完事之后发现电脑刚好打开，360提示：开机时间35秒，恭喜你！打败了全国75%的用户！
我好像发现了什么……
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2015-04-01
嫌您的旅馆楼层太低
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小张出差到外地，他到了一个旅馆，问老板：”“如果我要一个单间带早餐，一天要多少钱？”
老板说：“不同的房间有不同的价格：二楼是350元一天，三楼是280一天，四楼是240元一天，五楼是200一天。”
小张考虑了几分钟提起箱子就走，老板问：“先生，你是不是认为我这价格太高了？”
小张说：“不，那倒不是。我只是嫌您的旅馆楼层太低。”
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2015-04-01
你这几天怎么了？愁眉苦脸的
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问女神：“你这几天怎么了？愁眉苦脸的？”
女神：“肠道不舒服，便秘。”
女神：“有什么秘诀？能和我说说吗？”
我的秘诀就是：“老奸巨猾！”
女神：“你好坏，不理你了。”
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