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2015-04-01
武功高手
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天下武功,唯快不破,真正的高手是在对方即将出手的那一瞬间判断出对方的意图,然后把对手击杀在无形之中。
我给大家举个最简单的实例,比如:“妈,我想……”
老妈:“没钱……”
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2015-04-01
媳妇,你等着,看我怎么收拾你
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去年,媳妇买了一部iphone,捧着简直爱不释手啊。但是没过两天,就发现了问题——很多软件必须到商店下载,限制太多。媳妇对软件基本上不懂,于是我告诉她可以“越狱”。媳妇拿着手机兴冲冲地到了手机店,到了店里蒙住了,忘了怎么说了。憋了半天,对着店员说出这么一句:“你好,我,我要出轨。”店员小伙子一愣,然后给她的手机装了“陌陌”。还好,媳妇没有成功!
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2015-04-01
细嚼慢咽
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老婆:“这菜你要慢慢嚼啊。”
老公:“怎么了?”
老婆:“这样能品尝我的手艺,还能帮助消化,顺便帮我找出掉进去的针。”
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2015-04-01
这是一个真实的故事
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我给大家讲一个这是一个真实的故事,请不要在你的心里打马赛克。其实灰太狼和吃唐僧肉的妖怪们一个性质,尼玛捉到了不生吃,必须要煮煮吃。
到最后被孙悟空(喜洋洋)放走了吧..唯一不同的是女妖精一直想娶唐僧,而红太狼没有说过要娶喜洋洋...
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2015-04-01
你来吃吧
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到巴士烧烤上吃饭,随嘴一问女服务员:有扎吗(扎啤)。
女答没有,朋友嘴贱又故意问了下。
女老板上来回了句,我有你来吃吧!然后就没有然后了。
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2015-04-01
我朋友老婆怀孕三个月
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我朋友老婆怀孕三个月,只长胸围,不长肚子。
朋友见了,连夸她肚子里孩子将来有大将之才。
他老婆不解得问:有何说法?
老公洋洋得意的说:这孩子兵法学的好啊!这叫兵马未动,粮草先行。
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2015-04-01
这媳妇厉害
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一男子正在和朋友两口子吃饭。
男子对朋友的媳妇说:“我跟他俩是光屁股玩到大的!”
朋友媳妇听后,答道:“光屁股玩到大怎么了,我俩玩到光屁股。”
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2015-04-01
再看上一条
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一次跟朋友约会去吃饭。我先到,等了一会朋友还没到就发信息问他快到了吗?
他回过来说马上五分钟就到。过了没一会又回了一句:如果五分钟后没到再看一边上条信息。
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2015-04-01
从事什么行业
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相亲中。
“你从事什么行业?”
“银行工作。”
“哇,白领耶!这工作肯定舒服吧?”
“还行吧!就是怕雨雪天,客户踩得的到处很脏的话我就比较忙。”
“哦!”
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2015-04-01
经理跑过来训我俩
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今天上班和一女孩做错事,经理跑过来训我俩。经理刚开口骂那女孩,女孩冲着经理撒娇似的吐了一下舌头。
经理当场就软了,说了声“下次不要了。”
我窃喜,训我时也学着吐了一下舌头,经理憋了三秒吼道:“你是狗吗……”
后面训我的话那叫一个酣畅。
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2015-04-01
真不是你们想的那样
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中午没吃饭,媳妇儿给煮了碗面送公司来。
回去的公交上,搂着媳妇儿幸福洋溢的说:媳妇儿,没想到你下面这么好吃啊!!
话音刚落就感觉整个车厢的气氛不对了,周围全是异样的眼光。各位,你们听我解释啊!事情真不是你们想的那样。
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2015-04-01
我在被窝里发现好几次了
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“老板,这香蕉怎么这么青,放多久才能吃啊?”
老板:“拿回家放被窝里捂一晚就行了!”
“你忽悠我的是吧?”
老板:“是真的,我老婆经常这样做,我在被窝里发现好几次了。”
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2015-04-01
从小我妈就没有打过我
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从小我妈就没有打过我,但是犯错事了都会叫我爸揍我。
今天和我爸说起这事,我爸说,孩子,你记住了。爸不是暴力的决策者,爸只是暴力的搬运工。
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2015-04-01
选哪一位
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我:“如果两男人同时追你,一位年龄大有钱,另一位年青帅气但是没有钱,请问你会选那位?”
室友:“父子,我会选择年青帅气那位,不是父子,我选择有钱的,然后会包养那位年青帅气的……
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2015-04-01
不关我的事
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我和柳林是好哥们,从小学到大学,没分开过,可谓是发小啊。我这哥们柳林是个腼腆之人,平日里做事从不高调,大家都认为他是不错的一个人,可以深交并可以托付的一个人。
一天这哥们一声不吭的,走到我身边,突然猛的拍我肩膀一下,把我吓得不轻。就听他大声吼道“我老婆怀孕了。”
我双腿一软,扑通一声跪下了,颤抖的说“不关我的事。是嫂子她……”
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2015-04-01
小子正鬼哭狼嚎呢
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姐夫出去喝酒,一会的功夫,他儿子用钢丝球把他爱车擦了个遍,为的是暑假一篇作文,帮爸爸干家务……
现在这小子正鬼哭狼嚎呢!哈哈哈……
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2015-04-01
我们都一样
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一个送外卖的小伙,在一个高档小区的电梯里遇到一个小姐。
因为小姐是他老顾客,就打招呼:“你住在这?”
小姐:“没有。”
外卖:“那你到这干嘛?”
小姐:“你到这干嘛?”
外卖:“送外卖。”
小姐:“我也是。”
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2015-04-01
要求太高了
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室友在夜话时说到:“自己总交不到女朋友,难道是我要求太高了?”
好心的大家就问他:“啥要求啊你?”
他说:“女的;喘气的。”
大家就笑话他说:“真的;你的要求还真是蛮高的!这年头,谁还在意性别啊。”
室友:“是吗?”
我们大家齐声说“傻啊!是别人的要求太高了。”
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2015-04-01
鼠标都比你大
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“老公,我都脱光了在床上等你了,你怎么还在打游戏啊?”
“鼠标都比你大!”
“滚!”
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2015-04-01
讲究方式方法,擅于灵活多变
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男孩毫不费力的就把女孩子追到手了。
于是就好奇的问女朋友:“我究竟哪里比你的前男友好啊?”
女孩毫不避讳的回答:“他办事太草率,虎头蛇尾,不能坚持!”
“那我呢?”男孩又追问道。
女孩子笑着回道:“你啊!无论办起啥事来,都会持之以恒。而且讲究方式方法,擅于灵活多变,讲究深入浅出。让我佩服的,不得不五体投地!
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2015-04-01
求求你啦!我原谅他们了
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男人发现妻子和领导乱搞,便告诉了领导的老婆。
领导老婆听后怒道:“我们还是乱搞报复他们。”
事后,领导的老婆说:“还是解不了气,我们再来报复他们一次。”
男人:“求求你啦!我原谅他们了。”
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2015-04-01
男人最讨厌
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高二学生宿舍内,熄灯灵过后,躲过教师的夜查,男生们开始了夜话。
一室友就提出一话题:“男人最讨厌女人穿什么?”
一哥们说:“棉衣。”大家予以否法定。
另一个哥们说:“泳衣。”也被否定了。
我笑着说:“你们真傻蛋。我觉得应该是'衣服'呀。”一语未必,满室高潮到来。
于是忘情欢呼,很快被夜查老师捉到。
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2015-04-01
干过服务员
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今天饭店新来一个打荷的。
厨师长:“做过这行没?”
打荷的:“干过服务员。”
厨师长:“哦,那干过服务生没?”
打荷(迷茫):“没有。”
厨师长:“你只干过服务员没干过服务生?”
厨师长你太坏了,连刚来的都不放过。
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2015-04-01
励志的故事
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有个同学从小聪明,考试年年第一,不负众望考进名牌大学。出来后却处处碰壁,真的睡过天桥,坐过牢,公共厕所里洗过澡。
现在娶了个有钱人的女儿后终于成为了老板。
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2015-04-01
您老人家能正经点吗
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我和我妈在家做饭,我老爸跑着蹦着回家了,然后说不好了谁谁家姑娘被人玩了,失身了。
我和我妈大惊失色,叫他好好说咋回事,结果这二货老爸慢悠悠冒出一句:人家今天结婚。
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2015-04-01
这是爱心还是什么?
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一次坐公交车,人很多,楼主站着……
前面有三个小伙子在聊天,一个坐着,两个站着,这时上来一个老太太,坐着的那个赶紧起来给老太太让座,楼主心想:觉悟挺高啊!
后来楼主突然发现让座的小伙袖子里有一把很长的镊子!没想到贼也有爱心。
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2015-04-01
我咋都要给你咬个怀表呀
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女友生气,男友伸手让她咬。
咬了好深的牙印。。
女友咬完准备走了,男友说:“不能就这样走了啊!你都给我咬了个手表,我咋都要给你咬个怀表呀!”
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2015-04-01
正经的姑娘来个不正经的按摩
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小东:“老板,你们这儿的按摩正经吗?”
老板:“你是要正经的还是不正经的。”
小东:“不按套路啊!那行,给我找个正经的姑娘来个不正经的按摩!”
老板:“……”
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2015-04-01
早说啊,新娘就你了!
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“哥们,在不?”
“在啊!”
“我元旦结婚,你要来噢!”
“有句话我不知道该不该跟你说,其实我喜欢你很久了,还没来得及跟你说你就要结婚了,我没法接受…婚礼我就不去了,祝你们幸福!”
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2015-04-01
这是两个意思,你慢慢体会吧
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甲:“哥们,你说为什么现在那么多女生会提出分手?”
乙:“可能那男的长得让她难以接受。”
甲:“啥意思?”
乙:“这是两个意思,你慢慢体会吧!”
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