邪恶帮

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2015-04-01

武功高手

天下武功,唯快不破,真正的高手是在对方即将出手的那一瞬间判断出对方的意图,然后把对手击杀在无形之中。

我给大家举个最简单的实例,比如:“妈,我想……”

老妈:“没钱……”

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2015-04-01

媳妇,你等着,看我怎么收拾你

去年,媳妇买了一部iphone,捧着简直爱不释手啊。但是没过两天,就发现了问题——很多软件必须到商店下载,限制太多。媳妇对软件基本上不懂,于是我告诉她可以“越狱”。媳妇拿着手机兴冲冲地到了手机店,到了店里蒙住了,忘了怎么说了。憋了半天,对着店员说出这么一句:“你好,我,我要出轨。”店员小伙子一愣,然后给她的手机装了“陌陌”。还好,媳妇没有成功!

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2015-04-01

细嚼慢咽

老婆:“这菜你要慢慢嚼啊。”

老公:“怎么了?”

老婆:“这样能品尝我的手艺,还能帮助消化,顺便帮我找出掉进去的针。”

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2015-04-01

这是一个真实的故事

我给大家讲一个这是一个真实的故事,请不要在你的心里打马赛克。其实灰太狼和吃唐僧肉的妖怪们一个性质,尼玛捉到了不生吃,必须要煮煮吃。

到最后被孙悟空(喜洋洋)放走了吧..唯一不同的是女妖精一直想娶唐僧,而红太狼没有说过要娶喜洋洋...

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2015-04-01

你来吃吧

到巴士烧烤上吃饭,随嘴一问女服务员:有扎吗(扎啤)。

女答没有,朋友嘴贱又故意问了下。

女老板上来回了句,我有你来吃吧!然后就没有然后了。

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2015-04-01

我朋友老婆怀孕三个月

我朋友老婆怀孕三个月,只长胸围,不长肚子。

朋友见了,连夸她肚子里孩子将来有大将之才。

他老婆不解得问:有何说法?

老公洋洋得意的说:这孩子兵法学的好啊!这叫兵马未动,粮草先行。

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2015-04-01

这媳妇厉害

一男子正在和朋友两口子吃饭。

男子对朋友的媳妇说:“我跟他俩是光屁股玩到大的!”

朋友媳妇听后,答道:“光屁股玩到大怎么了,我俩玩到光屁股。”

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2015-04-01

再看上一条

一次跟朋友约会去吃饭。我先到,等了一会朋友还没到就发信息问他快到了吗?

他回过来说马上五分钟就到。过了没一会又回了一句:如果五分钟后没到再看一边上条信息。

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2015-04-01

从事什么行业

相亲中。

“你从事什么行业?”

“银行工作。”

“哇,白领耶!这工作肯定舒服吧?”

“还行吧!就是怕雨雪天,客户踩得的到处很脏的话我就比较忙。”

“哦!”

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2015-04-01

经理跑过来训我俩

今天上班和一女孩做错事,经理跑过来训我俩。经理刚开口骂那女孩,女孩冲着经理撒娇似的吐了一下舌头。

经理当场就软了,说了声“下次不要了。”

我窃喜,训我时也学着吐了一下舌头,经理憋了三秒吼道:“你是狗吗……”

后面训我的话那叫一个酣畅。

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2015-04-01

真不是你们想的那样

中午没吃饭,媳妇儿给煮了碗面送公司来。

回去的公交上,搂着媳妇儿幸福洋溢的说:媳妇儿,没想到你下面这么好吃啊!!

话音刚落就感觉整个车厢的气氛不对了,周围全是异样的眼光。各位,你们听我解释啊!事情真不是你们想的那样。

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2015-04-01

我在被窝里发现好几次了

“老板,这香蕉怎么这么青,放多久才能吃啊?”

老板:“拿回家放被窝里捂一晚就行了!”

“你忽悠我的是吧?”

老板:“是真的,我老婆经常这样做,我在被窝里发现好几次了。”

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2015-04-01

从小我妈就没有打过我

从小我妈就没有打过我,但是犯错事了都会叫我爸揍我。

今天和我爸说起这事,我爸说,孩子,你记住了。爸不是暴力的决策者,爸只是暴力的搬运工。

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2015-04-01

选哪一位

我:“如果两男人同时追你,一位年龄大有钱,另一位年青帅气但是没有钱,请问你会选那位?”

室友:“父子,我会选择年青帅气那位,不是父子,我选择有钱的,然后会包养那位年青帅气的……

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2015-04-01

不关我的事

我和柳林是好哥们,从小学到大学,没分开过,可谓是发小啊。我这哥们柳林是个腼腆之人,平日里做事从不高调,大家都认为他是不错的一个人,可以深交并可以托付的一个人。

一天这哥们一声不吭的,走到我身边,突然猛的拍我肩膀一下,把我吓得不轻。就听他大声吼道“我老婆怀孕了。”

我双腿一软,扑通一声跪下了,颤抖的说“不关我的事。是嫂子她……”

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2015-04-01

小子正鬼哭狼嚎呢

姐夫出去喝酒,一会的功夫,他儿子用钢丝球把他爱车擦了个遍,为的是暑假一篇作文,帮爸爸干家务……

现在这小子正鬼哭狼嚎呢!哈哈哈……

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2015-04-01

我们都一样

一个送外卖的小伙,在一个高档小区的电梯里遇到一个小姐。

因为小姐是他老顾客,就打招呼:“你住在这?”

小姐:“没有。”

外卖:“那你到这干嘛?”

小姐:“你到这干嘛?”

外卖:“送外卖。”

小姐:“我也是。”

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2015-04-01

要求太高了

室友在夜话时说到:“自己总交不到女朋友,难道是我要求太高了?”

好心的大家就问他:“啥要求啊你?”

他说:“女的;喘气的。”

大家就笑话他说:“真的;你的要求还真是蛮高的!这年头,谁还在意性别啊。”

室友:“是吗?”

我们大家齐声说“傻啊!是别人的要求太高了。”

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2015-04-01

鼠标都比你大

“老公,我都脱光了在床上等你了,你怎么还在打游戏啊?”

“鼠标都比你大!”

“滚!”

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2015-04-01

讲究方式方法,擅于灵活多变

男孩毫不费力的就把女孩子追到手了。

于是就好奇的问女朋友:“我究竟哪里比你的前男友好啊?”

女孩毫不避讳的回答:“他办事太草率,虎头蛇尾,不能坚持!”

“那我呢?”男孩又追问道。

女孩子笑着回道:“你啊!无论办起啥事来,都会持之以恒。而且讲究方式方法,擅于灵活多变,讲究深入浅出。让我佩服的,不得不五体投地!

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2015-04-01

求求你啦!我原谅他们了

男人发现妻子和领导乱搞,便告诉了领导的老婆。

领导老婆听后怒道:“我们还是乱搞报复他们。”

事后,领导的老婆说:“还是解不了气,我们再来报复他们一次。”

男人:“求求你啦!我原谅他们了。”

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2015-04-01

男人最讨厌

高二学生宿舍内,熄灯灵过后,躲过教师的夜查,男生们开始了夜话。

一室友就提出一话题:“男人最讨厌女人穿什么?”

一哥们说:“棉衣。”大家予以否法定。

另一个哥们说:“泳衣。”也被否定了。

我笑着说:“你们真傻蛋。我觉得应该是'衣服'呀。”一语未必,满室高潮到来。

于是忘情欢呼,很快被夜查老师捉到。

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2015-04-01

干过服务员

今天饭店新来一个打荷的。

厨师长:“做过这行没?”

打荷的:“干过服务员。”

厨师长:“哦,那干过服务生没?”

打荷(迷茫):“没有。”

厨师长:“你只干过服务员没干过服务生?

厨师长你太坏了,连刚来的都不放过。

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2015-04-01

励志的故事

有个同学从小聪明,考试年年第一,不负众望考进名牌大学。出来后却处处碰壁,真的睡过天桥,坐过牢,公共厕所里洗过澡。

现在娶了个有钱人的女儿后终于成为了老板。

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2015-04-01

您老人家能正经点吗

我和我妈在家做饭,我老爸跑着蹦着回家了,然后说不好了谁谁家姑娘被人玩了,失身了。

我和我妈大惊失色,叫他好好说咋回事,结果这二货老爸慢悠悠冒出一句:人家今天结婚。

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2015-04-01

这是爱心还是什么?

一次坐公交车,人很多,楼主站着……

前面有三个小伙子在聊天,一个坐着,两个站着,这时上来一个老太太,坐着的那个赶紧起来给老太太让座,楼主心想:觉悟挺高啊!

后来楼主突然发现让座的小伙袖子里有一把很长的镊子!没想到贼也有爱心。

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2015-04-01

我咋都要给你咬个怀表呀

女友生气,男友伸手让她咬。

咬了好深的牙印。。

女友咬完准备走了,男友说:“不能就这样走了啊!你都给我咬了个手表,我咋都要给你咬个怀表呀!”

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2015-04-01

正经的姑娘来个不正经的按摩

小东:“老板,你们这儿的按摩正经吗?”

老板:“你是要正经的还是不正经的。”

小东:“不按套路啊!那行,给我找个正经的姑娘来个不正经的按摩!”

老板:“……”

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2015-04-01

早说啊,新娘就你了!

“哥们,在不?”

“在啊!”

“我元旦结婚,你要来噢!”

“有句话我不知道该不该跟你说,其实我喜欢你很久了,还没来得及跟你说你就要结婚了,我没法接受…婚礼我就不去了,祝你们幸福!”

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2015-04-01

这是两个意思,你慢慢体会吧

甲:“哥们,你说为什么现在那么多女生会提出分手?”

乙:“可能那男的长得让她难以接受。”

甲:“啥意思?”

乙:“这是两个意思,你慢慢体会吧!”

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