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2015-04-01
武功高手
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天下武功，唯快不破，真正的高手是在对方即将出手的那一瞬间判断出对方的意图，然后把对手击杀在无形之中。
我给大家举个最简单的实例，比如：“妈，我想……”
老妈：“没钱……”
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2015-04-01
媳妇，你等着，看我怎么收拾你
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去年，媳妇买了一部iphone，捧着简直爱不释手啊。但是没过两天，就发现了问题——很多软件必须到商店下载，限制太多。媳妇对软件基本上不懂，于是我告诉她可以“越狱”。媳妇拿着手机兴冲冲地到了手机店，到了店里蒙住了，忘了怎么说了。憋了半天，对着店员说出这么一句：“你好，我，我要出轨。”店员小伙子一愣，然后给她的手机装了“陌陌”。还好，媳妇没有成功！
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2015-04-01
细嚼慢咽
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老婆：“这菜你要慢慢嚼啊。”
老公：“怎么了？”
老婆：“这样能品尝我的手艺，还能帮助消化，顺便帮我找出掉进去的针。”
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2015-04-01
这是一个真实的故事
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我给大家讲一个这是一个真实的故事，请不要在你的心里打马赛克。其实灰太狼和吃唐僧肉的妖怪们一个性质，尼玛捉到了不生吃，必须要煮煮吃。
到最后被孙悟空（喜洋洋）放走了吧..唯一不同的是女妖精一直想娶唐僧，而红太狼没有说过要娶喜洋洋...
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2015-04-01
你来吃吧
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到巴士烧烤上吃饭，随嘴一问女服务员：有扎吗（扎啤）。
女答没有，朋友嘴贱又故意问了下。
女老板上来回了句，我有你来吃吧！然后就没有然后了。
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2015-04-01
我朋友老婆怀孕三个月
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我朋友老婆怀孕三个月，只长胸围，不长肚子。
朋友见了，连夸她肚子里孩子将来有大将之才。
他老婆不解得问：有何说法？
老公洋洋得意的说：这孩子兵法学的好啊！这叫兵马未动，粮草先行。
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2015-04-01
这媳妇厉害
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一男子正在和朋友两口子吃饭。
男子对朋友的媳妇说：“我跟他俩是光屁股玩到大的！”
朋友媳妇听后，答道：“光屁股玩到大怎么了，我俩玩到光屁股。”
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2015-04-01
再看上一条
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一次跟朋友约会去吃饭。我先到，等了一会朋友还没到就发信息问他快到了吗？
他回过来说马上五分钟就到。过了没一会又回了一句：如果五分钟后没到再看一边上条信息。
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2015-04-01
从事什么行业
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相亲中。
“你从事什么行业？”
“银行工作。”
“哇，白领耶！这工作肯定舒服吧？”
“还行吧！就是怕雨雪天，客户踩得的到处很脏的话我就比较忙。”
“哦！”
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2015-04-01
经理跑过来训我俩
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今天上班和一女孩做错事，经理跑过来训我俩。经理刚开口骂那女孩，女孩冲着经理撒娇似的吐了一下舌头。
经理当场就软了，说了声“下次不要了。”
我窃喜，训我时也学着吐了一下舌头，经理憋了三秒吼道：“你是狗吗……”
后面训我的话那叫一个酣畅。
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2015-04-01
真不是你们想的那样
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中午没吃饭，媳妇儿给煮了碗面送公司来。
回去的公交上，搂着媳妇儿幸福洋溢的说：媳妇儿，没想到你下面这么好吃啊！！
话音刚落就感觉整个车厢的气氛不对了，周围全是异样的眼光。各位，你们听我解释啊！事情真不是你们想的那样。
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2015-04-01
我在被窝里发现好几次了
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“老板，这香蕉怎么这么青，放多久才能吃啊？”
老板：“拿回家放被窝里捂一晚就行了！”
“你忽悠我的是吧？”
老板：“是真的，我老婆经常这样做，我在被窝里发现好几次了。”
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2015-04-01
从小我妈就没有打过我
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从小我妈就没有打过我，但是犯错事了都会叫我爸揍我。
今天和我爸说起这事，我爸说，孩子，你记住了。爸不是暴力的决策者，爸只是暴力的搬运工。
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2015-04-01
选哪一位
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我:“如果两男人同时追你，一位年龄大有钱，另一位年青帅气但是没有钱，请问你会选那位？”
室友:“父子，我会选择年青帅气那位，不是父子，我选择有钱的，然后会包养那位年青帅气的……
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2015-04-01
不关我的事
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我和柳林是好哥们，从小学到大学，没分开过，可谓是发小啊。我这哥们柳林是个腼腆之人，平日里做事从不高调，大家都认为他是不错的一个人，可以深交并可以托付的一个人。
一天这哥们一声不吭的，走到我身边，突然猛的拍我肩膀一下，把我吓得不轻。就听他大声吼道“我老婆怀孕了。”
我双腿一软，扑通一声跪下了，颤抖的说“不关我的事。是嫂子她……”
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2015-04-01
小子正鬼哭狼嚎呢
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姐夫出去喝酒，一会的功夫，他儿子用钢丝球把他爱车擦了个遍，为的是暑假一篇作文，帮爸爸干家务……
现在这小子正鬼哭狼嚎呢！哈哈哈……
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2015-04-01
我们都一样
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一个送外卖的小伙，在一个高档小区的电梯里遇到一个小姐。
因为小姐是他老顾客，就打招呼：“你住在这？”
小姐：“没有。”
外卖：“那你到这干嘛？”
小姐：“你到这干嘛？”
外卖：“送外卖。”
小姐：“我也是。”
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2015-04-01
要求太高了
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室友在夜话时说到：“自己总交不到女朋友，难道是我要求太高了？”
好心的大家就问他：“啥要求啊你？”
他说：“女的；喘气的。”
大家就笑话他说：“真的；你的要求还真是蛮高的！这年头，谁还在意性别啊。”
室友：“是吗？”
我们大家齐声说“傻啊！是别人的要求太高了。”
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2015-04-01
鼠标都比你大
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“老公，我都脱光了在床上等你了，你怎么还在打游戏啊？”
“鼠标都比你大！”
“滚！”
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2015-04-01
讲究方式方法，擅于灵活多变
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男孩毫不费力的就把女孩子追到手了。
于是就好奇的问女朋友：“我究竟哪里比你的前男友好啊？”
女孩毫不避讳的回答：“他办事太草率，虎头蛇尾，不能坚持！”
“那我呢？”男孩又追问道。
女孩子笑着回道：“你啊！无论办起啥事来，都会持之以恒。而且讲究方式方法，擅于灵活多变，讲究深入浅出。让我佩服的，不得不五体投地！”
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2015-04-01
求求你啦！我原谅他们了
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男人发现妻子和领导乱搞，便告诉了领导的老婆。
领导老婆听后怒道：“我们还是乱搞报复他们。”
事后，领导的老婆说：“还是解不了气，我们再来报复他们一次。”
男人：“求求你啦！我原谅他们了。”
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2015-04-01
男人最讨厌
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高二学生宿舍内，熄灯灵过后，躲过教师的夜查，男生们开始了夜话。
一室友就提出一话题：“男人最讨厌女人穿什么？”
一哥们说：“棉衣。”大家予以否法定。
另一个哥们说：“泳衣。”也被否定了。
我笑着说：“你们真傻蛋。我觉得应该是'衣服'呀。”一语未必，满室高潮到来。
于是忘情欢呼，很快被夜查老师捉到。
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2015-04-01
干过服务员
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今天饭店新来一个打荷的。
厨师长：“做过这行没？”
打荷的：“干过服务员。”
厨师长：“哦，那干过服务生没？”
打荷（迷茫）：“没有。”
厨师长：“你只干过服务员没干过服务生？”
厨师长你太坏了，连刚来的都不放过。
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2015-04-01
励志的故事
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有个同学从小聪明，考试年年第一，不负众望考进名牌大学。出来后却处处碰壁，真的睡过天桥，坐过牢，公共厕所里洗过澡。
现在娶了个有钱人的女儿后终于成为了老板。
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2015-04-01
您老人家能正经点吗
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我和我妈在家做饭，我老爸跑着蹦着回家了，然后说不好了谁谁家姑娘被人玩了，失身了。
我和我妈大惊失色，叫他好好说咋回事，结果这二货老爸慢悠悠冒出一句：人家今天结婚。
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2015-04-01
这是爱心还是什么？
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一次坐公交车，人很多，楼主站着……
前面有三个小伙子在聊天，一个坐着，两个站着，这时上来一个老太太，坐着的那个赶紧起来给老太太让座，楼主心想：觉悟挺高啊！
后来楼主突然发现让座的小伙袖子里有一把很长的镊子！没想到贼也有爱心。
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2015-04-01
我咋都要给你咬个怀表呀
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女友生气，男友伸手让她咬。
咬了好深的牙印。。
女友咬完准备走了，男友说：“不能就这样走了啊！你都给我咬了个手表，我咋都要给你咬个怀表呀！”
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2015-04-01
正经的姑娘来个不正经的按摩
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小东：“老板，你们这儿的按摩正经吗？”
老板：“你是要正经的还是不正经的。”
小东：“不按套路啊！那行，给我找个正经的姑娘来个不正经的按摩！”
老板：“……”
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2015-04-01
早说啊，新娘就你了！
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“哥们，在不？”
“在啊！”
“我元旦结婚，你要来噢！”
“有句话我不知道该不该跟你说，其实我喜欢你很久了，还没来得及跟你说你就要结婚了，我没法接受…婚礼我就不去了，祝你们幸福！”
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2015-04-01
这是两个意思，你慢慢体会吧
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甲：“哥们，你说为什么现在那么多女生会提出分手？”
乙：“可能那男的长得让她难以接受。”
甲：“啥意思？”
乙：“这是两个意思，你慢慢体会吧！”
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