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2015-04-01
中国语言的奥妙
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女人穿衣原则:夏天,能穿多少穿多少。冬天,能穿多少穿多少。
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2015-04-01
有亲弟弟没
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一天朋友去相亲,问那男的:“你有弟弟没?”
那男的说:“有,还挺大的。”
她又问道:“有亲弟弟没?”
那男的低下头,想了想说:“没有,那难度挺大的。”
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2015-04-01
他舍友和他女友是什么关系?
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刚看了一条江苏台新闻,某男子的女朋友手机丢了,于是决定把舍友手机偷来卖钱给女友再买一部,销赃时被抓。
经鉴定其舍友手机正是他女友被偷那部。其舍友承认是从该男子女友住处所偷。那问题来了,他舍友和他女友是什么关系?
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2015-04-01
我这叫能屈能伸
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工作之余,几个人在办公室调侃。
其中A君笑话B君说:“在办公室里你咋咋呼呼的,见到你老婆连大气都不敢喘。”
B君说:“我这叫能屈能伸。”
C君接着说:“你不光能屈能伸,还能软能硬呢!”
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2015-04-01
我好像错过了什么
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除夕给家住外地的女友打电话,老是打不通。可能除夕夜拜年短信和电话比较多,线路比较忙。
初一大早起来就给女友打电话。她说昨晚在看春晚,赵本山的小品超级搞笑……
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2015-04-01
天天这样,还让不让人睡觉啦
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领导带小三出差,半个月后才回来。
回来后对老婆很卖力。
因为卖力过猛,只听得楼下喊:“都半个月了,天天这样,还让不让人睡觉啦!”
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2015-04-01
狗还真能当男人用
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一女性朋友婚后不愉快,她对我说:“养个男人还不如养一条狗。”
我安慰她说:“别这样想,这男人可以当狗使,狗能当男人用?”
说完她白了我一眼,满眼的蔑视。
难道,狗还真能当男人用?!
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2015-04-01
直不直都想
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妹纸:“亲爱的,你想我么?”
骚年:“宝贝,当然想了,咋会不想。”
妹纸:“一直都想我么?”
骚年:“直不直都想。”
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2015-04-01
你还有前腿
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老婆从银行里全部取回我的工资然后向我炫耀着说:“看你这点工资,还没我的一半多,要不是你的原因,我们家早就小康多年了啊!你说你这不是拖我后腿了吗?”
我瞥了一眼老婆,笑着而又奇怪的说:“咦,没看出来啊,你还有前腿?!”
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2015-04-01
我老公一会就回来了
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一天公司加班到很晚,回到家妻子已经熟睡。
看着她那诱人的身材,我就忍不住想要去爱抚她。
我刚一动手,妻子就迷迷糊糊的说:“王哥,你怎么还没走啊!我老公一会就回来了。”
等等,我是不是错过点什么?
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2015-04-01
来个不正经滴按摩
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老王:“你们这是正经按摩吗?”
老板:“先生,你想要不正经滴还是正经滴啊?”
老王:“那喊一个正经滴妹纸来个不正经滴按摩。”
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2015-04-01
刘翔赢了!12秒97
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老公:“亲爱的,你看选手们都蹲下准备起跑了,看完再做行么?”
老婆:“不嘛!伦家现在就要。”
老公无奈与老婆大干了一番。
完事后,解说员喊道:“刘翔赢了!12秒97。”
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2015-04-01
切了你床头那根黄瓜来炒菜
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妹纸甲:“要是男友和老妈起了冲突,我应该向着谁?”
妹纸乙:“那当然是向着亲妈喽。”
妹纸甲:“那老妈把它杀了呢?”
妹纸乙:“阿姨不就是切了你床头那根黄瓜来炒菜,你至于么?”
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2015-04-01
这算什么
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最近处了一个男朋友,各种沟通都比较好,刚才看他进了咱小区门,心想应该是来找我的。于是想跟他开个玩笑,就偷偷下楼藏在花池旁。
尼玛,还没来得及跑过去蒙他的眼睛,就听他跟我妹在对话:你姐呢?
我妹说:她刚出去了。
男友说:那我们快走吧,让她看见了麻烦。
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2015-04-01
你名叫房地产吗
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陌生女人给我打了个电话:“先生,请问你对搞房地产有没有兴趣?”
我:“美女,你名叫房地产吗?”
女人沉默一会儿,电话就被挂了。
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2015-04-01
马屁真香
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狗猪马一起到神屁公司应聘,面试的考试是“放屁”。
狗先放了一个屁。
闻屁管一闻,批注“狗屁不通。”
于是猪也放了一个屁,屁管一闻,熏晕过去了。
过一会醒过来,批注“猪屁太臭。”
轮到马了,马也放一个。屁管一闻,不仅感叹道:“真好闻。”
随后批注到;“马屁真香。”
于是,马被录取了。
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2015-04-01
特么画的跟个鬼似的,想吓死谁。
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妈了个蛋,最近上夜班快下班去打扫厕所,本来就害怕,拖地的时候,突然有人拍了我一下,瞬间吓得叫了起来。
这不是gc,转过头看到她的脸我又吓了一跳,NND,大半夜走路没声音也就算了,特么画的跟个鬼似的,想吓死谁。
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2015-04-01
我出洞,你为啥不出房啊
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男友向女友求婚。
女:“买房了没?”
男:“为啥女人一定要有房才结婚?”
女:“结婚要洞房,我出洞,你为啥不出房啊?”
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2015-04-01
明教前教主阳顶天
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老婆:“亲爱滴,你最喜欢看哪部小说?”
老公:“倚天屠龙记!”
老婆:“那你最喜欢里头哪个人物?”
老公:“明教前教主阳顶天!”
老婆:“为嘛呢?”
老公:“人家名字牛啊!那啥都能顶到天上去!”
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2015-04-01
再有400万经验到80我就能带了
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西餐厅里一女对一男的说:老公我看中一个耳环。
男说:多少钱。女:200万。
男沉吟一会说:待会给你买,就在大家都投来羡慕嫉妒恨的目光时,女高兴的说太好了,再有400万经验到80我就能带了。
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2015-04-01
你老婆说工资都在你手里
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给闺蜜打电话:“我不小心怀孕了,能不能借给我一千元。”
闺蜜:“实在不好意思啊!工资都是老公在保管。”
唉!现在还能相信谁?!
我愤怒的扇了床边男人一巴掌:“你骗我说没钱,你老婆说工资都在你手里!”
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2015-04-01
大筋是啥部位
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有个小姐陪别人吃饭,其间上来一盘牛鞭,小姐不懂问别人。
有人文雅的告诉她说是:“牛大筋。”
小姐不乐意说:“大筋是啥部位,你身上有吗?”
那人说:“有。”
小姐:“我身上有吗?”
那人回答:“经常有。”
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2015-04-01
妹子往里面躺一点!
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刚上火车,到卧铺躺了一下,就出去抽了颗烟回来一看。
靠,多了个妹子,听口气正打电话给男朋友说运气真好下铺没有人。哥不淡定了,大声就说妹子往里面躺一点!
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2015-04-01
那不要告诉我老婆行么
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“老张,不好啦!我昨天看见老王没穿衣服从你家跑出来。”
“怎么可能,我昨天一直在家。”
“我可是亲眼所见,怎么会错。”
“那不要告诉我老婆行么?”
“……”
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2015-04-01
请你吃饭
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同事叫我帮她,我说为什么要帮你,同事说你帮我我请你吃饭,我就想着各种大餐帮她忙完事。
她说:“好,明天请你吃饭,明天自带一包榨菜到饭堂一楼,我请你吃,饭随便加”。
听完之后,我也是醉了!
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2015-04-01
那我下乡去了
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老王在单位当个小领导。
一天回家问:“老婆,吃什么饭啊?”
老婆说:“白菜炖土豆。”
老王夹起公文包说:“那我下乡去了。”
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2015-04-01
这哥们是奇葩中的圣兽啊
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今天在学校同桌要去厕所,向前后左右5,6个人借手纸,我们都没有,同桌翘着兰花指说:你们太抠了,纸都不借。”
靠,我们是真没有好嘛。然后同桌又来一句“不行了,憋死了,用自己的吧。”
于是他就掏出一大卷奔向厕所!
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2015-04-01
你在干嘛呢
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有一次跟哥们聊天,电脑开qq稍微有点儿慢,每次都是一顿打字以后直接发送,之后电脑慢慢反应,字出来之后就发出去了,本想说“你干嘛呢?”
结果不知道哪个字母打错了,联想成“你在干你妈呢?”直接发过去了,卧槽,坑死我了,还好没在身边,不然非打死我……
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2015-04-01
说完感觉整个人都不好了
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结婚半年了,今天老婆悄悄告诉我有了,尼玛整个人都激动的不行不行的了。连忙掏出手机跟我爸打电话,电话通了就说“爸您要当孙子啦!”
刚说完觉得不对,于是又说“不对,儿子我要给您当孙子啦……”等等等等,让我冷静一下……
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2015-04-01
比尔盖茨
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新婚之夜后,新娘的闺蜜问新娘:“新郎洞房时能力如何?”
新娘答道:“比尔盖茨!”
闺蜜诧异道:“什么意思呢?”
新娘感慨的说:“微软!”
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