邪恶帮

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2015-04-01

这周我发现我有痔疮

上周我脚上长鸡眼请假去做手术,经理不信,硬要看。

我只有脱了袜子给他看,他这才签字。

这周我发现我有痔疮,该怎么办。

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2015-04-01

我吃的是苹果皮

甲:“我老婆好久没削苹果给我吃了。”

乙:“你老婆不是出了名的母夜叉吗?”

甲:“我吃的是苹果皮。”

乙:“……”

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2015-04-01

都不知道怎么庆祝才好

放学了,王子哭这跑来。

看到到木瓜说到:“我语文考了0分!”

木瓜瞪着大眼说到:“这消息太突然了!”

木瓜边笑边拿出考卷说到:“我得1分考卷,都不知道怎么庆祝才好?”

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2015-04-01

哥们儿,我送个充电器

一屌丝,手机被偷,立刻出门追击小偷。

追了小偷二里地多,小偷急了,掏出刀子,恶狠狠的盯着他。

屌丝蒙了,说:“哥们儿,我送个充电器。”

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2015-04-01

这不是我家的

生完宝宝第二天,护士抱去洗澡,完了送回来。

护士:“XX你们家宝宝。”

我刚要去接,突然在一旁的老公大喊:“这不是我家的。”

整个房间里的人都楞住了!

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2015-04-01

不行啊!拉出来咋办

和热恋的女友聊扣扣。

女友:“亲爱滴,你吃掉我吧!”

我:“为啥啊?”

女友:“我们就可以永远一起了。”

我:“不行啊!拉出来咋办。”

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2015-04-01

太好了,我没带钱

吃了饭对老板说:“老板你肌肉这么发达,喜欢打架吗?”

老板:“我从不打架的。”

我:“太好了,我没带钱。”

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2015-04-01

我有个好朋友失恋了

甲:“哥们,晚上为啥不和我们出来一起玩?”

乙:“我很不开心,我有个好朋友失恋了。”

甲:“噢,是谁啊?”

乙:“我女朋友。”

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2015-04-01

贱人就是矫情

“没有了她,我再也看不清未来的路……”

“不就是丢了眼镜嘛,说得这么矫情!”

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2015-04-01

死猪不怕开水烫

猪妈妈给小猪洗澡。

小猪说:“妈妈妈妈,水太烫啦!”

猪妈妈一听,就又加了点热水,结果小猪被烫死了。

猪妈妈得意的说:“嘿嘿,这下好了,死猪不怕开水烫嘛!”

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2015-04-01

做菜老是放盐放的多

一天,忽然想到许多事,温柔的对媳妇说:“跟着我,苦吗?”

媳妇:“苦是不苦,就是做菜老是放盐放的多,老咸!”

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2015-04-01

他涨了工资居然不请客

街上,一个女人追着一个男人喊道:“给我站住。”

几个路人听见后一起帮忙追,并将男子按倒。

路人问:“抓住了,出什么事了?”

女人:“他涨了工资居然不请客!”

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2015-04-01

拿出一把小刷子。

手机坏了去修,修理师傅检查后说:“要刷机,刷一次五十。”

我:“那刷吧!”

然后,修理师傅拿出一把小刷子。

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2015-04-01

对不起,借过一下

甲:“今天我遇到女神,她和我说话了。”

乙:“有戏哦!对你说啥了?”

甲:“对不起,借过一下。”

乙:“……”

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2015-04-01

我在纪念加薪十周年呢

员工居然在办公室喝酒。

经理怒道:“上班时间你怎么喝酒!”

员工:“我在纪念加薪十周年呢。”

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2015-04-01

上班只能走路了

甲:“你买了那么多彩票,中奖没啊?”

乙:“我一个月可以不挤公交了。”

甲:“那是中啦?”

乙:“钱都用来买彩票了,上班只能走路了!”

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2015-04-01

我曾经组织罢工

招聘员:“你有组织和领导能力么?”

面试者:“我曾经组织罢工,不知算不算。”

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2015-04-01

做好事我都不留名

甲:“女士!我们要建一个养老院,你能捐点款吗?”

乙:“行,我没带现金,给你们一张支票吧!”

甲:“谢谢,但你还没在支票上签字呢。”

乙:“不用,做好事我都不留名。”

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2015-04-01

你那十七个兄弟在哪里

老王在地里锄地,一锄挖出一个金罗汉。

他就拿起金罗汉,用手指着它的头说:“快告诉我,你那十七个兄弟在哪里?”

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2015-04-01

我看见她可以翘二郎腿了

同事甲:“我们经理减肥成功了。”

同事乙:“你咋晓得?”

同事甲:“我看见她可以翘二郎腿了。”

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2015-04-01

你最恨的人是谁

甲:“你最恨的人是谁?”

乙:“一位姓马滴!”

甲:“马云?”

乙:“马赛克。”

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2015-04-01

你到我家和我过两天就知道了

老王对老婆非常好。

女同事小丽问他:“你家嫂子是怎么把你管得了这么好的?”

老王:“就这经验空口可学不会,你到我家和我过两天就知道了。”

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2015-04-01

难怪我脚痛

老婆:“今天看到一句很有哲理的话,另一半合不合适就像穿鞋,只有自己的脚知道。”

老公:“难怪我脚痛。”

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2015-04-01

我想到一首诗

同事甲:“今天中午吃排骨,大家有什么想法?”

同事乙:“我想到一首诗。”

同事甲:“你说我很滋润,浪漫。”

同事乙:“煮豆燃豆萁,豆在釜中泣……”

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2015-04-01

直到下班才发现

甲:“我太忙啦!回到家手机还有80%的电量。”

乙:“你那叫忙!我错把遥控器装口袋里,直到下班才发现。”

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2015-04-01

我一直都在工地上筛沙

建筑公司招聘一位有经验的员工,老李去应聘。

老李:“我在建筑行业可是一位沙场老将。”

面试员:“能详细点吗?”

老李:“这么多年,我一直都在工地上筛沙。”

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2015-04-01

女朋友打电话问我起来了吗

早晨女朋友打电话问我起来了吗?我说:呃,只有一部分。

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2015-04-01

我只有用自己的锄头了

甲:“世界上应该没人比我邻居更吝啬了!锄头都不愿意借我用,就像用下会坏似的。”

乙:“那你咋办?”

甲:“木有办法,我只有用自己的锄头了。”

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2015-04-01

爸爸用闹钟把我砸醒了

我害怕早上起床晚了会迟到,就让爸爸记得早上叫我起床。

爸爸说:“包在我身上,有闹钟嘛!”

果然,第二天早晨,爸爸用闹钟把我砸醒了。

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2015-04-01

因为笑里藏刀

男子来到一国家,发现所有人都板着脸。

男子:“这是咋回事啊,没一个人笑啊?”

小二:“我们国家禁刀。”

男子:“禁刀和不能笑有啥关系啊?”

小二:“因为笑里藏刀!”

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