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2015-04-01
这周我发现我有痔疮
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上周我脚上长鸡眼请假去做手术,经理不信,硬要看。
我只有脱了袜子给他看,他这才签字。
这周我发现我有痔疮,该怎么办。
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2015-04-01
我吃的是苹果皮
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甲:“我老婆好久没削苹果给我吃了。”
乙:“你老婆不是出了名的母夜叉吗?”
甲:“我吃的是苹果皮。”
乙:“……”
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2015-04-01
都不知道怎么庆祝才好
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放学了,王子哭这跑来。
看到到木瓜说到:“我语文考了0分!”
木瓜瞪着大眼说到:“这消息太突然了!”
木瓜边笑边拿出考卷说到:“我得1分考卷,都不知道怎么庆祝才好?”
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2015-04-01
哥们儿,我送个充电器
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一屌丝,手机被偷,立刻出门追击小偷。
追了小偷二里地多,小偷急了,掏出刀子,恶狠狠的盯着他。
屌丝蒙了,说:“哥们儿,我送个充电器。”
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2015-04-01
这不是我家的
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生完宝宝第二天,护士抱去洗澡,完了送回来。
护士:“XX你们家宝宝。”
我刚要去接,突然在一旁的老公大喊:“这不是我家的。”
整个房间里的人都楞住了!
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2015-04-01
不行啊!拉出来咋办
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和热恋的女友聊扣扣。
女友:“亲爱滴,你吃掉我吧!”
我:“为啥啊?”
女友:“我们就可以永远一起了。”
我:“不行啊!拉出来咋办。”
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2015-04-01
太好了,我没带钱
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吃了饭对老板说:“老板你肌肉这么发达,喜欢打架吗?”
老板:“我从不打架的。”
我:“太好了,我没带钱。”
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2015-04-01
我有个好朋友失恋了
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甲:“哥们,晚上为啥不和我们出来一起玩?”
乙:“我很不开心,我有个好朋友失恋了。”
甲:“噢,是谁啊?”
乙:“我女朋友。”
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2015-04-01
贱人就是矫情
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“没有了她,我再也看不清未来的路……”
“不就是丢了眼镜嘛,说得这么矫情!”
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2015-04-01
死猪不怕开水烫
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猪妈妈给小猪洗澡。
小猪说:“妈妈妈妈,水太烫啦!”
猪妈妈一听,就又加了点热水,结果小猪被烫死了。
猪妈妈得意的说:“嘿嘿,这下好了,死猪不怕开水烫嘛!”
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2015-04-01
做菜老是放盐放的多
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一天,忽然想到许多事,温柔的对媳妇说:“跟着我,苦吗?”
媳妇:“苦是不苦,就是做菜老是放盐放的多,老咸!”
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2015-04-01
他涨了工资居然不请客
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街上,一个女人追着一个男人喊道:“给我站住。”
几个路人听见后一起帮忙追,并将男子按倒。
路人问:“抓住了,出什么事了?”
女人:“他涨了工资居然不请客!”
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2015-04-01
拿出一把小刷子。
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手机坏了去修,修理师傅检查后说:“要刷机,刷一次五十。”
我:“那刷吧!”
然后,修理师傅拿出一把小刷子。
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2015-04-01
对不起,借过一下
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甲:“今天我遇到女神,她和我说话了。”
乙:“有戏哦!对你说啥了?”
甲:“对不起,借过一下。”
乙:“……”
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2015-04-01
我在纪念加薪十周年呢
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员工居然在办公室喝酒。
经理怒道:“上班时间你怎么喝酒!”
员工:“我在纪念加薪十周年呢。”
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2015-04-01
上班只能走路了
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甲:“你买了那么多彩票,中奖没啊?”
乙:“我一个月可以不挤公交了。”
甲:“那是中啦?”
乙:“钱都用来买彩票了,上班只能走路了!”
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2015-04-01
我曾经组织罢工
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招聘员:“你有组织和领导能力么?”
面试者:“我曾经组织罢工,不知算不算。”
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2015-04-01
做好事我都不留名
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甲:“女士!我们要建一个养老院,你能捐点款吗?”
乙:“行,我没带现金,给你们一张支票吧!”
甲:“谢谢,但你还没在支票上签字呢。”
乙:“不用,做好事我都不留名。”
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2015-04-01
你那十七个兄弟在哪里
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老王在地里锄地,一锄挖出一个金罗汉。
他就拿起金罗汉,用手指着它的头说:“快告诉我,你那十七个兄弟在哪里?”
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2015-04-01
我看见她可以翘二郎腿了
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同事甲:“我们经理减肥成功了。”
同事乙:“你咋晓得?”
同事甲:“我看见她可以翘二郎腿了。”
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2015-04-01
你最恨的人是谁
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甲:“你最恨的人是谁?”
乙:“一位姓马滴!”
甲:“马云?”
乙:“马赛克。”
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2015-04-01
你到我家和我过两天就知道了
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老王对老婆非常好。
女同事小丽问他:“你家嫂子是怎么把你管得了这么好的?”
老王:“就这经验空口可学不会,你到我家和我过两天就知道了。”
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2015-04-01
难怪我脚痛
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老婆:“今天看到一句很有哲理的话,另一半合不合适就像穿鞋,只有自己的脚知道。”
老公:“难怪我脚痛。”
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2015-04-01
我想到一首诗
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同事甲:“今天中午吃排骨,大家有什么想法?”
同事乙:“我想到一首诗。”
同事甲:“你说我很滋润,浪漫。”
同事乙:“煮豆燃豆萁,豆在釜中泣……”
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2015-04-01
直到下班才发现
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甲:“我太忙啦!回到家手机还有80%的电量。”
乙:“你那叫忙!我错把遥控器装口袋里,直到下班才发现。”
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2015-04-01
我一直都在工地上筛沙
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建筑公司招聘一位有经验的员工,老李去应聘。
老李:“我在建筑行业可是一位沙场老将。”
面试员:“能详细点吗?”
老李:“这么多年,我一直都在工地上筛沙。”
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2015-04-01
女朋友打电话问我起来了吗
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早晨女朋友打电话问我起来了吗?我说:呃,只有一部分。
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2015-04-01
我只有用自己的锄头了
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甲:“世界上应该没人比我邻居更吝啬了!锄头都不愿意借我用,就像用下会坏似的。”
乙:“那你咋办?”
甲:“木有办法,我只有用自己的锄头了。”
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2015-04-01
爸爸用闹钟把我砸醒了
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我害怕早上起床晚了会迟到,就让爸爸记得早上叫我起床。
爸爸说:“包在我身上,有闹钟嘛!”
果然,第二天早晨,爸爸用闹钟把我砸醒了。
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2015-04-01
因为笑里藏刀
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男子来到一国家,发现所有人都板着脸。
男子:“这是咋回事啊,没一个人笑啊?”
小二:“我们国家禁刀。”
男子:“禁刀和不能笑有啥关系啊?”
小二:“因为笑里藏刀!”
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