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2015-04-01
做攻你不够持久，做受你有痔疮
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一日我对老婆说：如果你对我不好，我就去搞基。
老婆淡定的说：别异想天开了，做攻你不够持久，做受你有痔疮。
靠，要不要这么直接。
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2015-04-01
丈夫回家撞见妻子被侮辱
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歹徒闯入民宅强奸妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道。
“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了”。
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2015-04-01
我长的是有多丑
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我才20，爸妈就开始着急了，爸爸提倡自由恋爱说：“相亲是上个世纪包办婚姻才干的事!”
妈妈一句话噎过去：“自由恋爱你觉得你女儿会有人要吗?”
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2015-04-01
你只要保证你不会提前回来就好啦！
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老公要出差一个月，我把他送到车站，他依依不舍的对我说：“老婆，我向你保证，我这段期间我绝不在外面拈花惹草，保证按时吃饭睡觉，保证每天打电话，保证把身体照顾好。”
我把他往车上推：“好啦好啦，赶紧上车吧，你只要保证你不会提前回来就好啦！”
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2015-04-01
你这是惩罚我啊
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本人喜欢打麻将，今天输了很多钱，回家老婆大人大发雷霆，然后我叫老婆惩罚我，老婆说：怎么惩罚你好呢？
我说：要不罚我不准碰你。
二货老婆突然来一句：你这是惩罚我。
瞬间两人哈哈大笑，此生有此二货足矣！
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2015-04-01
下边都沟通了，上边的就不用说了
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好多天没见老公，那日回家晚上躺一张床上，我们就那么各自玩各自的手机，我实在忍不住就踢了他一脚说：“这么多天不见了，你就把我一个人凉这？”
然后他说：“怎么了，想好事了？”
然后上来就是一通猛操！你听我解释，我真不是这意思，我就是想让你跟我说说话！
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2015-04-01
电视剧看多了吧！
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老公好不容易来我办公室一次，我想在众人面前表现得夫妻恩爱一点，就又倒咖啡又是递毛巾给他擦汗……
他捏了那条毛巾抬头痛苦地问我：“老婆，你是不是做了对不起我的事情啊？”
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2015-04-01
卧槽，我是不是被绿了呀
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早上早起去上班，老婆睡的朦朦胧胧的，我便过去亲了亲她的额头：“宝贝，我去上班了。”
她回到：“恩，开车慢点。”
等我到半路了，才特么的觉得哪里不对，我没有车啊！
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2015-04-01
老娘就知道你花花肠子，明天收拾你
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夜里值班，突然接到一个陌生号码电话，一个女人娇滴滴的说：“需要有人陪吗？”
我高兴的说：“你在哪里呢，我好想有个女人陪。”
电话那头传来“呸呸呸”的声音，然后听见熟悉的媳妇声音叫嚣：“老娘就知道你花花肠子，明天收拾你。”
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2015-04-01
你别跑，我肯定不打死你
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老婆给我出了个脑筋急转弯，说：鱼缸里养了一条金鱼和一只乌龟，有一天金鱼死了，为什么？
我说：被乌龟吃了。
她说：不是。
我说：金鱼生病了。
她说：不是。
我实在猜不出来了，就问答案，她说：乌龟也在纳闷呢……
你别跑，我肯定不打死你。
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2015-04-01
你卸妆我都不怕，鬼算什么
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媳妇问我：你怕鬼吗？
我说：不怕。
媳妇问我：为什么？
我说：你卸妆我都不怕，鬼算什么。
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2015-04-01
人家拍出来是美人鱼，你拍出来是胖头鱼！
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“老公，我想拍水底结婚照，你看这个拍的好漂亮呀。”
“嗯，人家这身材拍出来像美人鱼一样确实漂亮，不过你拍出来就是胖头鱼了！”
“.............”
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2015-04-01
第一天就要玩这么大？
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小智和智嫂新婚之夜，光线有点暗，智嫂问：要不要来根蜡烛。
小智大惊：第一天就要玩这么大？
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2015-04-01
竟然连狗的东西都抢
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刚刚，老婆把吃了一半桃子扔给我吃，我说：“你吃剩下的就扔给我吃，你当我是狗吗?”
老婆瞥了一眼，一把抢了回去，我当时就急了说：“你竟然连狗的东西都抢，你还是不是人啊?”
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2015-04-01
你冬天怎么不这么说？
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大热天我老婆睡觉老来抱我，我推一下，她就趴过来，再推一下，还趴过来，终于给我整急了，说：“你能不能离我远点，老来抱我，热不热啊。”
她来了一句给我逗乐了：“你冬天怎么不这么说？”
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2015-04-01
和我的电脑开机时一样漂亮
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今天我问老公：“老婆漂亮吧。”
老公回答：“嗯，和我的电脑开机时一样。”
我说：“哇，打败了99%！”
他说：“你想多了，我电脑慢，显示打败了全国1%！”
果断把他踢下床去！
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2015-04-01
太特么的机智了我！
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晚上和媳妇儿逛街的时候，路过周某福，俺媳妇儿把手伸到我面前，撒娇的说：老公，你看人家手上是不是少了些什么啊？
我看了一眼，长嗯一声：是啊，少了些肉，媳妇儿你又瘦了。
我特么的被自己智商吓了一跳。
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2015-04-01
谁怨我是个左撇子呢，凑活用吧
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昨天晚上跟老婆爱爱，前奏的时候，总感觉老婆的左边大右边小，便问她咋回事？
她直接就怒了：你个混蛋，不知道每次你左手吃奶的劲都使出来了，右手跟他妈抚摸似的，能不左大右小么？
想想也是，谁怨我是个左撇子呢，凑活用吧。
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2015-04-01
我像哪家银行的代言人啊
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看完一个银行广告后，老婆很自信地问老公：“老公，你看我像哪家银行的代言人啊?”
老公不加思索地说：“建(贱)行!”
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2015-04-01
别担心，看不出来的
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老婆比较胖，昨天她特别兴奋的跑过来给我说，她瘦了4斤。
我看了看她臃肿的身材，拍了拍她安慰道：“别担心，看不出来的!”
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2015-04-01
老公，该打针了！
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老婆抱着腿坐在沙发上，我过去问她：怎么了？
她抬起头，脸红红的，说：老公，该打针了！
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2015-04-01
又没让你吃了
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上班期间无聊给老婆发短信：被领导训了，想杀人。
老婆神回复：去厕所撸一把扔了，你就杀死了上亿人。
我说：虎毒不食子。
老婆：我让你扔了，又没让你吃了。
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2015-04-01
老公你先睡吧，明天还上班呢？
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女儿一岁半，媳妇在家带，昨天夜里宝贝半夜哭的可厉害了，闹腾一个小时后，我俩都精疲力尽，老婆说：“老公你先睡吧，明天还上班呢？”
“老婆，你一天带孩子也挺辛苦，还是你先睡吧。”
“好，那就辛苦你了老公。”
“唉，我只是随便说说……”
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2015-04-01
废什么话！给老娘跪好了！
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“那是上大学的第一个秋天，我们刚刚交往，路过教学楼的时候，看见一只大耗子！旁边的人都被吓跑了，你却兴奋的冲过去一脚把它踩死！我拉都没拉住你，十年了就像昨天发生的一样。”
“废什么话！给老娘跪好了！”
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2015-04-01
你就消停的在那跪到天亮得了
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深夜，男：媳妇，饿不？我给你煮碗面啊？
女：不用。
男：那我去给你洗点水果吧？
女：不用。
男：那我去洗洗衣服拖拖地吧？
女：不用。
男：媳妇，那你说我干点啥呢？反正我这也没啥事！
女：你就消停的在那跪到天亮得了，别嘚瑟了！
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2015-04-01
将军为何不战，下马持枪而立？
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夫妻俩正在嘿咻，后入式，突然女的放了个屁，扫兴，男的瞬间没了性趣，拔了出来，妻转身曰：将军为何不战，下马持枪而立？
夫曰：忽闻山后炮响，疑有伏兵，择日再战。
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2015-04-01
没种，我看错你了
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我妈妈平时不穿裙子，有一次爸爸买了条裙子回家，妈妈说：不好看，打死也不会穿的。
嫌我爸爸的品味太差，爸爸无奈的说：你有种你再不要穿！
妈妈翻了翻白眼说：不穿就不穿，走着瞧、
说完就上楼了，下楼时已经换好了裙子走下来对我爸说：死鬼，好看吗？
老爸说：没种，我看错你了。
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2015-04-01
我才是真正的受害者
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爸妈吵架吵的很凶，突然老妈把她手机摔了，然后我爸就不服了：“你吵不过就吵不过，摔什么东西!”
老妈毫不示弱：“我的东西我想怎么样就怎么样!”
突然老爸给了我一巴掌说道：“好啊，我儿子我随便打，怎么样!”
老妈一边把我拉过去一边说：“儿子也是我的!”说完又打了我一巴掌。
我.......
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2015-04-01
隔壁那个男人也姓王
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老王问老婆：你说隔壁的男人要是知道我姓王，会不会对我有敌意啊？
他老婆答道：没事，隔壁那个男人也姓王。
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2015-04-01
这老妈好霸气
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小叔来家里做客，在厨房里切菜的妈妈冲我爸说：“你去煮饭招待弟弟。”
我爸在看电视，头也不回的说：“叫我弟煮。”
我妈拎着菜刀走到客厅，一叉腰：“地主，你去煮饭招待弟弟。”
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