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2015-04-01
用自家被子好一点
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家里来客人睡不下，我到隔壁老王家借宿一晚，临出门老婆抱给我一床被子：老王这人不注意卫生，上床不洗脚还爱放屁，用自家被子好一点。
我……真是感动得涕泪横流啊!
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2015-04-01
你这是故意给老婆讲的笑话吧！
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一日我对老婆说：“如果你对我不好，我就去搞基。”
老婆淡定地说：“别异想天开了，攻你就两分钟，守你有痔疮，你还搞什么基。”
靠，不要这么直接……
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2015-04-01
让它临死前吃饱最后一顿饭吧
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一只蚊子趴在了我胳膊上，吸着我的血液，老婆说：快拍死他。
我说：蚊子也不容易，它肯定是饿坏了，让它临死前吃饱最后一顿饭吧。
五秒钟后……啪！好多血，我把吃饱饭的蚊子送上了路，我怀疑我是不是太善良了。
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2015-04-01
你说你能坚持了几下
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昨天和老婆ml，我说了句：我在上，你在下，你说几下就几下。
老婆接着说了句：我在上，你在下，你说你能坚持了几下。
默默的我爬了上去。
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2015-04-01
这个丫头多大了
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邻居大妈看见我和媳妇儿出门，问我：这丫头真漂亮，多大了？
我笑着看媳妇儿说：你有20没？
媳妇儿心花怒放，笑着说：讨厌。
我又说：你到底有没有啊？我打的没带零钱！
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2015-04-01
老婆，有人欺负我
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刚刚在家和二货老公聊天因为一点事发生了争执，老公：哼，你欺负我，我告诉我老婆去。
我半天没反应过来，这时我手机响了起来，一看是老公的短信：老婆，有人欺负我呜呜呜……
顿时凌乱。
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2015-04-01
媳妇，我考验一下你的智商吧
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一天隔壁王老五跟他媳妇在家闲来无事，王老五就说了：媳妇，我考验一下你的智商吧。
媳妇说：好啊。
王老五二话没说脱光衣服坐在了椅子上，对媳妇说：来吧，打一成语！
媳妇：…………
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2015-04-01
我们不是两匹马，我们中有个人是头驴
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有对小夫妻吵架，事后丈夫后悔想对妻子道歉，于是拉着妻子走到窗前：你看到那两匹马拉着那辆车了么，为什么我们不能像那两匹马那样齐头并进呢？
妻子笑着对他说：因为我们不是两匹马，我们中有个人是头驴。
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2015-04-01
晚上顶老娘了就是畜生
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晚上我和老婆睡床上都在考虑着发什么笑话，我很快就发好了，就鄙视着对老婆说：又没人顶你！
老婆：晚上顶老娘了就是畜生。
我该如何是好？
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2015-04-01
就两分钟你就想完事？
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本人怀孕3个多月了，昨天晚上老公摸来摸去想爱爱，我：不行，对宝宝不好。
老公：我轻点。
我：那也不行。
老公：好媳妇就两分钟。
我：草，就两分钟你就想完事？
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2015-04-01
做贼心虚就不说了，做贼还肾虚
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今天听到楼下夫妻吵架，女的嗓门巨大，男的在那支支唔唔，突然女的说：“做贼心虚就不说了，做贼还肾虚…”
瞬间懂了…
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2015-04-01
我当然照样的爱你，亲爱的！
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一夫妻聊天，男：“亲爱的，如果我对你说我破产了，你还会爱我吗？”
女：“可是你并没有真的破产呀，是吗？”
男：“当然没有啊。”
女：“我当然照样的爱你，亲爱的！”
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2015-04-01
给我五块钱，我要买包烟抽
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“媳妇我发现从跟你结婚到现在，我感觉我又回到了初中时期。”
媳妇说：“为什么啊？难道是我让你变年轻了吗？”
“媳妇猜的真对，爱死你了，唉，对了媳妇！给我五块钱，我要买包烟抽。”
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2015-04-01
你到底想吃什么？
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我：老公，饿了
老公：吃什么？
我：不知道，你说，什么都行。
老公：盒饭？
我：里面的菜都炒不好吃，技术忒差了。
老公：那你说吃什么！
我：不知道，随便。
老公：肯德基？
我：本来就减肥，不要吃……
老公：那面条？
我：啊？不想吃……
老公：那你到底想吃什么？
我：随便……
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2015-04-01
我保证你两张嘴巴都笑出水了
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昨晚想跟老婆啪啪啪，老婆说：可以，但先讲个笑话给我听，我笑了才行。
我坏笑道：没问题啊，我保证你两张嘴巴都笑出水了。
老婆愣了一下，笑了……
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2015-04-01
你特么把土豆给我放下！
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晚睡有点饿让老公拿个猕猴桃来填填肚子。
“老婆，这猕猴桃还没熟，硬的。”
“怎么可能，买的时候捏过，都熟透了。”
“不信你自己来捏。”
……
“你特么把土豆给我放下！”
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2015-04-01
咦！我的睡衣呢
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早上睡的迷迷糊糊的，被饿醒了，踹了老公一脚，说：“快去，下楼给老娘买早餐去！”
老公套上睡衣，穿个拖鞋就去了，没屁工夫就上来了，说：“今天这么快呢！没人呀！”
老公：“人老多了！我一过去就散了，不知道怎么回事，不管了，快起来吃！一会凉了...”
“咦！我的睡衣呢...”
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2015-04-01
尼玛，一条秋裤！
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老公递过来一个粉色礼盒，神秘的说：“老婆，这是我用平时的零花钱攒起来给你买的礼物！”
我很吃惊，心里在思索：这家伙不会给我买ipone6了吧？
于是故作镇定：“这什么呀？干嘛这么浪费，你怎么知道我喜不喜欢。”
老公一本正经的说：“颜色是你喜欢的颜色，款式也是是你中意的那款，大家都忙着更新换代，我也不会让我老婆落后的。”
哈哈，说的我好感动，迫不及待把礼盒拆开，尼玛，一条秋裤！！
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2015-04-01
骚年，滚的好啊！
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和老婆吵架，一激动，脱口而出：滚滚滚！
老婆不依了，十分生气的说：你再说一遍！
我当时就火了：再说一遍就再说一遍，滚滚长江东逝水！
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2015-04-01
今天谁TM不离婚谁孙子！
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老婆：“今天谁TM不离婚谁孙子！”
老公：“奶奶，今天中午你想吃什么啊？我去做！”
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2015-04-01
老婆，我要和你一起慢慢变老！
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一天老婆在家网购，我一个箭步走到旁边，把椅子转过来对她说：老婆，我要和你一起慢慢变老！
我老婆听完很是感动，对我说：老公，我也愿意和你一起慢慢变老。
我急忙说：老婆，那两千多块钱的抗衰老精华，咱不买了吧！
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2015-04-01
老婆，我们和好吧！
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老婆和我吵架，吵的特别凶，老婆收拾东西准备回娘家，都收拾的差不多了，老婆准备出门，我说了句话：你丢东西了，还没带一样东西。
老婆说：什么东西？
我赶快爬到老婆的行李箱上，说：老婆，我们和好吧！
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2015-04-01
真的不是在用针扎么？
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有一天我误会了老公，晚上打电话一直骂他，骂了一会儿就听见“咳咳咳”的声音，之前我以为是信号的原因，但是我不说话就没有，一说话就有，于是对着电话大吼：“你干嘛呢！”
他很委屈的说了一句：“敲屏幕啊。”
我说：“你敲屏幕干嘛！有病啊！”
结果他更委屈的来了句：“打你。”
屏保是我的照片…
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2015-04-01
结婚后，我就不信神了
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昨晚喝了酒，回去跟媳妇谈心，媳妇说：结婚前你一直说，我是你心中的女神，要好好供着，养着，现在怎么说。
我叹了口气，理直气壮的说：结婚后，我就不信神了。
媳妇听了这话立马就是一个佛山无影脚！
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2015-04-01
尼玛的，嫌老娘黑了是吧？
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今日休息，和媳妇一起煲剧，看了一上午，我说：“听听歌曲吧，看太久对视力不好。”
她说：“好吧，要听哪首啊？”
我：“粉红色回忆。”
话音刚落就被媳妇狠狠地甩了一巴掌，喝道：“尼玛的，嫌老娘黑了是吧？”
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2015-04-01
你说我像不像公主？
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老婆今天问我：“你说我像不像公主？”
我说：“像啊，就像武则天的女儿，李隆基他姑。”
老婆想了大半天吐出两个字：“太平…？”
“哎，老婆，别打脸，哎。”
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2015-04-01
那么多人就你睡觉不打呼噜啊！
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一对夫妇是单位同事，新婚之夜，云雨过后，老公爱怜地搂着老婆感慨道：“咱们单位那么多俊男帅哥追你，怎么你就偏偏选中我了呢？”
老婆噗嗤一笑：“那么多人就你睡觉不打呼噜啊！”
老公：“哦！”
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2015-04-01
我要准备起飞了
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老婆平胸，中午午休的时候我拿手在老婆胸前后摩擦，老婆问：干嘛？
我说：我要准备起飞了。
结果迎来一顿暴打…
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2015-04-01
孩子又不是你的，你争什么！
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一对夫妻闹离婚，男的：我要孩子。
女的：我要孩子。
男的：我只要孩子，财产你都可以带走。
女的怒道：孩子又不是你的，你争什么！
男的沉默三分钟，咬牙切齿的说出四个字：你嘛个逼！
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2015-04-01
和女友SM进了医院，这要怎么跟她父母解释？
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昨天去医院去看朋友了，据说是被人给打了。
他告诉我，是他和女友玩SM时候弄的，我这个好奇啊，不是你捆她吗？再说SM咋还脑震荡了…？
结果一问差点把我笑抽过去…“擦，我刚绑好她，脱了衣服，正要进入正题呢，她爹推门进来了！更要命的是…她嘴堵着呢…她爸是当过兵的，二话不说抡起凳子就砸啊！！！”
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